Честно, написание данного текста дается мне не просто. Пишу сюда, т.к. здесь можно найти ответы на все от людей, которые это уже возможно проходили. Перечитал тысячу постов, самая популярная причина разводов – измена. Вторая по частоте – истории женщин про то, как их били мужья. Я, моральный урод – тот, кто позволил себе поднимать руку на женщину. Маленький огонь свечи моей надежды в том, что возможно есть тот, кто смог это преодолеть, смог спасти брак, смог изгнать своих демонов.
На протяжении последних 3 или более лет, трудно сказать, когда было начало, с некоторой периодичностью (от раза в полгода до раза в месяц), мы ругаемся со своей женой и конфликты заканчиваются рукоприкладством с моей стороны. Нет, я не бью кулаком по лицу свою жену наотмашь, максимум я могу схватить и удерживать за руки, повалить или удерживать, я позволял себя ударить ее по ноге. Я начал позволять себе орать на жену при ребенке. Но для хрупкой беззащитной женщины – это не так важно, в ее глазах (да и в моих) – это натуральное концентрированное насилие и в этом она права. Я мудак и я это знаю. В эти моменты я испытываю ярость и злость. Конфликты с каждым разом становятся острее и не смотря на все мои попытки не ввязываться в это говно, у меня – не получается. Причем, важно заметить – если я не повелся на завязку конфликта и мне не рвет резьбу, моя благоверная не останавливается и регулярно продолжает конфликт завязать. Один раз побывал в полиции – жена вызвала наряд что бы «меня проучили» (с ее слов), наверное, тогда и стоило развестись, тогда еще не было сына.
Пост пишу с просьбой о помощи. Помогите пожалуйста понять – что мне делать дальше. Как мне с этим жить? Как это преодолеть? Т.к. наделен аналитическим складом ума, сначала дам вводные.
«Лет мне 29, скоро юбилей». Со своей супругой знаком 12 лет, 6 из которых в браке, имеем одного ребенка – сын, ему год. Работаю в ИТ-отрасли, 5 лет сижу на удаленке с сильным смещением часового пояса, из-за которого моя жизнь вне работы очень скудна и однообразна – в магазин скататься, в спортзал сходить, с другом увидеться – все надо успеть за 3-4 утренних свободных часа, потом надо иди работать почти до полуночи, после стандартно – мыться, спать. Один выходной проводим штатно отдыхая, другой – убираемся, стираемся дома. Аналогичной по доходам работы в моем городе нет, так и батрачу на Москву на своих ИТ-галерах в кровавом банковском энтерпрайзе. Из своего города уезжать не хочу, хоть и живу не в родном для себя городе, переехал много лет назад, родственников тут нет. Добавлю – профессию свою не люблю, но платят уж больно хорошо и давно в ней стал профессионалом.
Почти не пью – как-то и не с кем, да и просто не интересно. Никогда не употреблял наркотики и не нарушал закон. Курю. Один раз в жизни пропил курс антидепрессантов – по назначению невролога, внезапно это помогло от болей в спине. Не играю в компьютерные игры– и так весь день смотрю в монитор. Раньше, до рождения ребенка – очень часто ходили с женой в походы в горы. До безумия люблю автомобили, ездил на различной экзотике типа старых американцев или спортивных японках. Друзья – есть, двое, моего же возраста, общение не регулярное в виду того что мы уже все взрослые и обременены своими заботами. Стараюсь пытаться заниматься спортом, специально пытался заниматься единоборствами с одной единственной целью – выгонять из себя ту дурь, которая будит во мне демонов. Регулярно занимаюсь спортом дома, до 2018 года спортом не занимался вовсе. Придумываю себе различные хобби, преимущественно созидательского характера – главное в них уйти в свою норку и тихонечко условно прикручивать болтик к гаечке, люблю это с детства. Очень неплохо зарабатываю, сильно больше многих, обеспечиваю всем самым необходимым и лучшим и жену и сына, на себе по привычке из детства – слегка экономлю. Как и все имею кредиты и финансовые обязательства, как и многие – не имею больших накоплений. Всего добился сам. Супругу особо в тратах не ограничиваю, но без фанатизма – шопоголизмом не страдает, деньги считать умеет.
Я вырос в матриархате. Моей матери на момент моего рождения было 19 лет. Моя мать выросла в нелюбви – мою бабушку убили, когда мама была совсем маленькой и далее моя мама росла как золушка с мачехой, которая ее не любила и с отцом – которому она не была особо нужна. Мой отец вырос в полной семье, в матриархате. Меня как и большинство, по моему мнению, детей 90-х, которых растили в ту эпоху, естественно часто наказывали путем рукоприкладства, но на сегодня – я не в обиде на своих родителей. Время такое было и детство у них было совсем другое. В детстве я не понимал насилия, никогда ни с кем не дрался до 13 лет, в школе – был жертвой буллинга, но победил это записью в секцию карате – появились дерзкие и сильные друзья, их наличие меня и защитило. Младшая сестра – обижается на мать, но в целом – все свои детские психотравмы, мне говорит что проработала с психологом.
Семья моя какую-то часть времени была очень бедной, потом когда мне было 9-10 лет – очень хорошо встала на ноги, стали очень уважаемыми в обществе людьми и в детстве у меня было все необходимое, при этом целенаправленно никогда не баловали, хоть и как и любому ребенку мне этого всегда хотелось. Это кстати и было причиной моего буллинга – каждый уважающий себя гопник в 2006-08 годы знал уровень доходов моей семьи и пытался поставить меня на счетчик, но хрена лысого у него это обычно получалось. Отец не научил меня драться и защищаться – отец занимался работой, да и не было такого в его советском детстве. Мать не могла меня научиться драться и защищаться – она женщина. Мои попытки поделиться этим с родителями, обычно заканчивались не поддержкой, а осуждением – это ты треплешь языком, это ты общаешься не с теми. Эта ситуация взрастила во мне способность прятаться, прикидываться, сливаться, анализировать, выстраивать свои шаги, оценивать последствия – жена это называет «хамелионистость». В детстве часто переезжал, учился в 4 школах в разные годы. Многие годы в разных компаниях людей я играл разные роли и к сожалению – часто уже без необходимости. Сейчас в виду того что я взрослый и самостоятельный человек, самостоятельно ограничивший свой круг общения – это сошло на нет, так как в этом просто нет необходимости.
Жене – 28. Начали встречаться и сразу жить еще с ее первого курса в университете, я у нее был первый. Не уверен, но возможно и – единственным. Изменил по глупости ей через три года начала отношений, но все равно спустя пол года расставаний сошлись обратно. Дождалась меня из армии, уехала со мной жить в мой родной город, не прижилась – вернулись обратно уже на ее родину. На текущий момент – год в декрете, до декрета работала пол года в ИТ-отрасли, до этого – не работала год по причине жесткого эмоционального выгорания, паничек и прочих радостей современной женщины. Но до всех этих моментов – работала так же дофига и результативно, как и я. В связи с тем, что работать начала пока я был в армии – долгое время зарабатывала чуть больше меня (тысяч на 20-30 в лучшее время), чем довольно регулярно меня помыкала. Купили огромную квартиру, есть пара простеньких автомобилей. Регулярно ранее ходила к психологу, в этот момент начало срывать резьбу – говорят эмоции не умеет распознавать и переживать, долго этому потом училась – в эти моменты и пошли первые конфликты. Этим летом поступила ради интереса на СПО в колледж, я поддерживал – и занятие вне дома и возможно получит образование и ту профессию, которая ей реально интересна. Читает дофига литературы на тему психологии. Несколько лет просто ругались, потом произошло первое мое рукоприкладство. После третьего раза рукоприкладства с моей стороны – начали ходить на совместные терапии, один-два раза в месяц на протяжении больше года. Перестали ходить перед самым рождением ребенка с твердым ощущением – что мы справились, мы прошли все трудности, мы – молодцы. Хватило нас буквально на полгода.
Трудно давать оценку людям, которых ты знаешь не так долго, но, наверное, стоит и рассказать про ее родителей. Жена выросла так же как и я в полной семье, была в ней единственным ребенком. Семья – простая, рабочая, патриархальная. Тесть – как и моя мама, детство свое вспоминать не любит – точно так же был не нужным ребенком. Теща – выросла в полной деревенской семье, великолепный неконфликтный человек, но больно уж тревожный по натуре и во всем себя ограничивающий, порой до абсурда.
Наши с женой конфликты происходят по одному сценарию. В самом начале, возникает точка раздражения супруги на меня. Я ни помню ни единого раза, что бы конфликт начинал я, да и супруга это так же подтверждает. Наши психологи нам сказали – мы нуждаемся в ненормальных отношениях.
Чаще всего это возникает – на фоне пережитых ею эмоций, которые никаким боком ко мне и не относились, либо же на фоне общей физической и эмоциональной усталости. В эти моменты я знаю, что жене нужна поддержка, но мои попытки поддержать или вести с ней какой то диалог, встречаются с грубой манерой общения в мою сторону (маты, оскорбления) и злостью уже на меня. Продолжаться это может долго, прекращается только тогда, когда ее эмоции становятся пережитыми. Может растянуться на несколько дней, бывало – и недель. Если злость на меня вполне оправдана – я понимаю свою вину – взрыв конфликта не происходит, он спустя время мирно урегулируется. Но в большинстве случаев эта злость не оправдана, бесцельна, чувство вины не объяснено. Я всегда спрашиваю у супруги – что случилось? В чем я виноват? Почему ты себя так ведешь? Ответы на эти вопросы я никогда не получаю, получаю только выводы из разряда – «я вижу что тебе пофиг», «ты поступишь так и так», «ты сейчас просто возьмешь и тд и тп». Попытки угадывать мои эмоции и предсказать действия.
Психологи говорят, что это эхо ее детства, где она всегда себя так вела со своим отцом, который и в нынешнее время не эмоционален и откровенно сложный человек. Супруга часто рассказывает, что ей снятся сны, что она от чего убегает и что меня в них рядом нет. Вернусь к конфликту – после попыток угадать мои эмоции и непрекращающийся поток словесной брани и поноса в мою сторону, у нас завязывается спор и разговор, смысла в котором – нет. Спор ради спора, обвинение ради обвинения. Именно в момент, когда происходит этот спор, кто то из нас – либо я, либо супруга – начинает психовать и говорить – «Хватит». И в эти моменты и происходит детонирование – кто то из нас не выдерживает. Бывало, что если я не обращал на истерику жены внимания, она кидала в меня чем то. Бывало что и я – от не определенной мною сейчас эмоции, тупо взрывался и кидал в нее чем то. Бывало что удавалось разойтись по разным углам квартиры отплакаться, пережить это говно – но жена всегда продолжает говорить и говорить, говорить и говорить, говорить много и обидно, точечно и больно. Тогда я взрываюсь уже от этого и видимо что бы это просто прекратить – иду к ней и начинаю рукоприкладство. После произошедшего – понимаю что сделал, испытываю ощущение опустошения и ухожу в штопор самокопаний и ощущений вины. Извиняться уже глупо – было это не раз, обещать бесмысленно – прошлые обещания не сдержал. Жена после этого ведет себя по разному, обычно плачет несколько часов и успокаивается. Потом начинается последняя фаза – сожительство. Несколько дней мы просто живем, просто не замечаем друг друга, жена молчит и пытается со мной не разговаривать, показательно игнорировать. Потом проходит время и все начинает забываться. Обычно после этого происходит очень яркий, по-настоящему страстный секс.
Мне за все это невероятно стыдно, мне очень больно, мне очень обидно. Последний конфликт был двухэтапный и четко понимались все точки.
Мы праздновали год нашего сына, съехалась вся семья. Жена переживала, т.к. организация всего мероприятия была на ней, но и помогали мы ей всем селом. В одну из ночей супруга начала что то высказывать мне, изливать свой негатив, обвинять, четко чувствовалось что она эмоционально устала от всего. Я не повелся, не взорвался, но злости и обиды внутри на тот момент было не меряно. Я не понимал почему ко мне так относятся. Смог уснуть и прошло несколько дней. Последующие несколько дней я как обычно – просыпался в 7-8 утра и шел нянчиться с сыном, давал досыпать супруги ее ночные пробуждения, кормил сына и ближе к обеду – к началу моего рабочего дня, я уходил работать. Это к слову – наш стандартный распорядок дня, в котором я просыпаюсь раньше всех, а потом – засыпаю позже всех.
В пятницу вечером полные любви к друг-другу сидим и ужинаем, обсуждаем планы на выходные. Ночью обнимаемся, я чувствую ее любовь и дарю ее в ответ.
В субботу утром я сижу с ребенком до обеда как настоящий Яжбать – и кашку сварил и на собаке поездили, на гитаре поиграли, брат-2 посмотрели - мои отношения с сыном всегда были полны любви в нему. После обеда жена вернулась со своих дел из города, мы пообедали и впервые за долгое время я уехал из дома на несколько часов по своим делам, сказав что вернусь в пол восьмого. В пол седьмого позвонила жена и сказала что я обещал вернуться в пол седьмого, возможно именно так она меня услышала, главное – я твердо был уверен в сказанном ибо в этот момент смотрел на часы. Возможно это испортило ей настроение, честно – хз.
Приезжаю домой – дома по квартире прошелся малолетний мамай, вытряхнув все из шкафов – сын изучает мир. Жена уставшая, она не умеет готовить или делать что то другое, т.к. ребенок требует внимание. Отправляю их укладываться, быстро навожу дома порядок, начинаю готовить ужин. Жена спускается и наезжает в грубой форме на меня что я до сих пор ничего не приготовил. Вот возможно тут и был фитилечек последнего конфликта подожжён. Не смотря на все – я в отличном настроении. Ужинаем, ложимся спать.
Воскресенье. Просыпаемся, как обычно я беру ребенка и иду с ним нянькаться, жена досыпает. Обедаем, ребенок уходит в первый сон, обсуждаем планы на день – в этот день хотели съездить в город купить ребенку санки, покушать в ресторане, из неприятного – дома надо бы вечером убраться. Я как вы поняли раньше по моему рассказу – и засыпаю позже всех и просыпаюсь раньше всех, крч – физически уставший, предлагаю жене помыть быстренько полы моющим пылесосом. Встречаю волну критики, что полы надо мыть руками. Аргументирую, очень спокойно – радость моя, я не хочу потратить 4 часа выходного на полы (квартира у нас большая), давай я сделаю это быстро моющим пылесосом, в конце концов – вот недавно же убирались, дома фактически чисто. Супруга начинает заводиться – «я мою полы руками за час». Так же спокойно аргументирую – тогда помой сама, я помогу либо просто посижу с ребенком. В этот момент супруга уже на взводе, уже злая, начинает мне говорить, что я принципиально уперся и не хочу ничего этого делать. Пол часа продолжаются эти эмоциональные качели, я хожу по квартире, начинаю от этого разговора уже банально эмоционально уставать, жена – начинает истерить. Далее происходит взрыв.
Я стою около барной стойки, смотрю на орущую в мою сторону жену со слезами на глазах, с ребенком в руках. Ребенок так же плачет – он прекрасно чувствует все наши эмоции. Мне его искренне жаль, я хочу взять его на руки и успокоить. Жена что то мне говорит, что то обидное и – я, неосознанно, беру в руки подгузник и кидаю его в нее. Чувствую что закипел, ярость – пришла, демоны – проснулись. Сажусь за стол, закрываю лицо руками, пытаюсь успокоиться, меня трясет. Ломаю пульт от телевизора пополам. Жена уходит в спальню, я остаюсь в комнате. Через некоторое время она возвращается и говорит – не подходи ко мне, я тебя боюсь. Я слушаю ее, не реагирую. Через какое то время иду в ее сторону – она забивается в угол, садится и начинает трястить. Ее можно понять – это уже было, было многократно. Я высказываю ей все, что про нее думаю, так же обидно и больно, как это было мне сказано ею немногим ранее. Она огрызается, сыпет обвинениями и оскорблениями в ответ. Подхожу, хватаю ее за руки, что то спрашиваю, сильно сжимаю руку за ее предплечье. Испытываю не просто злость, ярость. Полгода назад с точно такими же эмоциями я кулаком пробил гипсокартновую стену. Отпускаю, говорю – уезжай ради бога к родителям. Жена уходит в другую комнату, приносит ребенка, сумку, начинает собирать свои вещи. В один из моментов вижу, что ребенка надо подстраховать – сын пытается залезть на лестницу (у нас двухэтажная квартира), я подхожу к нему – жена подбегает и отбирает у меня ребенка. Я похож на помидор – от ярости и злости у меня краснеют белки глаз, буйство эмоций внутри трудно даже пытаться осознать. Сажусь на стул и наблюдаю за тем, как моя жена собирает вещи, берет ребенка и уезжает.
Детали на самом деле не важны – так было минимум 10 раз, возможно меньше. Сценарий типовой. Летящий в кого то предмет – был всегда, вопрос только в том кто взрывался и кто его кидал.
Она не просто уехала – убежала. Боится за себя и сына. Я ее – понимаю. Мы пытались это проработать с психологами, у которых обвешана вся стена дипломами, регулярно по расписанию ходя туда минимум раз в месяц (обычно чаще), платя за это космические бабки. «Вы нуждаетесь в ненормальных отношениях» - последняя фраза с последнего нашего к ним визита. Так же психологи говорили, что моя жена боится меня потерять и что бы испытать чувства и эмоции, что ее любят – специально неосознанно устраивает этот пиздец. Относительно меня же говорили что я в своей жене вижу свою мать – властную, вечно недовольную женщину, жена же в эти момент – видит своего отца, властного и вечно недовольного мужчину.
Знаете ребят? Я – устал. После каждого конфликта жена говорит что я «Не стерпел». Я искренне хочу сохранить семью и дать своему сыну лучшее детство, по этому искреннее пытался терпеть. Но и конфликты становятся острее и жестче. В один из таких начинающихся конфликтов догадался достать банку пива и выпить ее – помогло, конфликта не случилось. Но и извините – бухать тоже не выход. Подумал что я не буду распускать руки, если буду регулярно заниматься единоборствами в зале – пошел к чеченцам заниматься ММА, по лютому занимался – мощно и много. Не помогло. Купил 16кг гирю и стал ее в моменты созвонов на работе поднимать по 30 раз каждой рукой – плечи выросли, но гнев никуда не делся. Секса к слову почти нет – между нами спит маленький мужик, случается он не чаще 1-2 разов в месяц, спасибо овуляциии.
Вернемся к жене - на следующий или через день она возвращалась домой до собрать вещи. Взяла сбережения (тысяч 60), собрала вещи, разговаривать – отказалась. Потом написывала и обрывала телефон – разговаривать отказался я (работал). Потом приехала еще раз и спросила – когда ты уедешь? Один раз приезжал к ним свозить ребенка в бассейн, очень с ним хотел увидеться – сын был мне до безумия рад, я испытал самые лучшие и приятные эмоции за прошедшую неделю. Жена вроде б в этот момент слегка оттаяла, сказала что вернется вечером. Не вернулась - предлагает развод, говорит что не хочет что бы сын был похож на меня. Не хочет что бы сын был свидетелем такого. Сама на развод не подает, манипуляция разводом с ее стороны уже давно не новшество в нашей семье, но сама на него никогда не подает. Нудит что бы я уехал из квартиры. Единственное место куда я могу уехать – к себе на родину к своим родителям.
Я излился в текст. Я устал от эмоциональных качель. Мне кажется что я уже все перепробовал – психологи, спорт, хобби, уезжать из дома отдыхать от жены. Осталось только выпросить антидепрессанты у врачей что бы стать безэмоциональным огурцом без либидо или уйти на СВО – кстати, уже пробовал подавать заявление, мотивировал себя тем что хочу направить свой гнев в нужное русло – но военкомат мое заявление отклонил.
Я живу в пустой квартире как в камере одиночке, периодически смотря в монитор пытаясь работать. Я не знаю что делать. Есть ли шанс починить мою жизнь или развод в данном случае – безальтернативен?
