Знаете, что такое шоу-класс? Это я.
Мил, очарователен до безобразия.
Идеальные пятна на могучем теле, изумительные полоски, роскошные уши, божественные усы. Это всё я, грация и элегантность. Бляха, что у меня там чешется? Продолжим.
Рождён в Белоруссии, порода американская, живу в России. И не надо завидовать.
Я тут как-то посмотрел свою прародительницу, дикую бенгальскую кошку, страшная такая. Делюсь впечатлениями.
Я же... красив, умён, прекрасен и сногсшибателен. Я почему подолгу на себя в зеркало смотрю? Любуюсь! Короче, личность и отдельная вселенная. Не обсуждается.
А вы видели как я прыгаю? Не видели? Ну вот и живите в невежестве.
А мои бездонные глаза... Вроде песня была такая.
Короче, жутко породистый, что подтверждают многочисленные документы.
Да у меня у одного документов больше чем у всего подъезда вместе взятого.
Привит, чипирован. Имею уникальный идентификационный номер, и кстати, чип поможет меня найти, ну это если искать.
Помню как хозяин с женой первый раз приехали в Минск на смотрины, а мне уже тогда понравились его жена. Обрадовался, все колготки в клочья изодрал.
- А это он такой игривый или это он такой злой?
Это я любвеобильный.
А через пару недель хозяин прилетел за мной сам. Видимо решали: брать - не брать? Бумажки там всё на кухне какие-то пересчитывали, а хозяин на меня с подозрением посматривал и спрашивал:
- Точно долгожитель?
Посадил он меня в переноску и мамуля, адью. Папу я не видел. Бросил он нас, никогда не прощу.
В аэропорту хозяин вытащил из переноски, хотя по правилам это запрещено, неуч, все смотрели на меня «ой, так это ж леопард» Необразованные, лучше — бенгал!
Потом самолёт. Это был для меня шок, как? Мы летим! Я когда со шкафа прыгал, только секунду летел, а тут... У меня наверное глаза были по пять копеек. А стюардессы хотели поцеловаться со мной, в итоге как мне кажется, одна целовалась с хозяином. Я его жене об этом не говорил, но это пока. Держусь из последних сил. Об этом подробнее позже.
Привёз он меня домой, вылез я из переноски, немытый, не жрамши, не... А эти давай меня тискать «ой, какой хорошенький, ой какой...» Ну что с них взять? Люди, дикари.
Купили мне лежанку, домик, игровой комплекс и заводную мышь. Мне! Заводную мышь.
Вы мне коробку покажите, пакет откройте, крышечку от бутылки дайте. К чему эта роскошь?
Я уже тогда понял, что трудно мне с ними придётся. Не, они у меня хорошие, бестолковые только.
Знаете, у меня есть мечта, я хочу чтоб мне купили собаку. Я бы назвал её Карлсон. Но мне не покупают собаку и времени у меня свободного завались. Вот и решил писать.
Да что там чешется? А-а, вот ты кто. Ну вот откуда? Так из подвала, хозяин порядок наводил и видимо на себе принёс. Как я устал с людьми бороться.
Только вы там особо не распространяйтесь, что бенгалы в состоянии заниматься литературной деятельностью.
Засим откланиваюсь. Привет соседям.
