Я замужем, сложно. Муж работает, золотых гор домой не приносит, график нестабильный, то к 5 утра, то в ночь, то ещё как-то, график свой узнает накануне вечером (кто знает такое - тот поймет), я работаю на стабильные 5/2, не знаю, уверенно ли, только поменяла работу, но зп в полтора раза больше его.
В бытовом плане вообще вопросов нет, каждый в силу своей усталости и уберет, и приготовит, и подстрахует, сколько я на работе, а он выходной - всегда всё по дому сделает, сколько я просыпалась ночью или утром, чтобы помочь ему собраться и приготовить завтрак заместо сна и тд.
Но в отношениях полный дисконнект.
Я знаю, что я дура. Прямо ДУРА.
Он мне изменил. Больно, горько, но, как уверяет, один раз. Я себя по кусочкам собираю, но люблю, хочу быть с ним, прощать научиться (хотя как такое прощать - не знаю). Опустив обстоятельства, в тот момент видимо ему было на меня похуй. Ну в общем, у меня и так сильно неприятная заниженная самооценка, неуверенность в себе, иногда считаю, что я в жизни ничего не добилась (хотя мозгом понимаю, что добилась, и образование, и машина моя, и квартира в наследство досталась, и зарплата ок, и вроде бы, хотя я уже не уверена, не страшная).
Возникает вопрос, а мудак ли я?
Я не могу ситуацию отпустить ту, с изменой. Тяжело мне, больно ужасно, иногда бывают прям периоды просветления какого-то психоэмоционального, а иногда прям с головой ухожу в депрессивное состояние. Любой ассоциативный ряд во мне выбивает пробку какую-то, злость с беспомощностью мешается, ничего с собой поделать не могу. И кидалась, и кричала, и рыдала. Никак не уляжется в общем, это самое скверное предательство любимого человека в моей жизни. Человека, которого я уважала, но не уверена, что уважение осталось сейчас. В общем, суть в том, что последние эпизоды я просто плачу, я пытаюсь объяснять свои чувства, пытаюсь объяснять, почему я к ним прихожу, прошу прямым текстом, чтобы меня поддержали и уберегли от этого всего. Всякий раз, когда всё хорошо, то у нас и впрямь всё хорошо. Спокойно, душевно, весело, тепло и уютно. А когда всё плохо и я ныряю опять в это болото, то по первости мне говорят "я всю жизнь буду исправлять эту ошибку, я поступил ужасно, я люблю тебя и ты нужна мне", потом это сменяется тирадой "да что я сейчас сделал, что ты ко мне приебалась" и заканчивается фразами "ты заебала, хочешь ругаться - ругайся сама с собой".
Я и вправду ищу подвоха, везде ищу, подвоха, но никак не повода. Мне страшно. Потому что я в тот ебучий раз ничего не ждала, я была абсолютно уверена в человеке, я даже в себя поверила, что мол, неужели, я теперь как-будто целая, нашла свою опору, нашла своего мужчину.
У нас есть доступы к телефоном друг друга, то есть, вопрос недоверия или наоборот "доверия" встал остро. Каждый может взять и посмотреть, что там происходит. К сути, взяла телефон, зашла в менеджер паролей, а там все пароли с именем бывшей. С именем бывшей, не которой он изменял, а которая его самого из армии не дождалась. А мне он изменил в командировке, спустя 2 месяца, когда я дома, как ебанашка, никакого алкоголя, никаких тусовок, за всё время только с подругами раза 3 встретилась вроде работы и тренажёрки. А бывшая ему изменила спустя полгода армии. Разница событий 7 лет, но мне эта история покоя не даёт, неужели я хуже, чем она? Неужели меня любить не за что? Или он вообще меня не любил никогда? Вроде бы детскость такая, но так больно...
Я написала, не ищу никакой поддержки, мнение ищу, неужели я такой мудак, если я много раз просила уберечь меня от напоминания это ситуации, уберечь меня от рассказов о бывшей, уберечь меня от воспоминаний, которые разрушили мой внутренний мир. Неужели так сложно взять телефон и проверить, а есть ли там что-то? Ведь он прекрасно знал, что я могу поискать, что я найду, если что-то есть и тд.
Я понимаю, что я мучаюсь с ним, но так хочется, чтобы просто всё наладилось. Никогда не хотелось вернусь себе гармонию и внутреннюю уверенность, веру в себя и в близкого человека. Но как я могу это сделать, если он меня не бережет?
