Всем добрый вечер и добрый ночер!
Очень нужно услышать мне мнение со стороны, потому что у самой голова кругом от этого запутанного клубка лжи, грязи, боли, и манипуляций в котором я живу.
Мне 30 лет, живу, учусь, работаю в Нью-Йорке. Переехала в США в июне 2022 (не связано никак с СВО, давно планировала получить МБА) и встретила однокурсника из одной из центрально-азиатской страны. Не знаю как и почему, но эмоции нас захлестнули и мы начали встречаться очень скоро. Первые звоночки пошли скоро, но я же сильная и независимая женщина и не увидела для себя опасности. Вскоре познакомилась с молодым человеком на курс старше, Саша, из одной из южно-азиастких стран. Мы сразу подружились с ним, и я к нему привязалась, но из-за того, что уже была в отношениях, у меня даже мысли не возникло обратить внимание на него как на мужчину, хоть я очень глубоко знала, что он мне нравится.
А вот мой молодой человек, Дима, как с цепи сорвался и ревновал меня к нему по поводу и без и продавил меня на то, чтоб я перестала общаться с Сашей. СкАжите идиотка? И правильно сделаете. Ситуацию осложняло то, что до Дима стал моим первым мужчиной и у меня образовалась сильнейшая привязанность, хоть и нездоровая, поэтому шла я на поводу у него во всех случаях. Дима не успокоился (сюрприз) и все равно доводил меня до нервного срыва всякими придирками, обвинениями в неверности, да и в целом что ни день, так новая порция ссоры по поводу и без. Ссора за ссорой, каждый день я плакала, и жила как подбитая собака. Я по жизни очень боевая и всегда за себя могу постоять, а с Димой не понимаю, как так сучилось, что позволила ему вытирать об себя ноги. Только в январе следующего года пришла в себя, открыла глаза, поняла, что происходит, и начала противостоять Диме. Все чаще думала о Саше, о том как он был добр ко мне, и как меня понимал. Но так как я обещала не разговаривать с ним, его в моей жизни не было. Но все чаще я вспоминала Сашу и понимала, что я предатель. Я не только его предала, я себя предала. Я предала свои принципы, свои чувства к Саше. В марте я ему написала, призналась, что я предатель, но очень хочу все исправить, попросила прощения. Саша не ответил мне, я с уважением отнеслась к его решению, потому что абсолютно заслужила. Ведь я без объяснения, без объявление войны исчезла из его жизни.
Хоть я видела Сашy но не решилась с ним заговорить потому что он начал встречаться с девушкой. Я надеялась, что все забудется, но ничего не забылось. Прошло полтора года, а я одержима Сашей, только теперь понимаю, что он был моей родственной душой, что он понимал меня, лучше чем я понимала себя сама. Зная, что я нравилась Саше, и что у меня тоже есть чувства к нему, я не посмела лезть в его жизнь, свалиться как снег на голову, не хочу ему проблем с новой девушкой. она не виновата, что я оказалась лохом.
Но он мне снится каждый день, я чувствую себя отвратительно, ведь я сама сломала отношения с дорогим мне человеком, и мне не на кого свалить вину, как на себя. Стоит ли мне написать С еще раз? Но я не хочу теребить его старые раны, что если у него есть чувства ко мне, разлучницей быть я не хочу, да и не смогу с этим жить. но и отпустить Сашу я не могу. Я скучаю по нему каждый день и хочу побежать к нему, но я совсем запуталась и не знаю, где выход. Очень надеюсь на мнение со стороны. Спасибо.
Пы.сы. Все имена выдуманы
С Димой я рассталась и совсем не общаюсь.
