На уходящей волне постов про неудачные свидания, решила свои 5 копеек вставить. Долгое время общалась в сети с одним товарищем. Всё общение не выходило за рамки дружеского, как мне казалось. Я ему рассказывала о своих каких-то проблемах, делилась всякими событиями, он отвечал взаимностью и делился своими всяческими переживаниями и прочими жизненными темами. И в какой-то момент промелькнуло такое «Нравишься ты мне. Не как друг, а как девушка. Я хочу с тобой увидеться и вживую пообщаться». Ну, увидеться – так увидеться, не вопрос. Условились, что пойдём в кино, тогда как раз вышел ремейк Зловещих Мертвецов (такое себе, кстати кинцо, разве что только под пиво. Оригинал, естсенна, лучче.). Я заранее обговорила, что, мол, соблюдай дистанцию, целоваться не лезь и за коленки не лапай, тогда мы поладим ИРЛ. Выслушал, принял к сведению. Встретились за пару часов до сеанса, погуляли-пообщались. Настораживало меня, конечно, что он мне как преданный пёс всё в глаза заглядывал, но, думаю, не критично. Потом промелькнула фраза «Какие у тебя милые пухлые щёчки!». Я, конечно, пошутила про мою комплекцию Колобка, и что щёки к ней идут «бонусом», но про себя подумала «Щёки как щёки, странно. Ну, лан». Пришли в кинотеатр, смотрим фильм, точим кукурузку. То ли атмосфера тёмного кинозала на него так повлияла, то ли что, но начал он то руку мне на плечо класть, то ладонь мою поглаживать. Я была настороже и пресекала тактильный контакт. Это не потому что я какая-то там принцесса-недотрога, а просто как бы хорошо я с человеком не общалась в сети, на первой встрече для меня такие вещи психологически неприемлемы. Вот такое я ебанько. Он, видать расстроился, руки сложил, сидит. Фильм подходит к своему логическому завершению, сцена с кровавым дождём (кто смотрел, тот поймёт). Мой внутренний любитель расчлененки ликует и хлопает в ладоши. И тут «пришла беда откуда не ждали». Помня о том, я что ему сказала меня не лапать и всё такое прочее, этот изобретательный малый ничего лучше не придумал, чем укусить меня за щеку. Моё совершенно не женственное «Блять! Какого члена?!» оглушило всех сидящих рядом, в радиусе пары метров, и напугало всех остальных. Стоит ли говорить, что вылетела я из зала как пробка из бутылки шампанского. Вот, значит, причем тут были мои щёки! На мою гневную отповедь о том, что негоже так себя вести, тем более когда тебя предупреждают, мне было сказано «Ну, я ж не виноват, что у тебя такие сладкие щёчки». В общем, после этого киносеанса наше общение быстро сошло на нет, а когда я где-то вижу фильм Зловещие Мертвецы, начинаю непроизвольно потирать «раненую» щёку.
