Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Веселая аркада с Печенькой для новогоднего настроения. Объезжайте препятствия, а подарки, варежки, конфеты и прочие приятности не объезжайте: они помогут набрать очки и установить новый рекорд.

Сноуборд

Спорт, Аркады, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Драматический театр + Пьеса

С этим тегом используют

Драматургия Драматург Комедия Театр Стихи Поэзия Все
42 поста сначала свежее
0
NikolayLakutin
NikolayLakutin
5 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Мужик по сходной цене!⁠⁠

Мужик по сходной цене! Пьеса, Драматургия, Комедия, Семья, Обсуждение, Любовь, Мужчины и женщины, Ревность, Чувства, Драматург, Драматический театр, Длиннопост

Никогда такого не было, и вот опять! Да-да-да! Эта непростая, прекрасная, ужасная, ненавистная, но столь желанная семейная жизнь! Конфетно-букетный период давно забыт, во всём лишь быт. Ни чувств, ни страсти, ни-че-го! Но наши герои не робкого десятка, они не оставят всё так, как есть и перевернут всё с ног на голову так, что ногам будет о чём подумать!

...

Николай Лакутин

Пьеса: Мужик по сходной цене.

Комедия. Два действия.  Пьеса на 3, 4, 5, 6 или 7 человек.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Вовчик – муж.

Галя – жена.

Арина – эпизодическая роль.

Люба – эпизодическая роль.

Эмилия – эпизодическая роль.

Ирма – эпизодическая роль.

Тая (Тальмира) – эпизодическая роль.

Пятерых эпизодических ролей может сыграть одна актриса.

Действие 1

Сцена 1. Дом, милый дом

Вовчик в майке – алкашке сидит за столом, ковыряет вилкой скатерть, чешет затылок, без особой радости обводит взглядом квартиру.

Вовчик. Да-а-а! За что боролись, на то и напоролись. (Кричит жене на кухню). Так и будем молчать? Галь? Неделю уже не разговариваем. Может, поговорим, а?

Галя (кричит с кухни). О чём нам с тобой говорить? Говорено-переговорено уже всё на десять тысяч раз!

Вовчик. Да нет, ну просто…

Галя (кричит с кухни). Вов, лучше молчи! Вот я тебе как заботливая жена ущербному мужу говорю – лучше молчи! Целее будешь.

Вовчик продолжает ковырять вилкой скатерть.

Вовчик. Галь?

Молчание в ответ.

Вовчик. Галь?

Галя (кричит с кухни). Да иди ты!

Пауза.

Вовчик. Галь?

Галя (кричит с кухни). Чего надо?

Вовчик. Дай пожрать что-нибудь? У меня уже от этих Дошираков всё везде во всём…

Галя нехотя входит в комнату, брезгливо бросает пластмассовую чашку с салатом на стол перед мужем.

Галя. Пожрать! Только ему пожрать и надо. То пожрать, то постирать, то погладить, то прибрать. Больше тебе ничего не надо?

Вовчик. Не ну… Как бы это… Так-то оно, конечно, можно…

Вовчик тянет руки к Гале, заигрывает, но Галя бьёт ему по рукам.

Галя. Ещё чего захотел! Куда ручонки тянешь?

Вовчик. Так я это…

Галя. Что это?

Вовчик. Ну это… В смысле то… Ну Галь? Ну чего ты? Ну что, не понимаешь, что ли?

Галя. Понимаю!

Вовчик. Вот!

Галя. Что вот?

Вовчик. Вот!

Галя. Вот. А ты заслужил вот?

Молчание в ответ.

Галя. Во-о-о-т!

Галя разводит руками.

Вовчик. Галчонок, я, вообще-то, твой муж! Мне положено!

Галя показывает мужу кукиш.

Галя. Вот тебе! Вот это тебе положено, вот это ты заслужил, а больше ни на что не рассчитывай, даже не надейся!

Вовчик. Не, ну стой, погоди. Ты уж тоже… Не так же всём прям плохо? Что ты начинаешь-то.

Галя. Я начинаю? Да тут уже нечего начинать, тут всё давно заканчивать пора!

Вовчик отмахивается от жены, пододвигает чашку с салатом к себе, собирается есть, но быстро разочаровывается в блюде. Откладывает в сторонку вилку, старается не подавать виду. Что не хочет есть этот «кулинарный шедевр».

Галя. Ты помаши мне, ещё помаши! Господи, какая я была дура, и как меня угораздило выйти замуж за этого осла. Ведь были же мужики, были варианты. А Степан? Вовка? Ты помнишь Степана?

Вовчик. Да-а-а! Степан был вот такой (показывает большой палец вверх) мужик!

Галя. Он был просто великолепен! Ко мне как относился, скажи, а?

Вовчик. Да-а-а! С уважением относился. Я помню. Очень осторожно, так как-то деликатно… Ты ему, по-моему, очень нравилась.

Галя. Нравилась? Да он был в меня влюблён!

Пауза.

Галя. А он мне нравился. Хороший такой…

Вовчик. Хороший, это верно.

Галя. И я его… Такого его… Променяла вот на это!

Показывает на мужа.

Вовчик технично сплёвывает в сторону кусочек помидорки от попробованного салата. Смотрит виновато на жену.

Вовчик (оправдываясь). Помидорка долгожительница попалась.

Галя. Вот я дура… Ой, дура-а-а-а!

Вовчик. Вот тут, знаешь, вынужден с тобой согласиться. Степан был реально классный мужик. Провафлить такой экземпляр – это надо быть полной дурой. И как я с такой дурой только живу?

Галя хватает Вовчика за волосы и окунает его прямиком мордой в салат.

Вовчик выныривает, сплёвывает остатки салата.

Вовчик. Недосолила, Галь?

Галя достаёт из кармана солонку. Щедро посыпает салат и ещё прямо на голову мужу, снова тычет его мордой в салат.

Вовчик выныривает из тарелки.

Вовчик. Теперь пересолила!

Снова Галя тычет мужа мордой в чашку с салатом. Вовчик выныривает.

Вовчик. Да перестань, етить твою в колошу! Нашла, понимаешь, дегустатора!

Галя. А я тебе говорила! Я тебя предупреждала – лучше молчи!

Вовчик. А я тебе тогда знаешь, что?

Галя. Что?

Вовчик. Знаешь, что сделаю?

Галя. Ну и что ты сделаешь?

Вовчик. Я тебе…

Галя. Что ты мне?

Короткая пауза.

Вовчик. Я тебе водички принесу.

Галя. Водички? Было бы очень кстати. Замоталась вся, забегалась. Фуф, духота какая. Ну чего встал? Неси, раз вызвался. Ухаживай за женой!

Вовчик убегает.

Галя. Обалдуй… Хоть стакан воды будет кому в старости принести, всё не зря замуж выходила. Хоть на что-то сгодился. (Кричит). И долго ждать? К соседям за водой, что ль побежал?

Вовчик. Да несу, несу.

Вбегает Вовчик, несёт большой фужер с водой, пока бежит – разливает частично. Торопится.

Галя. Что так долго? Тебя только за смертью посылать. Да ёлки-палки, Вовчик!

Вовчик. Да, родная?

Галя. Руки у тебя из какого места растут? Поналил на пол. Аккуратней нельзя было нести?

Вовчик. Так спешил же ж.

Галя. Да давай уже!

Галя тянется к фужеру, но Вовчик выхлёстывает остатки воды Гале в лицо.

Неожиданный момент, Галя обтекает, пытается собраться мыслями.

Галя. Тяп… Яп… Тып… Эт… Ну всё…

Вовчик. Галя, я…

Галя. Всё, Вольдемар криворукий. Сейчас я тебя убивать буду!

Вовчик пятится назад.

Вовчик. Я ж освежиться, Галя! Водички…

Галя. Иди сюда, заботливый мой.

Вовчик пятится назад.

Вовчик. Галь? Что ты с полуоборота-то опять?

Галя. А вот такая. Заводная! Как в детской песенке:

В целом мире лишь одна я.

Вот такая заводная,

И кому-то прям сейчас я

Дам фужером по башке!

Галя бросается на Вовчика, тот удирает. По квартире носятся разъярённые супруги. В ярости они крушат и ломают всё вокруг. Стараются бросить друг в друга тем, что попадается под руку. Вовчику попадает что-то в голову. Их буквально трясёт друг от друга. Они покрикивают, рычат, всячески проявляют взаимную «любовь».

Разносят всё, что только можно разнести в квартире и, не утолив в полной мере свои попытки прибить друг дружку подручными средствами, падают без сил в разных концах комнаты. Кто на диван, кто на кресло. Пытаются отдышаться.

Галя. Фуф…

Вовчик. Галь? Может, водички?

Галя. Да иди ты.

Пауза.

Вовчик. Часто ты меня посылаешь, Галюня.

Галя. И что тут удивительного? Ты в зеркало-то себя видел, Вов? Ты погляди – погляди. Тебя же невозможно не послать!

Вовчик. Вот так, значит.

Галя. А как? Что посеешь, то и пожнёшь, слыхал поговорку? Я сколько с тобой мучилась? Ну как не послать, Вов? Ну ты сам подумай.

Вовчик. Угу.

Галя. Вот тебе и угу.

Пауза.

Вовчик. А что, если я возьму, да и реализую твой посыл?

Галя. В смысле?

Вовчик. Ты меня посылаешь, а не думаешь о последствиях. Что будет, если я возьму, да и уйду?

Галя. Куда?

Вовчик. Куда-куда? Не знаю. Просто уйду.

Галя. Да иди ты, болтун.

Вовчик. А я вот и пойду!

Галя. Ой, напугал! Да кому ты нужен? Пойдёт он.

Вовчик. Я кому нужен?

Галя. Да-да! Ты! Кому ты нужен?

Вовчик. Да я вообще ещё огурцом!

Галя. Вовчик, ты своим огурцом народ-то не смеши.

Вовчик. Да я вообще не об этом! Я же не старый ещё! А душа – она вообще не стареет. И тело у меня ещё вполне себе-себе.

Галя. Себе-себе. Тут ты прав. Больше оно никому не интересно. Давно уже.

Вовчик. Это тебе оно не интересно. А на меня, между прочим, женщины ещё нет-нет да поглядывают.

Галя. Да кто на тебя поглядывает? На что тут поглядывать?

Вовчик. На что поглядывать?

Вовчик вскакивает с места. Выпячивает грудь, начинает дефилировать, отклянчив зад.

Вовчик. А-ну, глянь!

Галя. Видела уже. Вообще нигде. Вов? Сядь, не позорься.

Вовчик заходит на второй круг. Дефилирует. Старается показать свои мышцы, целует себя в бицепс. Поправляет волосы, строит из себя красавчика, знающего себе цену.

Галя. Ой-ой… Прям Рембо. Не, не Рембо. Ален Делон в молодые годы. Или не, погоди! Брэд Питт! Ага! Не меньше!

Вовчик ходит, красуется.

Вовчик. Смеёшься надо мной. Сарказм, поддёвки. Ну-ну. А что ты скажешь, если я и правда кому-то понравлюсь? Ты же даже мысль себе такую в голову не допускаешь. А что, если меня у тебя уведут?

Галя. Да я сама тебя с радостью кому-нибудь бы сбагрила, ещё бы и приплатила! Нет, лучше бы - продала. По сходной цене. Не важно, только заберите!

Вовчик. Как интересно.

Галя. Возомнил из себя… Огрызок.

Вовчик останавливается, перестаёт красоваться

Пауза.

Вовчик. Галь?

Галя. Чего надо?

Вовчик. А я ведь не шучу.

Пауза.

Галя смотрит на Вовчика со злобой и опасением.

Галя. Серьёзно думаешь, что ты кому-то кроме меня сдался?

Пауза.

Обмениваются воинственными взглядами.

Вовчик. Я тебе докажу.

Галя. Мне ты можешь ничего не доказывать, мне до фонаря. Себе ты там что-то хочешь доказать, вот себе и доказывай.

Вовчик. Галь?

Галя. Да что опять?

Вовчик. Ты на сайте знакомств регистрировалась. Помнишь? Несколько лет назад? Было дело. А я никогда.

Галя. Хочешь зарегаться? Да пожалуйста, ради Бога!

Вовчик. Не боишься?

Галя. Пш-ш-ш-ш…

Вовчик. А что, если я кому-то понравлюсь и меня у тебя на самом деле уведут?

Галя. Тебя ещё раз послать или что? Что хочешь – то и делай! Заберут – скажу спасибо. Свечку поставлю этой героине. На ревность меня решил проверить? Да мне вообще плевать! Хочешь – помогу с размещением объявлений. Сайтов знакомств нынче полно, ты один замучаешься везде регистрироваться.

Вовчик. М…

Вовчик думает.

Галя. Ну и? Ищем тебе даму сердца, или ты так это всё… Воздух зря сотрясаешь?

Вовчик. Ты уверена, что хочешь этого?

Галя. Так, знаешь, что? Ты сам, по-моему, не хочешь! Что-то всё мнёшься. Всё что-то к словам цепляешься. Ты мужик или кто? Решил – значит решил. А нет, так и нечего болтать.

Вовчик. Хорошо, решил. Идём регистрироваться и размещать объявления.

Уходят.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

Здесь https://lakutin-n.ru/piesy3/item/747-пьеса-мужик-по-сходной-...

Здесь https://www.chitalnya.ru/work/3955051/

Или здесь: https://www.litprichal.ru/work/585020/

Показать полностью 1
[моё] Пьеса Драматургия Комедия Семья Обсуждение Любовь Мужчины и женщины Ревность Чувства Драматург Драматический театр Длиннопост
2
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на 2 человека «Новогаденькое настроение». Комедия. Драма⁠⁠

Пьеса на 2 человека «Новогаденькое настроение». Комедия. Драма Драматический театр, Пьеса, Драматургия, Драматург, Длиннопост

Гриша и Лида уже пять лет как счастливая семья. Ну как счастливая? Обычная, каких много. У каждого накопились определённые недовольства друг к другу, кризис отношений также имеет место быть. Но в эти яркие праздники они сделают всё, чтобы войти в Новый год без камней за пазухой!

...

Действующие лица

Лида

Гриша

Действие 1

Сцена 1

Новогодние праздники. Дом Гриши и Лиды. Всё увешано мишурой, новогодними украшениями.

В одной из комнат украшенная ёлка валяется на боку, в комнате всё перевёрнуто. Столы, салаты, тарелки – всё валяется. В этой же комнате в кресле сидит Лида, закинув ноги на валяющийся стол. Сама в красивом новогоднем платье «украшенном» салатами и потёками от разлитого вина. На голове у неё мишура, в руке фляжка с чем-то крепким, недетским.

Лида (зрителю, панибратски). Приветики... (Подмигивает, улыбается, машет рукой). Ну что? Как жизнь? Нормально? (Кивает головой). А вот у меня что-то как-то не очень… Наверное, не трудно догадаться по обстановочке, да? Ага… Нда…

Делает глоток из фляжки.

Лида. А у меня сегодня Новый год. Ага. Чес-с-с-с-т-т-т-тно слово!

Поднимает настенные часы, валяющиеся рядом, смотрит на них время.

Лида. А нет. Пардон муа. Уже не сегодня. Получается, Новый год был вчера.

Бросает обратно на пол часы.

Лида. Нет, ну а с другой стороны, почему был? Он же никуда не ушёл? В отличие от некоторых…

Смотрит с укором в соседнюю комнату, в которой пока что темно.

Лида. Новый год пришёл, он здесь, он со мной. Тут он. Вот он весь. Весь здесь. Весь мой.

Вздыхает.

Лида. А толку-то…

Закручивает фляжку, бросает её в ту самую соседнюю тёмную комнату.

Лида. Сорокет мне рубанул в этом году. А нет, это уже получается в том. А в этом мне уже сорок один будет!

Начинает громко плакать, но быстро себя успокаивает.

Лида. Под полтос, считай! А у меня… Ни нервов, ни перлов. Праздники кругом, а настроение совсем не праздничное. Новый год как-никак. Но моё Новогоднее настроение осталось в далёком-далёком детстве. Тогда, когда-то давно было такое какое-то состояние праздника, причём не столько внешнего, а больше даже внутреннего. Настроение, действительно, было Новогодним. Но это было только в детстве… А последние время, оно не Новогоднее. А больше Новогаденькое. Причём, с каждым годом всё Новогаже и Новогаже.

Ну, а с чего ему быть праздничным? Муж, этот, который… Вон тот вон… (Тычет пальцем в тёмную комнату). Он типа ушёл от меня. Во соседнюю комнату (Кричит в тёмную комнату). Ушёл да? Ушёл? Предатель!

Лида ищет, чем бы туда кинуть. Дотягивается до многострадальных когда-то настенных часов, бросает их в ту самую комнату.

Лида. Вот… Это, значит, про мужа… Дочки у меня нет, а я ведь как о дочурке мечтала! Но нет… Пацан родился. Хороший парень, милый, умненький. Весь в этого… (Показывает пальцем в сторону тёмной комнаты). В меня, разумеется.

Пауза.

Лида. Но сын – это прекрасно, спасибо Господу Богу за него, это счастье, правда, счастье. Но я-то ведь о дочке мечтала! А дочки не случилось.

Пауза.

Лида. Дочки не случилось... Родные меня не понимают. Подруг у меня нет… Опять нет.

Нет, они были. Но с этим Гришкой разве можно иметь подруг? Только заводится какая-нибудь подружайка, тут же глаз на моего Гришку у неё начинает гореть. Нафиг такую подругу. Пробовала снова. Ну там, пока на площадке с сыном Тёмой гуляем, всё равно же общаемся, знакомимся. Так с Тамарой познакомились. Прекрасно общались! Замечательная женщина. Одинокая. У неё муж пил, она от него ушла. Вообще всё нормально было, пока мой этот Апполон местный не нарисовался. С работы он, понимаете ли пораньше пришёл. Радостный такой. С цветами.

Ну и всё. Тамара в этот же момент обо всём на свете забыла. Потом сколько с ней на площадке не встречались, только и разговоры, что о Гришке моём. Всё выспрашивает, как он, что он. Как познакомились, как у нас с ним отношения завязались… Как у нас с ним сейчас… Ага… Щас… Расскажи кому, как мы познакомились, тут же в дурку упекут.

Пауза.

Лида. Ну там долгая история была. Я хотела счёты с жизнью свести, и Гришка тоже в этот же момент с тем же прицелом явился… Слово за слово, шажок за шажком… Уболтал, чёрт языкастый. Вышла я за него.

Ну и всё! И пришёл конец моей спокойной жизни. С ним же на улицу выйти невозможно, все бабы на него пялятся!

Да чёрт бы с ним, был бы красавцем! Он же страшнее атомной войны! Ему тогда уже под сорок было, а сейчас ещё плюс пяток. Моложе-то мы не становимся! Точнее, я не становлюсь… А этому как будто всё не по чём. Как был сморчком – заморышем, так и остался. Законсервировался, сволочь. Нет, он сам-то не хилый, не дохляк. Тут уж я наговариваю. Но красавцем он никогда не был! Может и был, когда, но мне достался уже страшненьким. Таким себе. На любителя. Но обаятельный чёрт! Я же за него не из-за красоты выходила, он мне лапши на уши навешал. Я и повелась. Охмурил бедную девушку, притащил в свой замок. В этот дом и начал издеваться!

Пауза.

Лида. Как издеваться? Психологически! Бабы все на него западают, вот как. А я же не слепая, не железная. Я же всё это вижу, мне думаете, приятно?

Вообще ума не приложу. Что они в нём находят. Что, мужиков больше в округе нет? Да полно! Куда не плюнь, в мужика попадёшь. Хочешь таджика, хочешь чечена, хочешь, дагестанца. Туркмены, молдоване, казахи… Страна-то многонациональная. Только выбирай!

Нет, им всем мой Гришка понадобился!

Ладно, Тамара, её можно понять. Она одинокая, без мужика живёт. Но Оксана с соседней улицы, или Галина, та, что наискосок от нас живёт. Только и ждут, подлюки, когда Гришка от меня уйдёт, чтобы к себе его заграбастать. А фиг им!

Главное, при встрече всегда улыбаются, здравствуй, Лида, как дела, как что? Никогда не забудут про Гришеньку своего любименького что-нибудь спросить.

А в детский сад я его вообще не пускаю. Всегда за Тёмкой сама хожу. И привожу только сама. Никаких мероприятий с папами и вообще ничего такого. Как-то по неосторожности пустила козла в огород, так там знаете, что творилось? Мне потом воспитатели рассказывали, как мамки с моим Гришенькой любезничать начали и номерами обмениваться. У них уже дети вспотели, стоят одетые, а мамочки всё с Гришкой любезничают, всё общаются и общаются… Не наобщаются никак!

Лида встаёт, начинает что-то искать.

Лида. Нет, это не жизнь. Так больше продолжаться не может. Я девочка крепкая, многое смогла пережить и перенести, но тут уже, знаете ли… Всё имеет свою температуру плавления. Я держалась, сколько могла! Да где же она! Приготовила же, заранее… А, вот она.

Лида находит длинную толстую верёвку. Достаёт её из-под завалов. Прицеливается к люстре. Начинает корячить к ней табуретки, как-то пытаться повеситься.

Лида. Столько лет издевательств, морального насилия! А тут он ещё и, понимаете ли ушёл. В соседнюю комнату, но вроде как ушёл. Да пошёл он! Всё пошло! Задолбалась!!! За Тёмочкой Апполон мой присмотрит. Справится. Мамка махом найдётся. А то и несколько разом. Достали! Нет больше сил!

Плавно гаснет свет в комнате с Лидой, но включается свет во второй комнате.

Сцена 2

Во второй комнате Гриша точно так же уже стоит на табуретке, так же привязывает верёвку к люстре.

Гриша. Истеричка! Дура! Злобный триггерованный ревнивец! Ей Богу сил моих больше нет! Психичка ненормальная! Параноидальный шизойд с комплексами неполноценности! Шагу ступить мне не даёт, на любой неосторожный поворот шеи куча претензий и предъяв! Да на кой чёрт мне сдалась такая жизнь?

За сыночком Лидка присмотрит. Всё есть, всё в порядке. Денег на счетах хватает, жить где - есть, на что жить - тоже есть… Справятся. А я так жить больше не могу.

Завязывает верёвку. Дёргает её, проверяет на прочность.

Засовывает голову в петлю. Думает.

Гриша. Полотенце-то я не повесил после душа. Не высохнет. Забыл. Неправильно это, надо исправить.

Высовывает голову из петли, спускается с табуретки, уходит в ванную комнату.

Приходит с электрической бритвой, чистит её щёточкой, продувает, протирает тряпочкой. 

Гриша. Я-то того… А Лидка годик погорюет, да и другого мужика в дом приведёт. А у меня бритва совсем новая. Хорошая, фирменная. Зачем им тратиться, верно? Вот. Замечательная бритва. Очень качественная. Только почищу, протру, чтобы не стыдно было перед человеком. Пусть пользуется, мне-то уж…

Натирает бритву, любуется ей. Доволен своей работой. Кладёт бритву в сторонку, возвращается на табуретку. Снова накидывает петлю на шею. Стоит, думает.  

Гриша. Чайник надо проверить, Лидка, наверняка, его из розетки не выдернула, а с электричеством шутки плохи. Техника нынче такая… Не сказать, что слишком надёжная. На Бога надейся, а сам не плошай.

Высовывает голову из петли, спускается с табуретки, уходит на кухню.

Приходит с электрическим чайником.

Гриша. Ну точно! Как знал. И чайник на платформе оставила, и из розетки не вытащила. Ведь сколько раз говорил! Дом деревянный! Много ли ему надо? А если полыхнёт? Короткое замыкание и будь здоров.

Но, понятно, не она же строила. Что ей переживать. А я тут каждый брус на горбушке, каждую досочку своей рукой… Всё сам делал, строил, прибивал, прикручивал, конопатил. Уж построил, так построил!

Руки у меня золотые. Да когда ещё с Душой что-то делаешь, так оно вообще всё здорово получается.

Эх, помню, строил этот дом, мечтал о семейном счастье. Там вот в ограде кольцо баскетбольное, думал с сыном играть будем. В дом мечтал женщину хорошую привести. Чтобы рука здесь женская была, чтобы тепло, уют. Долго найти никого не мог, отчаялся уже совсем и в последний момент встретил… Эту… Ну вон ту, которую.

Показывает в сторону соседней комнаты.  

Гриша. Она и тогда дурковатая была, я же её из петли вытащил, можно сказать. Ага. Счёты с жизнью свести хотела. Ну да, так я ей и дал. Разумеется, спас барышню… Правда пришлось на ней жениться.

Нет, не то, чтобы прям пришлось. Она мне так-то понравилась. Задиристая, с огоньком. Опять же с головой не всё в порядке, а это даже интересней. Тем более, что я и сам тогда подумывал свести счёты с жизнью, но у меня с головой всё в порядке. У меня другая ситуация, а у Лидки... У неё вообще объективных причин не было, чтобы пойти на этот шаг.

Появись я на полчасика попозже и всё. Не было бы её. Успел. Спас. Потом вот, в дом к себе привёл. Жить стали… Ага… Да нормально поначалу-то всё было.  Жили, радовались. Тёмку заделали. Моя мама во внуке души не чает. Он, кстати, сейчас там. Напросился Новый год с бабушкой отметить. Не вопрос. Отвезли.

Удачно, кстати, вышло. Так бы он здесь мешал сейчас сотворить задуманное. Представляете? Вбегает, а папка болтается, как не скажи, что в проруби. Как-то не героически. А я же человека спас пять лет назад! Стало быть герой!

Да хотя какой я герой. Дурак я! Потому как из-за этого же человека сейчас сам в петлю лезу. А я что, виноват, что на меня женщины смотрят? Ну да, родился я красивым или обаятельным - не важно. Так что же теперь? Ну смотрят, ну и что? Да, общаться хотят, закадрить пытаются, но я-то здесь причём? А она на мне срывается. Будто я в чём-то виноват. Вышла замуж за красавца – терпи! А кто её заставлял за меня выходить? Вышла бы за какого-нибудь дурбохвата неказистого, и жила бы спокойно. Так она нет, выбрала что получше, а теперь бесится.

Знаете, что она мне при встрече говорила? Говорила, что я особенный. Ага. Что я не похож на остальных. Про любовь там втирала. Пять минут знакомы были, она мне уже про любовь лечила. Врала, конечно. Понимал. Да даже не врала, а просто на эмоциях была. Ну и плюс я ещё… Всё понятно, глаз не оторвать.

Да я на самом деле не столько внешне, сколько… Не знаю чем. Чем-то внутренним беру. С детства ещё повелось, все девчонки на меня западали. Вот и Лида тоже… Поплыла бабёнка.

А оно как-то так само всё получилось. Я вообще на ней жениться не собирался, и туда, где с ней познакомился совсем по другому поводу и с другими целями пришёл. А тут она. Все планы мне испоганила, женила на себе и теперь сидит довольненькая.

Да если бы довольненькая! Она как раз недовольненькая! Вечно недовольненькая!

Ну казалось бы – что тебе ещё надо? Дом есть, муж – рукастый! С головой! Сынишка молодцом, свёкрова – золото! Новый год в конце – концов! Праздник праздников! Уж когда-когда, а сегодня печалиться – вообще преступление!

Так она мне и сегодня истерику закатила, полдома разнесла. А всё почему? А всё потому. Что когда Тёму к маме увезли, домой приехали, у дверей соседку встретили. Там у неё что-то сломалось. Просила помочь. По сантехнике что-то. Плёвое дело! Пять минут и готово, но моя же разоралась! Никаких помогалок! Иди домой, а соседка пусть мастера вызывает!

Какого она мастера вызовет? Новогодние праздники, вся страна весёлая в дым. А кто не пьёт, так тот всё равно отдыхает. Никто не поедет, помощи только от соседей, да от родственников ждать. Но родственники… Сами знаете. Не сильно они разбегаются помогать.

Лидка со всеми соседями меня перессорила. Точнее, с соседками. Пригрел змею на груди. Шагу ступить не даёт, что не день – скандал! А я что? Железный? Сколько можно это терпеть? Вот… Ушёл от неё… В другую комнату.

Пауза.

Гриша. Одно жалко. Праздник омрачу. Уже потом Новый год будет ассоциироваться и у Лидки, и у Тёмки не с праздничным настроением, радостью, мишурой, подарками и ёлочными игрушками, а со мной вот здесь болтающимся… Это, конечно, с моей стороны не очень хорошо. Даже в некоторой степени – подло.

Пауза.

Гриша. Но с другой стороны - все мы «Новогодние игрушки» на одной большой единой ёлке жизни. Нас вывешивают на какое-то время на общее обозрение, кому-то мы даже радуем глаз, но вот, проходит совсем немого времени, и мы уже в тёмной пыльной коробке… Всё у всех заканчивается одинаково, только в разное время.

Что же, повесим напоследок ещё одну «ёлочную игрушку». (Со злобой в голосе, с сарказмом. Громко). Украсим собой этот чарующий, прекрасный, отзывчивый, волшебный, праздничный мир! Всех с праздником! Счастливо оставаться! Дальше без меня!

Гриша вновь залазит на табуретку, засовывает голову в петлю и собирается свершить задуманное, но тут из соседней комнаты раздаётся грохот и крик Лиды. Гриша всё бросает, бежит в соседнюю комнату.

...

Конец второй Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью 1
[моё] Драматический театр Пьеса Драматургия Драматург Длиннопост
0
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на четыре - пять человек «Соседка»⁠⁠

Пьеса на четыре - пять человек «Соседка» Пьеса, Драматургия, Комедия, Семья, Соседи, Драматический театр, Длиннопост

Рано или поздно охотник встречает такую добычу, которая ему не по зубам. С такой ситуацией столкнулась очаровательная Анна, расхитительница мужских сердец. Она не остановится не перед чем, ради достижения своей цели. Но Константин оказался крепче, чем ожидалось. Ситуация усугубляется тем, что по воле судьбы, Анна и Костя теперь соседи. На одной чаше весов разместились семья и сознательность, на другой принцип. Что в итоге победит – смотрите в лирической комедии «Соседка».

...


ЛИЛИЯ

ТАНЯ

АНЯ

ВИТАЛИНА

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

  1. КВАРТИРА АНИ

Подруги вальяжно раскинувшись на диване, обсуждают былые успехи.

На столе вино, в руках бокалы.

Звучит девичий смех.

ВИТАЛИНА. Слушай, сколько у тебя их было?

АНЯ. Я давно перестала считать.

ВИТАЛИНА. Ой, ли?

АНЯ. Ну, хорошо, сорок два.

ВИТАЛИНА (недоверчиво). Сорок два?

АНЯ. Примерно. Может пятьдесят шесть... Ты же знаешь, у меня плохо с арифметикой.

ВИТАЛИНА (с поддёвкой). А после совершеннолетия?

АНЯ. А после совершеннолетия я как раз и перестала считать. Смысл?

Смеются.

ВИТАЛИНА. Я своему гинекологу так же ответила, но он юмора не оценил.

Смеются.

АНЯ. Ох уж эти мужчины.

ВИТАЛИНА. Да уж, столько с ними забот, столько нервотрёпки. Ой, кстати, (соскакивает с дивана и начинает спешно собираться) у меня же встреча с одним таким нервотрепателем.

АНЯ. Да? Во сколько встреча?

ВИТАЛИНА (смотрит на часы). Пятнадцать минут назад.

Виталина делает виноватое сконфуженное лицо.

АНЯ. Нормально, (делает отмашку рукой) женщинам свойственно опаздывать.

ВИТАЛИНА. Да, но мне ещё ехать минут двадцать. Заболталась совсем. Извини, Анют, я убежала.

Виталина хватает в охапку накидку на плечи, сумку и убегает.

Аня остаётся в квартире одна.

Встаёт с дивана, проходит по квартире, подходит к зеркалу.

АНЯ. Я хорошенькая славная девушка. Или женщина? Да нет, девушка. Ну и что, что сорок два. Я прекрасна, подтянута, в форме, за собой слежу. Да я любой малолетке дам фору. В общем, я девушка!

Делает фуэте.

АНЯ. Поклонников было море. Ну, не такое уж может быть и море, но были. Да, были. Ну, как сказать поклонники. Бегали... Да нет, скорее домогались. Рыцари то настоящие вымерли уж лет пятьсот – шестьсот как. Да и те, были «последние из Могикан». Сейчас ухаживание мужчины заключается в парочке пресных фраз, вроде: «Привет, как дела?», «Не прочь познакомиться?» Потом час в кафе, потому что на большее их не хватает. Слушатели они никакие, да и говорить толком не научились, да и не о чем. Только и читается одна единственная мысль - «как бы тебя побыстрее обработать, и желательно не слишком затратно». Ну, мужики...

Обращается к зрителю.

АНЯ. Ну, вы их знаете

Дефилирует перед зеркалом.

АНЯ. Ну, что с них взять. И вот такие вот ухажёры мне периодически встречаются. Главное, столько в них самолюбия, так высоко себя ценят и бережно несут, куда деваться. Куда не плюнь – попадёшь в принца.

Припудривает носик, поправляет юбку и направляется в магазин за продуктами.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью 1
[моё] Пьеса Драматургия Комедия Семья Соседи Драматический театр Длиннопост
0
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на четыре человека "Выведу клопов, тараканов, мужа!!!"⁠⁠

Пьеса на четыре человека "Выведу клопов, тараканов, мужа!!!" Пьеса, Драматургия, Театр, Драматический театр, Длиннопост

Когда муж достаёт так, что сил больше нет, решаешься на отважный шаг - технично и грамотно его выгнать. Но как это сделать так, чтобы при этом не остаться крайней? Именно для таких случаев существует услуга по выводу мужей. О том, как будет решена данная задача и к чему это приведёт, смотрите в драматической жизненной комедии "Выведу клопов, тараканов, мужа!!!"

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

СВЕТЛАНА

КЕША

НИКИТА

ЛЮСЯ

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  КВАРТИРА СВЕТЛАНЫ

В квартире героев полнейший хаос, бардак и разруха.

Раскиданы вещи, стулья валяются, битая посуда с остатками еды на полу. Стол лежит на боку.

По телевизору идёт порно видео фильм. Не видно, но слышны характерные ахи и крики.

На диване в обнимку с торшером лежит мужчина в нелепой позе, спит.

Из одежды на нём только едва держащиеся трусы и один носок.

В руке у мужчины недопитая бутылка.

В квартиру  входит Светлана, вернувшаяся с работы.

СВЕТЛАНА (в шоке): Твою же мать...

Проходит по квартире, раздвигая сапожками себе проход от мусора.

Выключает порно фильм.

СВЕТЛАНА: Это меня всего сутки не было. Ведь перед сменой генеральную уборку делала.

Обращает внимание на мужа, спящего на диване.

Умильно смотрит на него.

Трогательно прикладывает ладони к груди, склоняет голову, улыбается, словно новорождённому.

Подходит к нему медленно, осторожно ступая, чтобы не разбудить.

Умилённо, проводит трепетным взглядом от макушки до свисающего с ноги носка.

Резко меняется в лице и действиях, начинает импульсивно бить, что есть силы, мужа сумочкой.

СВЕТЛАНА: Сволочь, паразит, всю жизнь мне угробил! Сколько можно терпеть это издевательство. Сколько можно сидеть на шее жены! Ни работаешь, по дому ничерта не делаешь! Только всё тратишь, пачкаешь и крушишь!

Светлана падает на колени в истерике рядом с диваном, начинает плакать.

Медленно, нехотя просыпается её муж, Кеша, совершенно не заметив, что был жестоко наказан дамским атрибутом по спине и всему остальному.

КЕША (мыча, несвязной пьяной речью): Ууу... любимая пришла. Я так по тебе соскучился. Иди же ко мне скорей, я тебя...

Светлана бьёт сумочкой мужа по голове, он отключается, не успев договорить, что хотел.

СВЕТЛАНА (зрителю): И вот так уже почти восемь лет. Ну, вот что с ним делать? Я его и бросала и выгоняла и на развод подавала... ничего не помогает! Кремень чёртов!

Встаёт с пола, начинает убирать вещи, ей попадается в руки газета. Зачитывает объявление вслух.

СВЕТЛАНА: Выведу клопов, тараканов, мужа!

Смотрит на зрителя совершенно без эмоций. Трясёт головой, читает ещё раз вслух.

СВЕТЛАНА: Выведу клопов, тараканов, мужа!

Смотрит на зрителя опять без эмоций. И вдруг лицо её начинает расплываться в широкой коварной улыбке.

Смотрит на пьяное мурло валяющееся на диване.

Достаёт телефон, начинает звонить по указанному номеру в объявлении.

СВЕТЛАНА: Алло? Здравствуйте! Я по объявлению. Да. Здравствуйте. Да, требуются ваши услуги. Хотела бы вывести. Нет, тараканов нет. Нет, клопов тоже нет. Вот, муж как раз есть, а хотелось бы, чтобы не было. Давайте встретимся. Пишу.

Находит где-то под рукой какой-то обрывок, записывает адрес.

СВЕТЛАНА: Поняла. Хорошо. Буду через час, там всё и обсудим!

Кладёт трубку, приводит себя в порядок, поднимает сумочку и уходит из квартиры с деловым видом.

На сцене гаснет свет.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью 1
[моё] Пьеса Драматургия Театр Драматический театр Длиннопост
0
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на шесть человек "Ограбление по-русски"⁠⁠

Пьеса на шесть человек "Ограбление по-русски" Драматургия, Драматург, Драматический театр, Пьеса, Комедия, Драма, Длиннопост

Два отчаявшихся в жизни человека решаются на дерзкое ограбление. Для этого они выбирают богатый дом и в назначенный час совершают задуманное, но когда выясняется, что хозяева дома не совсем обычные люди – дело принимает совершенно иной оборот!

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

СЕМЁН

ЛЁХА

ВАДИМ АЛЕКСЕЕВИЧ КАЛУЖНИКОВ

АЛИСА

ГЕРМАН

ЛЮБА

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  У ПОДВОРЬЯ ДОМА

Полумрак.

На сцену крадучись и озираясь, выходят Лёха и Семён, останавливаются у кулис, с опаской глядя в зрительный зал и на сцену, где обустроена для зрителя квартира. В ней никого не видно.

ЛЁХА: Ну что? Всё тихо вроде. Свет не горит. Контактёр сказал, что хозяева уехали на неделю к родственникам.

СЕМЁН: Оно и понятно, что не горит свет. Ночь ведь. Ты мне лучше скажи, что тут вечером происходило? Свет не должен был зажигаться в окнах вечером, а не сейчас!

ЛЁХА: Да понимаешь...

СЕМЁН (возмущённо): Чтооо?

ЛЁХА: Не было меня тут вечером... Не знаю я, горел свет или нет. Ситуация такая, не успел я, не получилось. Приехал только в начале двенадцатого. В некоторых окнах соседних домов свет горел, в этом нет.

СЕМЁН (кричит): Ты на дело вышел или в киоск за сигаретами? (одёргивает себя, начинает дальше говорить тихо) Что за отношение к работе? Что значит - не успел? Ты понимаешь, что от этого всё зависит?

ЛЁХА: У меня живот прихватило, только из дому выхожу – бегу обратно. Так и бегал весь вечер. Только немного отпустило – я сразу сюда. Да и то, ещё в дороге пару раз присел. Чего ты взъелся сразу? С кем не бывает?

СЕМЁН: Где присел?

ЛЁХА: Один раз в парке, другой вон за теми гаражами. И сейчас ещё живот крутит немного.

СЕМЁН: Это от волнения. Мандраж, бывает. Опыта у тебя ещё просто маловато в подобных делах.

ЛЁХА: Не знаю, может...

СЕМЁН: Придётся на свой страх и риск. Собаки нет у них?

ЛЁХА: Нет, нету.

СЕМЁН (с подозрением): Точно?

ЛЁХА (неуверенно): Дааа.

СЕМЁН: Понятно. Вот держи, электрошокер на всякий случай. А я с ультразвуковым отпугивателем пойду.

Лёха быстро хватает электрошокер и держит его наготове.

Семён смотрит на испуганного вооружённого подельника.

СЕМЁН (с сарказмом): Значит, говоришь, собак нет?

Лёха виновато улыбается.

СЕМЁН: Ладно, пошли.

Осматриваются ещё раз по сторонам и проникают в квартиру, держа средства обороны наготове.

2.  В ДОМЕ

Первым пробирается Семён, за ним крадётся Лёха, спотыкаясь не бог весть обо что и падая пару раз с грохотом.

СЕМЁН (возмущённо): Может тебе дать барабан или трубу? Мегафон могу ещё предложить в качестве альтернативы!

ЛЁХА: А что, есть?

СЕМЁН: Сейчас ударю!

ЛЁХА: Всё понял, постараюсь аккуратней.

СЕМЁН: Да уж постарайся.

Осматриваются в квартире, Лёха хватает всё, что попадается под руку и тащит к выходу.

СЕМЁН: Да погоди ты всяким хламом проход загораживать. Давай осмотримся, в первую очередь выбираем то, что поценней.

Лёха обратно раскладывает то, что успел схватить.

СЕМЁН: Давай фонарики.

Лёха хлопает по карманам и виновато закусывает губу.

СЕМЁН: Вот только не надо мне сейчас говорить, что ты их не взял.

ЛЁХА: Понимаешь...

СЕМЁН: Сейчас ударю!

ЛЁХА: Я их взял! Правда. Только пока вприсядку приседал по кустам и гаражам, кажется, выронил.

Семён смотрит на Лёху с готовностью причинить ему тяжкие телесные.

ЛЁХА: Ничего страшного, сейчас зрение привыкнет к темноте и фонарики не понадобятся, всё увидим.

СЕМЁН: Да что ты...

ЛЁХА: Истинный крест

Лёха делает рукой жест имитирующий крест в воздухе.

СЕМЁН: Ну-ну. Ладно, зажигалкой придётся подсвечивать. Ну-ка иди сюда, подсвети-ка вот здесь!

Семён потихоньку осматривает, что где лежит, Лёха ему подсвечивает зажигалкой, не видит препятствий, за что-то запинается и опять падает с занятным выкриком.

В дальнем углу квартиры раздаётся голос.

ВАДИМ: Эдак до утра можно ходить с зажигалкой. Может включить уже свет?

СЕМЁН (Лёхе): Ты что дебил?

ЛЁХА: Это не я сказал.

СЕМЁН: То есть ты намекаешь, что я дебил?

ЛЁХА: Я тоже это слышал.

СЕМЁН: Стало быть, массовая галлюцинация. Ну и денёк сегодня. Свети, давай.

ВАДИМ: Правей.

Семён и Лёха прокрадываются правей.

ВАДИМ: Теперь чуть выше.

Воры подсвечивают выше.

ЛЁХА: О, картина. Красиво.

СЕМЁН: Мы сюда не картинами любоваться пришли, давай свети дальше.

ВАДИМ: Под картиной сейф. Снимите бережно её и поставьте пока на пол.

Воры на мгновение замирают. Переглядываются.

Лёха начинает кричать, начинается паника, воры начинают бегать суматошно по квартире, сталкиваются, падают.

Становится тихо.

ВАДИМ: Может всё-таки, включим свет, а то за зря носы порасшибаете.

СЕМЁН: Кто здесь?

Семён достаёт из-за пазухи пистолет.

ВАДИМ: Хозяин дома с вами разговаривает.

ЛЁХА: А почему вы дома, позвольте поинтересоваться?

ВАДИМ: Потому что спать на улице глупо, если у тебя есть дом.

ЛЁХА: Логично.

СЕМЁН: Так, давай без шуток! У меня пистолет.

ЛЁХА: Да-да... а у меня зажигалка.

Семён смотрит на Лёху как на дурака.

ВАДИМ: Разве я шучу. Вы пришли грабить – грабьте. Картину я вам уже указал, за ней сейф. В сейфе деньги. Код скажу.

СЕМЁН: Смотри, если что не так пойдёт..., мы люди серьёзные!

ЛЁХА (Вадиму): Простите, а где у вас тут туалет?

Семён осуждающе смотрит на подельника.

ЛЁХА: Очень нужно!

ВАДИМ: Да без проблем, понимаю, всякое бывает. Налево за углом, вторая дверь.

Лёха убегает.

Семён подходит к картине, снимает, ставит на пол.

Слышен раздосадованный, мучительный голос Лёхи.

ЛЁХА: Тут заперто!

ВАДИМ: Вторая дверь за углом, не первая!

Слышен хлопок двери и слив унитаза.

СЕМЁН: Темно, ничего не видно, тут кнопки мелкие на сейфе.

ВАДИМ: Говорю же, давайте включим свет. Я могу пообещать, не смотреть в вашу сторону, чтобы не видеть лиц.

СЕМЁН: Нашёл дураков.

ВАДИМ: Да это, в общем не столь важно, вокруг дома стоят камеры. Они прекрасно считывают лица в любое время суток.

СЕМЁН: Чёрт.

ВАДИМ: Да не переживайте, я никуда не буду заявлять.

СЕМЁН: Какой-то вы странный хозяин. А почему не будете?

ВАДИМ: Потому что я прекрасно знаю о причинах, толкающих на ограбление, и не осуждаю воров.

СЕМЁН: Да неужели?

Семён отходит в сторону, нащупывает кресло, садится в него.

СЕМЁН: А ну, поведай, раз так, что же нами движет?

ВАДИМ: Свет включаем?

СЕМЁН: Давай раз так, что уж теперь, всё равно засветились.

На сцене включается яркий свет, Семён сидит в кресле, Вадима не видно. Лёха стоит на краю сцены, хватается за глаза, потом за живот.

ЛЁХА: Ой! Что же так неожиданно-то.

Лёха опять убегает. Слышен хлопок двери и слив унитаза.

ВАДИМ: Я знаю несколько воров, это прекрасные люди, ничем не отличаются от обычных работяг, но с одной оговорочкой! Им не слишком повезло в жизни.

СЕМЁН: Не слишком повезло в жизни? Ты это так называешь? Да где ты чёрт тебя подери?

Вадим встаёт с дивана повёрнутого спинкой к сцене. Его становится видно. Он встаёт с чашкой в руке, потягивается, и проходит по дому, не обращая внимания на визитёра.

ВАДИМ: А как это называете вы?

СЕМЁН: Мы это называем принципом социального неравенства. Принципом, несправедливости пронизывающим всю систему нашего общества. Я не знаю, как в других странах, никогда не бывал, но в нашей – это факт.

ВАДИМ: И в чём же неравенство?

СЕМЁН: Посмотри на себя в зеркало, приятель.

Вадим подходит к зеркалу, смотрит оценивающим взглядом.

В комнату возвращается Лёха.

СЕМЁН: А теперь посмотри на Лёху!

ВАДИМ: Лёха это тот, что с несварением?

СЕМЁН: Он самый.

Вадим смотрит на Лёху.

Лёха не понимает, что здесь происходит, не знает, как себя вести.

СЕМЁН: Видишь разницу? Она очевидна. Во всём. А ведь вы примерно одного возраста. А теперь посмотри на меня.

Вадим смотрит на Семёна. Вид у него довольно потасканный.

СЕМЁН: Каков красавец?

ВАДИМ: Ну как сказать, не светское общество, конечно, но на вид ребята адекватные.

СЕМЁН: Я не о том. Ты думаешь, мы с Лёхой мечтали о такой жизни? Думаешь, я с детства спал и видел, как буду лазить по домам? Или может быть (обращается к Лёхе) ты Лёха всегда хотел быть вором?

ЛЁХА: Не, в детстве я космонавтом мечтал стать.

СЕМЁН: Ну а потом?

ЛЁХА: Потом водителем на фуру, чтобы поля, леса, просторы. Люблю природу.

СЕМЁН: А что не стал?

ЛЁХА: Не взяли. Обучился, получил водительское удостоверение, но когда пошёл устраиваться – везде отшили. Мыкался больше года, прозябая на мамкиных харчах, потом на завод пошёл, но там только здоровье посадил, а денег толком заработать...

СЕМЁН: Ещё нужны пояснения о социальном неравенстве?

ВАДИМ: Нужны. Один пример – это частный случай.

СЕМЁН: Хорошо. Расскажу о себе. Я закончил физико-технический. Давно это было, правда, но мозги тогда работали как надо. Только мне с этими мозгами всюду от ворот поворот дали. Не вышли мы с Лёхой рожей, не пришлись ко двору. И куда бы я не приходил на работу – везде стояли толпы таких же как и я. Газеты, объявления, биржи труда. Приглашать на собеседования – приглашают, а дальше без объяснения причин. Время идёт, а кушать хочется. Пошёл грузчиком, что делать, туда берут всех подряд. Сколько не искал параллельно – ничего нигде не нашёл дельного. Работа вроде бы и есть, а начинаешь звонить – или занято уже место или выбирают претендентов, обещают перезвонить. Ни разу не перезвонили.

А потом, как-то встречаю школьного товарища. Он кое-как до девятого класса доучился. Ни «бэ» ни «мэ» ни «кукареку». Двух слов связать не мог. Костюмчик на нём такой, баксов за пятьсот, галстук. Краля под ручку вся увешанная в жемчугах. Я к нему подошёл, поздоровался, а он со мной даже разговаривать не стал. Позже узнал, что он зам директора тканого комбината работает. А директор кто? Папа, конечно.

И так везде. Везде свои люди. От того-то, мы с Лёхой не могли нигде более-менее достойную работу найти. Всё что получше - занято детьми да знакомыми. Вот и получается, что одним всё, а другим ничего. А чем мы хуже? Тем, только что «мохнатой руки» не оказалось? Или тем, что не умеем в нужном месте подлизать в нужное время? Нет, братец, это не мой удел. Так пятнадцать лет я скитался то грузчиком, то разнорабочим. Всё здоровье посадил, а на жизнь не заработал. Такое зло взяло. Решился я тогда самосуд устроить. Разок, думаю, сорву куш, да хоть узнаю, как белые люди живут. Присмотрел домик побогаче. Справки кое-какие навёл. Тётка там богатая жила, у неё не убудет, а мне хоть спину разогнуть на какое-то время, хоть передохнуть. Залез, взял там кое-чего, но попался на выходе. Случайно патрульная машина проезжала, вообще она там быть не должна, а вот случай. Меня на семь лет в кресты. А вышел – ещё хуже стало с работой, со справкой даже в грузчики не везде берут. С Лёхой вон познакомился, у него примерно так же всё, только обошлось без тюрьмы. Этот домик присмотрели.

Семён горестно выдыхает.

СЕМЁН (Вадиму): Ты чего дома делаешь? Тебя же не должно здесь быть сегодня? И вообще чего в темноте тут с чаем заседаешь? Належиваешь?

Вадим, усмехнувшись, подходит к Семёну, чтобы сесть рядом.

СЕМЁН (доставая пистолет): Только без шуток!

ВАДИМ: Сесть-то можно рядом?

СЕМЁН: Садись. Только без шуток!

Вадим садится рядом.

Лёха опять убегает со сцены, слышен хлопок двери и смыв унитаза.

ВАДИМ: Что с приятелем не так? Переволновался? Или съел чего-нибудь?

СЕМЁН: Да пёс его знает. Сам видишь, с кем приходится работать, что не шаг, то косяк. За домом не проследил, фонарики потерял, информацию по хозяевам не проверил. Зубы мне не заговаривай! Чего дома делаешь, спрашиваю?

Угрожает пистолетом.

ВАДИМ: Да перестань ты тыкать мне им в лицо. Договорились, вроде уже. Если что не так – пристрелишь, а без дела его ни к чему доставать.

СЕМЁН (убирает пистолет): И то верно.

ВАДИМ: Да, собирались мы с женой в гости на недельку к родственникам съездить. В Германии у неё мать сейчас живёт с отцом. Давно зовут в гости. Ну, вот, наконец, собрались, да в последний момент срочные дела по работе возникли. Пришлось перенести поездку.

СЕМЁН: На когда?

Вадим смеётся.

Семён сам удивляется своей простодушности.

ВАДИМ: Да, в общем, решил уже всё, завтра можем улететь. Если хочешь, давай свой номер, я отправлю сообщение, когда сядем в самолёт, чтобы наверняка.

Семён смотрит на Вадима с недоверием, не понимая, шутит он или на полном серьёзе говорит.

СЕМЁН: А с чаем чего в темноте тут?

ВАДИМ: Я люблю побыть в тишине в покое. Чай – это по большому счёту для запаха, для создания атмосферы, для антуража. В такую пору в одиночестве думается хорошо. Вот, поэтому я здесь, с чаем.

Лёха возвращается из туалета, горестно вздыхая.

ЛЁХА: Ну, всё, вроде, теперь можно и за дело.

СЕМЁН: За какое дело? Тут камеры вокруг! Засветились мы с тобой, приятель!

Лёха ахает, хватается за живот и опять убегает в туалет. Традиционно хлопок двери, смыв унитаза.

ВАДИМ: Может быть к столу?

Вадим делает жест приглашающий сесть за стол.

СЕМЁН: Хочешь сыпануть снотворного и сдать нас с потрохами?

ВАДИМ: Да ну, зачем такие сложности. Суды, дача показаний, врагов себе наживать. Оно того не стоит. Сколько Вы хотели украсть?

СЕМЁН: Ну... не знаю даже. По ситуации, сколько найдём.

ВАДИМ: Два три семь четыре, четыре восемь.

СЕМЁН: Не понял?

ВАДИМ: Это код от сейфа.

Семён недоверчиво смотрит на Вадима, потом на сейф, потом опять на Вадима.

СЕМЁН: А ну-ка повтори?

Лёха возвращается из туалета.

ВАДИМ: Два три семь четыре, четыре восемь.

Семён подходит к сейфу, набирает код, открывает дверцу, из сейфа начинают вываливаться деньги.

ЛЁХА: Ничего себе...

Семён стоит в предвкушении богатой жизни.

ВАДИМ: Берите сколько нужно, потом можем поужинать, если хотите и идите с Богом, ребята, я на Вас зла не держу, заявлять никуда не буду, даю слово.

ЛЁХА: Круто!

Лёха подбегает к сейфу, достаёт мешок и начинает судорожно набивать туда деньги из сейфа и всё то, что выпало.

Семён в этом не участвует, подозрительно смотрит на хозяина дома, на Лёху.

СЕМЁН: Что-то тут не так...

ЛЁХА (набивая и утрамбовывая мешок): Ты о чём?

СЕМЁН (останавливает Лёху): Погоди-ка.

Семён берёт купюру, проверяет её на свет.

ВАДИМ: Когда-то я действительно держал в сейфе куклу.

ЛЁХА: На кой?

СЕМЁН (Лёхе): Кукла – это ненастоящие деньги. Муляж.

ЛЁХА (глядя на Вадима, возмущённо): Ах ты...

Лёха вываливает всё их мешка на пол.

ВАДИМ: Но в этот раз всё по-настоящему.

ЛЁХА: Ты блин! Ты раньше не мог сказать?

Лёха опять начинает заталкивать деньги в мешок.

СЕМЁН (Вадиму): Издеваешься над нами?

ВАДИМ: Ничуть. Я даю Вам то, к чему Вы так долго шли.

СЕМЁН: Но почему?

Вадим уклончиво кивает в сторону. Встаёт и идёт накрывать на стол.

СЕМЁН: Постой! Ты куда?

ВАДИМ: Не знаю как Вы, а я бы съел чего-нибудь.

На сцену входит сонная Алиса в халатике.

АЛИСА: Вадим! Ты опять тут тусовку без меня устроил?

ВАДИМ: Хотел сделать сюрприз. Знакомьтесь, господа! Моя жена, Алиса!

Лёха почтительно кивает.

Семён осторожно смотрит на неё, не забывая следить за действиями хозяина.

АЛИСА: Очень приятно. Сейчас я быстренько соберу к столу.

Алиса уходит со сцены, но буквально сразу начинает носить на стол разные вкусности.

Семён и Лёха провожают её взглядами, томительно глядя на еду.

Вадим подходит к столу, приглашает воров присоединиться к трапезе.

ЛЁХА (Семёну, неуверенно, указывая на стол): Ну что? Пошли?

СЕМЁН: Пошли!

Воры проходят к столу, садятся.

Алиса тоже проходит, уже переодетая в вечернее платье, с распущенными волосами, на каблуках, садится за стол.

ВАДИМ: Приятного аппетита всем.

АЛИСА: Приятного аппетита!

ЛЁХА: Спасибо, и вам.

Лёха накидывается на еду.

Семён, молча, поглядывает на хозяев, осторожно начинает есть.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью 1
[моё] Драматургия Драматург Драматический театр Пьеса Комедия Драма Длиннопост
0
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на три человека "Он, Она и Я"⁠⁠

Пьеса на три человека "Он, Она и Я" Пьеса, Драматургия, Драматический театр, Драматург, Комедия, Драма, Театр, Длиннопост

Жена узнаёт о том, что уже год делит мужа с какой-то девицей. Муж ведёт себя естественно, подозрений не вызывает, но сомнений нет, он - изменник. Жена оценивает ситуацию, убеждается в том, что информация правдива и принимает радикальное решение, которое в итоге устраивает каждого участника любовного треугольника!

...

ОЛЯ

ГЕЛЯ

ВЛАДИМИР

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  РЕСТОРАН

(Проигрыш песни «От души к Душе» или что-то в этом роде для создания романтического настроя, на выбор режиссёра)

Когда тебя со мною нет,

Мне плакать хочется,

Как тяжело идти на свет

Из одиночества.

И сигаретный дым плывёт,

Застолье тешится,

А тело лишь душой живёт,

На том и держится...

Песня смолкает.

Владимир сидит за столиком в ресторане.

На столе лежит букет цветов, заказ уже принесён.

Владимир смотрит на часы, приглаживает волосы, поправляет воротник рубахи, проверяет запах изо рта.

На сцену вбегает Геля.

Она в красивом платье, на каблуках, причёска.

Останавливается, увидев Владимира за столиком, он сидит к ней спиной. Поправляет причёску, платье, проверяет запах изо рта.

Элегантно не спеша подходит сзади.

ГЕЛЯ: Добрый вечер, милый.

Обнимает Владимира, целует в щёчку.

Мужчина встаёт, берёт со стола букет цветов, статно протягивает девушке. Она млеет.

ГЕЛЯ: Так приятно. Ты умеешь ухаживать за девушками, в этом вопросе тебе равных нет. Ресторан, цветы... Обожаю тебя.

Геля проходит к своему стулу.

Владимир очень элегантен, усаживает даму на своё место, пододвигает стул.

ГЕЛЯ: Благодарю.

Герой садится на своё место, облокачивается на стол, прикрывает пальцами губы, взглядом съедает Гелю.

Геля смущается.

ВЛАДИМИР: Не мог дождаться встречи..., каждая минута без тебя словно вечность...

ГЕЛЯ (смущённо): И я тосковала по тебе. Как будто мы не виделись... ни три дня, а целый год!

ВЛАДИМИР: Не могу без тебя.

ГЕЛЯ (нежно): Милый...

ВЛАДИМИР: Ну что же, всё готово. Заказал на свой выбор, надеюсь, не разочарую. Приятного ужина.

Геля трепетно улыбается.

ГЕЛЯ: Спасибо, хороший мой, выглядит очень аппетитно.

Ужинают, обмениваясь трепетными взглядами.

ВЛАДИМИР: Куда ты хочешь сегодня пойти?

ГЕЛЯ: Не важно – куда, главное с тобой.

Владимир одаривает девушку нежным любящим взглядом.

Геля кладёт свою руку на руку Владимиру, склоняет голову.

ГЕЛЯ: Володя, я так счастлива, что ты у меня есть... С тобой я наконец-то узнала, что значит быть девушкой... женщиной, что значит любить...

ВЛАДИМИР: И быть любимой...

ГЕЛЯ: И быть любимой... конечно.

Владимир целует руку Геле.

Геля достаёт сумочку, ставит на стол.

ГЕЛЯ: Посмотри, что я принесла.

Вытаскивает из сумочки фотографию в рамочке. На фото Геля и Владимир где-то в парке.

Владимир с осторожностью берёт фото.

ВЛАДИМИР (не слишком обрадовано): Мы с тобой? Погоди... откуда? Как?

ГЕЛЯ: Это фото сделано год назад, когда мы с тобой ещё только начинали встречаться. Посмотри, какие у нас с тобой здесь растерянные взгляды. Сразу понятно, что никто из нас ещё не определился, стоит ли продолжать отношения или нет. Сейчас ты смотришь совершенно по-другому...

ВЛАДИМИР: Я не помню этого... а как ты... мы же тут вместе? Кто фотографировал?

ГЕЛЯ: Это фото вышло как бы случайно. Подруга увидела нас в парке и сфотографировала, чтобы потом мне предъявить в качестве компромата и устроить допрос «де факто»...

ВЛАДИМИР: Что ты ей сказала?

ГЕЛЯ: Я сказала что, кажется, встретила мужчину своей мечты. Что всё так робко, нежно и прекрасно, что так, наверное, не бывает и что мне, наверное, всё это кажется.

Владимир внимательно слушает, неодобрительно смотрит на фото.

ГЕЛЯ: Я действительно никогда не встречала таких мужчин как ты. И вот мы уже год вместе, а до сих пор такое чувство робости испытываю, когда встречаюсь с тобой, как будто мне семнадцать и я иду на своё первое свидание. Так здорово...

ВЛАДИМИР: А фото...

ГЕЛЯ: (перебивает): Фото я попросила скинуть мне, хранила его в файле. А на днях распечатала, поставила в рамку. Сегодня вот решила показать его тебе. Прелесть, правда?

ВЛАДИМИР (старается не показывать своё неодобрение): Да уж... неожиданно. Выходит, нас застукали...

ГЕЛЯ: Да брось, какая разница кто что увидит и что подумает. Главное что мы вместе.

ВЛАДИМИР: Да-да... конечно, мы вместе.

Протягивается небольшая пауза.

ВЛАДИМИР: А ты ей сказала?

ГЕЛЯ: Что ты женат? Не сразу. Примерно через пару месяцев.

ВЛАДИМИР: И как она отреагировала?

ГЕЛЯ: Сказала что я сумасшедшая.

ВЛАДИМИР: Ммм...

ГЕЛЯ: И ещё что дура!

ВЛАДИМИР: Ммм..

ГЕЛЯ: И ещё, что таких как я нужно сжигать на костре! Ну, это она, правда, уже потом добавила, ещё через пару месяцев, после нашей ссоры. Припомнила, нашла, за что укусить. Она сама девушка семейная, не разделяет наших с тобой взаимоотношений. К тому же у неё у самой не всё гладко, похоже, что её мужик загулял. Но кто же в этом виноват...

ВЛАДИМИР (откладывая фото в сторону): Не общаетесь теперь с ней?

ГЕЛЯ: Да почему? Вчера ходили вместе в spa – salon. Всё нормально, мы же подруги.

ВЛАДИМИР: Занятно.

ГЕЛЯ: Слушай, а у тебя кто-нибудь знает, что... ну, что мы встречаемся?

Владимир достаёт из дипломата фото в рамке, протягивает Геле.

ВЛАДИМИР: Вот, друг сделал. Только это уже в центре. Поймал на камеру, скотина, подкалывал меня неделю с тем, что покажет жене. Взял у него, тоже хотел тебе показать сегодня.

Геля смеётся, смотрит на фото.

ГЕЛЯ: Да мы популярны. Папарацци прямо кругом и повсюду.

Смотрит на фото, вспоминает.

ГЕЛЯ: Это же совсем недавно фото сделано? Мы с тобой тогда ходили на концерт этого, как его...

ВЛАДИМИР: Ну да, полтора месяца назад.

ГЕЛЯ: Точно.

ВЛАДИМИР: Тебя правда всё устраивает?

ГЕЛЯ: Володя, ты лучший. Я готова тебя принимать даже с таким недостатком как жена. Меня это не смущает. Я тебя люблю, и ничто тебя не опорочит в моих глазах.

Владимир трепетно целует руку Геле.

На сцене гаснет свет.

2.  ДОМ ОЛИ

(Звучит музыка романтического содержания со словами ожидания супруга, на выбор режиссёра).

Домашняя тёплая атмосфера.

Оля ждёт мужа, накрывает на стол, смотрит на часы, сидит одна у стола, не ест. Звонит мужу, безнадёжно кладёт телефон. Ждёт. Выглядывает в окно, ложится спать на диване у стола.

В квартиру входит Владимир. Меняет довольный, радостный настрой на тусклый угрюмый усталый вид.

Оля замечает его, встаёт, поправляется, бежит к мужу.

ОЛЯ (обнимает мужа): Володя, где же ты пропадал. Не могла дозвониться, что-то с телефоном?

ВЛАДИМИР: Разрядился, наверное. С работой завал, как-то до телефона не добрался даже, не до того было, прости, я должен был тебя предупредить, замотался.

ОЛЯ: Ничего, главное, что всё в порядке, я боялась, что что-то произошло. Ужин остыл, проходи, раздевайся, я разогрею.

ВЛАДИМИР: Да нет, Оля, не надо, мне бы скорее до кровати, сил нет, хочется спать.

ОЛЯ: Хорошо, конечно.

Оля подаёт мужу полотенце, он уходит с ним в душ.

Слышен звук открывания кранов, текущей воды.

Владимир выходит из душа практически раздетый, падает на кровать.

Оля ложится рядом, обнимает мужа, но он уже спит. Жена смиренно вздыхает, понимающе качает головой, ложиться спать.

Свет гаснет.

Свет загорается. Утро.

В кровати только Владимир. Он просыпается, потягивается.

В комнату входит Оля с подносом. На нём еда.

ОЛЯ: Доброе утро, любимый. Выспался?

ВЛАДИМИР: Доброе утро. Кажется да. Я вчера... ты ждала меня, прости, пришёл совершенно без сил.

Хватает жену, обнимает. Оля едва не роняет поднос.

ОЛЯ: Ну что ты, Володя, позавтракай хоть, ты же кушал последний раз вчера днём. Или утром (смотрит с вопросом на мужа)?

ВЛАДИМИР: Я обедал на работе, не волнуйся. Что ты там принесла (заглядывает в поднос)?

ОЛЯ: Я приготовила твою любимую кашу с кусочками ананаса.

ВЛАДИМИР: Оленька, как же я тебя люблю. Спасибо тебе, родная.

Обнимаются. Дело идёт к постельной сцене, но жена останавливает мужа.

ОЛЯ: Остынет, поешь, а я пока в душ, раз такое дело.

ВЛАДИМИР (принимается за завтрак, кричит убегающей жене): Не закрывайся там, я тебя догоню через три минутки, примем душ вместе!

Оля обрадовано улыбается в предвкушении, уходит в душ, соблазняя мужа виляющими бёдрами.

На сцене остаётся только Владимир.

Завтракает, смакует, обращается к зрителю.

ВЛАДИМИР: Люблю ли я жену? Безусловно, люблю. Люблю как сумасшедший. Никогда её не предам и отдам всё за неё.

Выжидает паузу непонимания зала.

ВЛАДИМИР (отвечая залу): Геля? Её я люблю тоже, но по-другому. Она мне не любовница – нет. Я никогда не позволю себе изменить жене. Всякие там ночные бабочки, какие-то мутные девицы – хохотушки. Никогда. Ко мне подкатывали несколько раз – я всем дал от ворот поворот. У меня есть Оля! И Геля. Сложно объяснить, но я люблю их обеих... каждую по-своему... и как-то каждую из них считаю своей второй половинкой. Теперь уже я даже не представляю себе жизнь без одной из них. Они совершенно разные, но так идеально дополняют друг друга.

Выдерживает паузу.

ВЛАДИМИР (обращаясь к залу): Козёл я да? Бабник. Вы знаете... может это и так. Я сам долгое время презирал мужиков, которые умудряются влюбляться в кого-то ещё кроме жены. Я считал это яростным невежеством, глупостью от безделья или просто какими-то животными инстинктами совершенно не знающими ничего о таком явлении как совесть, честь и преданность... А когда в мою жизнь вошла Геля... Я вдруг как-то осознал... Не сразу, но осознал, что этот мир не так чётко обрисован однозначными рамками и привычными стереотипами. Я допустил мысль о том, что в семье возможен такой вариант взаимодействия, когда полный сосуд... Вы понимаете, о чём я, надеюсь? Так вот полный сосуд далеко не во всех семьях под силу образовать только мужу и жене. Бывают случаи, когда для этой самой полноты необходимо третье звено....

Нет, вы не подумайте, я сейчас рассуждаю не из-за своего эгоизма и выгоды положений. Этот третий может быть женщина, а может мужчина, для жены. А может быть и женщина для женщины, женатой на мужчине. Я не знаю таких случаев, честно, но допускаю, что такое тоже может быть...

ОЛЯ (кричит из душа): Любимый!!! Ты идёшь?

ВЛАДИМИР (кричит Оле): Мчусь, любовь моя!

Оставляет еду, спрыгивает с кровати, взбадривается, взъерошивает волосы, заводится.

ВЛАДИМИР (зрителю): Чего только не бывает... диву даёшься, когда узнаёшь, что истина подчас, является ещё более фантастичной, чем догмы и вымысел!

Владимир яростно в возбуждении направляется в душ, к жене.

3.  КВАРТИРА ГЕЛИ

Геля входит в комнату из душа. На плече её  полотенце, на самой лёгкий халатик, тапочки. У неё прекрасное настроение, она ждёт в гости Владимира.

Звонит домашний телефон.

ГЕЛЯ: Алло? Светик, здравствуй! Рада тебя слышать. Нет, не занята. Ну, то есть... в общем, минут пять у меня есть, как ты? ... Да? ... А он? ... А ты? ... А он? ... И что? Вот гад! Ну, ты держись. Молодец, правильно. У меня? ... Всё прекрасно. Да, так же встречаюсь. Он славный. Ну и что, что не мой... Это он муж не мой, а мужчина мой! А это намного важнее, вот у тебя, к примеру, есть штамп в паспорте, есть статус жены. Ты счастлива? ... Была когда-то... вот и я о том. То есть сейчас, судя по тому, что ты мне только что рассказала – у тебя остался только муж – и то, формально, а мужчина – он уже не твой. Ты извини, я не хочу обидеть, просто констатирую факт. Мне не важен статус и формальности, мне важно то, что есть по факту! А по факту, у меня есть прекрасный мужчина, которого я люблю, который любит меня. С которым всё круто! С которым всё О-БАЛ-ДЕН-НО!!!

В квартире у Гели раздаётся звонок в дверь.

ГЕЛЯ: Всё Светуль, я убежала, мой мужчина пришёл!

Показывает язык трубке телефона, адресуя этот жест подруге. Кладёт трубку. Бежит по-ребячьи к двери, открывает.

На неё с порога набрасывается Владимир, обнимая и целуя, даже не успев подарить очередной букет цветов.

ГЕЛЯ (восторженно): Любовь моя, ты, наверное, уже все цветы в городе скупил!

ВЛАДИМИР: Почти!

ГЕЛЯ: А я все вазы...

Смеются...

ВЛАДИМИР: Об этом я не подумал, создал тебе дополнительную статью затрат.

ГЕЛЯ: Милый... какой же ты милый, да это же самая прекрасная статья затрат, которую мне до сегодняшнего дня посылала жизнь. Всё хорошо, я счастлива.

Обнимаются, целуются.

ВЛАДИМИР: Сорвался сегодня с работы пораньше. Моя-то думает, что я на совещаниях по вторникам и четвергам задерживаюсь.

ГЕЛЯ (скептически): Подлеееец...

Смеются.

ВЛАДИМИР (играючи): Как сказать! Я почти и не обманул никого, сейчас у нас здесь состоится закрытое совещание. Нужно обсудить один очень остро стоящий вопрос!

ГЕЛЯ (деловито смотрит в зону пояса Владимира): Действительно, проблема назревает!

ВЛАДИМИР: Вообще-то это была аллегория, но в целом и общем...

ГЕЛЯ (развязывает хлястик у халата): Хватит болтать, сотрудник Владимир (жёстко в тоне начальника)! У нас здесь совещание или что? Наговоритесь после, а сейчас за дело!

Геля распахивает халат, в этот момент гаснет свет и включается быстрая ритмичная музыка.

Логический финал данной сцены зрителю должен быть понятен.

4.  КВАРТИРА ОЛИ

Играет медленная печальная музыка.

С работы возвращается Оля, входит в квартиру. Она устала.

Сумочку в сторону, туфли – абы как – лишь бы быстрее от них избавиться. Снимает – облегчённо вздыхает.

Одежда находит свой приют на вешалке.

Оля ложится на кровать, чтобы хоть немного передохнуть.

Звонит её домашний телефон. Берёт трубку.

ОЛЯ: Алло? ... Здравствуй, Милана... Да нет, всё хорошо... Голос? Просто устала. Ты сегодня отдыхаешь? Завидую. Всё чаще задумываюсь о том, чтобы перейти на сменный график. Да, чуть дольше, но в итоге только половину месяца работаешь, а половину можно потратить на себя, на семью... Муж? Да, в общем... в порядке.

Вздыхает, слушает в трубку, молчит.

ОЛЯ: Ничего от тебя не утаишь. Ну да... опять загулял. Да всё понятно, как вторник и четверг – так его нет. Говорит что совещания. Знаю, что врёт, но виду не подаю. Духами пахнет от него, когда приходит со своих совещаний. Хорошими, дорогими, женскими..., не моими.

Вздыхает, слушает трубку, опускает глаза, закрывает лицо рукой.

ОЛЯ: Я понимаю, что всё это не очень хорошо, но что поделаешь – он такой, его уже не переделаешь. Нагуляется – вернётся,  как уже бывало много раз.  Всё равно же он ко мне приходит в итоге. В целом-то у нас с ним всё хорошо, а иногда и здорово... Я нормально. Сейчас немного соберусь мыслями, займусь хозяйством. Всё никак в полках на кухне порядок навести не могу, вот как раз и развеюсь. Нормально, переживём.

Слушает трубку, молчит, вздыхает, пытается вставить слово.

ОЛЯ: Не хочу я разводиться. ... Ну, не хочу! ... Да, буду терпеть! ... Значит всё устраивает. Знаешь, как ни странно, каждый раз когда он начинает гулять – дела у него становятся лучше. Он растёт по служебной лестнице, у него хорошие, а то и лучшие показатели. Более того, и у меня тоже в этот период наблюдается подъём. Это странно, но такое чувство, что его похождения притягивают в семью какую-то новую энергетику, какую-то свежую силу, которая в итоге всё делает лучше для нас.

Слушает трубку, молчит, отмахивается.

ОЛЯ: Нет, я не брежу, извини, так поделилась, сама не знаю зачем, уже жалею об этом. Всё хорошо. У вас как? Нормально? Вот и славно, ладно, пока.

Быстро заканчивает разговор, кидает трубку с грохотом, на нервах. Успокаивается дыханием и идёт переодеваться.

Играет медленная лирическая музыка.

Оля на мгновение выходит из поля зрения зрителя, переодевается, вновь появляется в квартире, наводит порядок, раскладывает вещи по местам, аккуратно ставит туфли, убирает сумочку.

Постепенно настроение к ней приходит, она начинает подтанцовывать в ритм музыке, добирается до полок на кухне, и уже танцуя на полную мощь, словно находится в клубе – наводит параллельно в полках порядок.

Подходит к журнальному столику, открывает ноутбук.

Музыка резко прекращается. Оля меняется в лице, падает (садится) на пол. Смотрит в монитор ноутбука.

ОЛЯ (растерянно): Это что ещё за...

Письмо, присланное на почту Оле читает голос Гели.

ГОЛОС ГЕЛИ: Ну, здравствуй, подруга – соперница... Я видела тебя несколько раз..., а ты ничего! В прошлую субботу ты зашла в магазин, а он, увидев меня, помчался ко мне, прямо с пакетами еды. Зачем? Что я испытала в этот момент? - растерянность, мне стало жалко тебя, себя и противен он! Я понимаю это предательство с его стороны. Вы много прожили. Я знаю, что у вас нет детей. А вот я на третьем месяце... только не знаю, как ему об этом сказать, животик начинает расти, скоро сам всё увидит и поймёт. У меня будет чудная девочка, я так мечтала о ней...

Я знаю, ты чувствуешь аромат моих духов, когда Володя приходит..., как и я твоих. Знаю, что давно всё сама понимаешь. И ты знаешь – я восхищаюсь тобой. Володя думает, что ты ничего не знаешь, но я знаю, что это не так. Ты молодец. Он у тебя очень хороший. Знаешь... ведь это я настояла на том, чтобы начать встречаться. Он говорил, что женат и что не намерен строить никаких серьёзных отношений. А я влюбилась в него. Вот так, взяла и влюбилась. Знала, что нельзя, но сердцу не прикажешь. Ко мне часто клеятся разные мужики, внешность у меня притягательная и фигуркой природа не обидела, но все они мне не нужны, я люблю Володю. Давно люблю. Мы давно знакомы, со временем и я стала ему небезразлична. Встречаемся уже год. Ты прости, что я тебе пишу. Я ни в коем случае не хочу рушить вашего семейного счастья, просто хочу, чтобы ты знала... я тебя уважаю, восхищаюсь тобой и за многое благодарю, ведь именно жена делает мужчину мужчиной. Но знай - я его не отпущу... никогда. Прости.

Оля захлопывает ноутбук, падает на спину, истошно кричит.

Звучит тяжёлая музыка, гаснет свет.

..

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью 1
[моё] Пьеса Драматургия Драматический театр Драматург Комедия Драма Театр Длиннопост
0
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на три человека "Почта-мать РФ"⁠⁠

Пьеса на три человека "Почта-мать РФ" Пьеса, Драматургия, Драматург, Драматический театр, Длиннопост

Парень мечтатель – романтик вот уже три года шлёт посылки своей возлюбленной через местное отделение почты. Он очень щепетильно относится к сувенирам, которые вкладывает в посылки и ждёт, надеется на толику взаимности. Но в один прекрасный день он узнаёт, что почта совершенно не оправдала его ожиданий. Ни одна из посылок так и не дошла до адресата. Как удастся герою за несколько дней наверстать упущенные годы – смотрите в комедии «Почта-мать РФ»

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ДАРЬЯ

ВЕНИАМИН

РАБОТНИЦА ПОЧТОВОГО ОТДЕЛЕНИЯ (РПО)

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  ДОМ ВЕНИАМИНА

Звучит лирическая музыка.

Вениамин бережно с любовью заворачивает посылку. Внутри два эксклюзивных хрустальных бокала с выгравированными именами «Вениамин», «Дарья». Он зачитывает вслух надписи, очень трепетно предвкушая момент получения этого подарка его девушкой. Заворачивает хрусталь сначала в пузырьковую подложку, потом в красивую яркую подарочную обёртку и лишь потом уже в грубую почтовую картонную коробочку. Клеит соответствующие этикетки, информационную табличку с получателем, отправителем и прочее.  Прижимает посылку к сердцу, мечтательно смыкает веки, отправляется с посылкой на отделение почты.

2.  ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

РПО сидит перед компьютером, играет в пасьянс. К стойке подходит Вениамин.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить вот эту посылку.

РПО не реагирует, будто никого нет.

Парень ждёт некоторое время, потом повторяет своё обращение.

ВЕНИАМИН: Здравствуйте, я хотел бы отправить посылочку, можно?

Та же реакция, РПО тяжко вздыхает, и начинает усиленно щёлкать мышкой, пристально глядя в монитор компьютера.

Вениамин прокашливается, стараясь таким образом привлечь внимание.

РПО (кричит): Чё раскашлялся тут? Болеешь – сиди дома, нечего шляться по общественным местам. Припёрся тут, понимаешь, кашляет. Заразить нас всех тут решил что ли? Никакого уважения к людям.

ВЕНИАМИН (заикаясь от волнения): Всех?

Парень смотрит по сторонам, не понимая кого имеет ввиду работница почты кроме себя.

РПО: Люди ходят, что непонятного? Кто с соплями, кто с кашлем. Вас много - я одна. Каждый так по разу кашлянёт, и нет меня! Кто посылки твои будет передавать?

ВЕНИАМИН: Да нет, я вовсе не болен.

РПО: Не болен? Чё кашляешь тогда? Подавился что ли? Повернись, хлопну по спине.

Вениамин пытается объясниться, отнекивается, волнуясь и заикаясь.

РПО (криком, командным тоном): Повернулся, сказала! Наклонись! Чуть ниже! Вот так!

Молодой человек не смеет перечить, послушно выполняя требования женщины находящейся в совершенно иной весовой категории.

РПО бьёт  парня по спине ладонью два раза так, что тот теряет сознание и падает лицом на столешницу. Не шевелится. Посылка вылетает из его рук, падает на пол.

РПО (теребит парня): Э-э... Боец? Ты там как? Помер что ли? Рановато так-то, обычно в нашем отделении мрут ближе к четырём - пяти чесам. Да и то, старушки в основном. ЭЭ... вояка?

Слушает дыхание, делает лицо выражающее неизбежность.

ПРО: Похоже, откинулся малец. Пришёл, накашлял тут всякой заразы, да ещё и помер. Никакого уважения к людям.

Дама берёт стационарный телефон, набирает какой-то номер, спокойно спрашивает.

РПО: Алё? Семёныч...? Я.

Смеётся горловым смехом.

РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага.

Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать.

РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога.

Кладёт трубку, помогает встать парню.

РПО: Ооо... поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает.

ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало.

РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел?

ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я?

РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со  своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда.

ВЕНИАМИН: Посылка? А...

РПО (Передразнивая): Два!

ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут... в общем. Отправить.

Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения.

РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака.

ВЕНИАМИН: Что-то не так?

РПО: Да ты в своём уме, приятель?

ВЕНИАМИН: Я не понимаю...

РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша...

ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то?

РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан?

РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет.

ВЕНИАМИН: Да, всё верно!

Возвращает посылку женщине.

РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку.

ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело?

РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство?

Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться.

ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу... (Задумывается) Да, не могу.

РПО: Чё так?

ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке.

РПО: У тебя есть девушка? Да ладно?

ВЕНИАМИН: Ну..., она, по крайней мере, ни разу мне не дала...

РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно!

ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): ... понять обратного.

РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет.

ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года.

РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим?

ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого?

РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются!

ВЕНИАМИН: Встречаемся?

Парень в смятении.

ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим.

РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала... А эта девушка знает, что она твоя девушка?

ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.

РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала,  что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?

ВЕНИАМИН: Я попросил бы!

РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?

ВЕНИАМИН: Я..., я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?

РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?

ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.

РПО (Кричит): Так!

Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга.

РПО (Кричит): Осмелел что ли? Я что здесь, по-твоему, должна слушать только бабкины сплетни да их ворчание по поводу недополученных зажатых мне чаевых?

Парень молчит, лупает глазами.

РПО: Сейчас быстренько взял и рассказал тёте всё в подробностях, где встретились, когда, за какие заслуги эта девица с тобой нянчится! Ну?

Парень опасается сделать неверный жест и что-то сказать не так. Делает робкую попытку убежать из почтового отделения.

РПО (Кричит командным тоном): Стоять!

Парень встаёт машинально по стойке смирно.

Работница почтового отделения довольно улыбается, меняется в лице. Выходит из-за стойки, подходит к парню.

Вениамин ни жив, ни мёртв, не зная чего ожидать от этой сумбурной бабы.

РПО (Хлопает по плечу парня по-дружески): Да ладно, расслабься. Всё нормально. Чего всполошился, в самом деле. Давай сюда свою посылку, отошлём, как полагается.

ВЕНИАМИН (Испуганно): Правда?

РПО (Берётся за посылку): Нет, блин, шучу!

Парень посылку держит, как самое ценное в жизни, не отпускает, доверия к работнице почтового отделения нет.

Перетягивают посылку, слышится, хруст разбитого бокала.

Борцы замирают.

РПО отпускает посылку, сомнительно смотрит на неё и указывает вопросительно на смятую коробочку в руках парня пальцем.

ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!

Убегает из отделения.

Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.

В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.

ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?

РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.

РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке... было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:

Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.

ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием... Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.

РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?

ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?

РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?

ВЕНИАМИН: Ну и всё!

РПО: В смысле всё?

ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.

Работница почтового отделения делает крайне сомнительно – удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.

Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.

ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.

РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут... «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар...

ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.

РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.

ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!

РПО: Ух ты Боже ж...

ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!

РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей...

Парень показывает возмущение.

РПО: Простите... Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.

ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!

РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!

ВЕНИАМИН: Вот!

РПО: Что вот?

ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.

Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.

РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?

ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.

РПО: Ну ты...

ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?

РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж... Значит она твоя девушка?

ВЕНИАМИН: Ага!

РПО: А ты её парень?

ВЕНИАМИН: Ну, типа того.

РПО: Как тебя там...

Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.

РПО: Ве-ни-а-мин...

ВЕНИАМИН: Да, это я.

РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен...ми.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

РПО: ... что до этого у тебя девушки не было?

ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.

РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.

ВЕНИАМИН: Чего?

РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!

ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!

РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?

ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.

РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)

ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!

ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.

РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.

ВЕНИАМИН: Что?

РПО: Погоди-ка...

ВЕНИАМИН: Да что не так-то?

РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.

ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.

РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.

Парень смотрит в ожидании на тётку.

РПО: Жди здесь, я сейчас.

Женщина уходит. Вениамин ждёт.

Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.

РПО: Твои?

Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.

ВЕНИАМИН: Мои... Что они делают здесь у вас?

РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.

Парень обнаруживает, что коробочки открыты.

ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?

РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается - распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой... а в другой не помню.

ВЕНИАМИН: И где всё это?

РПО: Весь хлам мы выбрасываем!

ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с  природной дырочкой – это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье.

РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень - колоду получается у тебя.

ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки – это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней.

Играет тихая печальная музыка.

ВЕНИАМИН: Значит, она... не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть... Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже ... а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак...

Музыка перестаёт играть.

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью 1
[моё] Пьеса Драматургия Драматург Драматический театр Длиннопост
1
NikolayLakutin
NikolayLakutin
6 месяцев назад
Серия Пьесы Николай Лакутина. Драматургия.

Пьеса на одного человека "Нереальный долбоклюй" Монопьеса⁠⁠

Пьеса на одного человека "Нереальный долбоклюй" Монопьеса Драматургия, Драматический театр, Пьеса, Длиннопост

На удивление невезучий, наивный, доверчивый до нельзя и ищущий чуда мужчина живёт в своём  маленьком мирке, не снимая «розовых очков». Он весьма своеобразен, если не сказать хуже, но это не мешает ему оставаться хорошим человеком, у которого оказывается есть чему поучиться успешным состоятельным людям. Что это за «фрукт»? Смотрите в короткой динамичной комедии с драматическими нотками "Нереальный долбоклюй"

...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ГАВРИЛА –  Не самый везучий, мягко говоря, человек, который по мере общения со зрителем раскрывает самые опасные промахи в своей жизни, те промахи, которые присущи 99% людей. Мужчина около 40 лет.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

1.  КВАРТИРА ГАВРИЛЫ

Неуютная холостяцкая квартира. Довольно бедная обстановка. Небольшой столик. На нём замызганный чайник. Кружка. Почти пустая банка кофе, сахарница. Старый шкаф, тумба с открытыми не закрывающимися ящиками, из которых торчат помятые вещи. Шифоньер с провисшей дверцей, которая держится на последнем издыхании. У старой продавленной кровати вместо одной ножки опорой служит стопка книг. Кровать не застелена. На полу скомканная «майка-алкашка», валяется носок, разумеется, один. На мебели и в каждом углу всё нагромождено. Столовые приборы, бокалы, тарелки, вилки. Около кровати стоит блюдце с остатками вяленной рыбы и валяется пустая бутылка из-под пива.

В квартиру с криком забегает Гаврила. Сначала появляется крик, потом его носитель.

ГАВРИЛА: ААААААААААА! НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!! Такого просто не может быть, я не верю! Который раз на те же грабли. Ну, ведь должно же было это сработать! Ведь когда-то должно же повезти!

Небрежно раскидывает какие-то билеты вокруг себя.

ГАВРИЛА: То Чубайс с ваучерами нагрел, то Мавроди со своими бешенными процентными ставками. Причём два раза и оба раза меня! И вот... государственная всероссийская лотерея! Все вокруг выигрывают. Все! (обращается к зрителю)Вот, посмотрите по телевизору. Тот машину выиграл, эти квартиру. Те в поездку уехали по выигранным путёвкам, эти сорвали денежный джек-пот! Ну, все...  (раздражённо) всееее выигрывают. Один я всё время пролетаю, как фанера над Парижем. Я, наверное, единственный во всей стране, кто везде вложился и везде потерял. Я, Гаврила Сергеевич Миндрючиков, законопослушный, богобоязненный человек везде как не пришей к чему рукав пришёлся...

Проходит по сцене в дальний угол, смотрит оттуда возмущённо, что-то припоминая.

ГАВРИЛА: Алёшка, соседский парень! Один единственный раз поучаствовал в конкурсе. По нужде пошёл на даче, газетку как водится, прихватил, да пока сидел, заняться-то ведь нечем. Ну, вот и вычитал там, что, дескать, лотерея, вырежьте купон, отправьте по такому-то адресу. Ну, он вырезал, отправил, выиграл фотоаппарат. Правда, такими уже никто почти не пользуется, но это не важно. Важно, что выиграл. Сразу! Понимаете? А я уже, что только не пробовал, и с газет вырезал и в киосках билеты покупал и на почте, и плевал через левое плечо и семь раз обводил билеты вокруг правой ноги (показывает). Я уже столько макулатуры сожрал, пока разбавлял свои желания в шампанском под бой курантов! (выдерживает паузу)

У меня племянница, пятнадцать лет. В лотереи уже, что только не выигрывала. Часы наручные! Телефон - смартфон новомодный! Ноутбук! (машет рукой) Ничего не выиграла...  (издевательски смеётся, но тут же добавляет серьёзно) Она одно моё утешение...

Проходит в другую часть сцены

ГАВРИЛА: Или вот Ильич, сосед по гаражу. Дурак дураком. Полный, просто, бездарь. Ничтожество. Друг мой, бывший. Вместе бомжевали. Ну кааааак бомжевали, как все, от получки до получки. Выживали в общем. И тут на! Наследство получает. В Казахстане у него дядька был большой человек. Он и сам о нём не знал. У того ни детей никого. Всё оставил этому оболтусу. Так он, Ильич-то, купил себе девятнадцать квартир. Девятнадцать! Ну не дурак ли? Форменный кретин. (Делает паузу) Правда сейчас сдаёт их все, получает что-то около трёхсот что ли тысяч ежемесячно, или поболее...  С завода уволился. Ну конечно, зачем ему. Вот так я и лишился напарника, собутыльника и друга. Нормальные-то ведь люди вон, как какую копейку лишнюю заколымят, так чем не повод пропить! А этот-то ведь пить бросил! Ну... И зачем мне такой друг. Скурвился Ильич. Одним словом, потерял человеческий облик.

Подходит к кровати, садится на неё, поднимает с пола бутылку, смотрит внимательно на этикетку. Всматривается.

ГАВРИЛА: АА..... Тьфу ты чёрт. Так вот оно что. Безалкогольное хватанул с полки. Вот что невнимательность делает. А я-то думаю, что оно такое никакое. Брррр (трясёт головой) И рыба эта вяленая...  (поднимает остаток недоеденной рыбы с газеты, брезгливо бросает её обратно) Это похоже была рыбка долгожительница. Жр+ать просто невозможно. Мало что фиг откусишь, так ещё и в ней такое чувство, что вся соль России. Брррр (трясёт головой) Ооой... (вздыхает, обхватывает голову, теребит волосы)

Рычит, теребит сильно волосы, теребит, теребит, теребит, резко вскакивает, смотрит с некоторым сумасшедшим вдохновением в зрительный зал

ГАВРИЛА: Казино! Как же я раньше не догадался-то! Там меня ждёт удача! (В восхищенье) ДА!

Бежит к тумбочке, вытаскивает оттуда коробочку, подбегает к кровати, вытряхивает на неё содержимое.

ГАВРИЛА: Фамильные драгоценности. Берёг на особенный день. Мой звёздный час настал. Перехвачу пока. Сейчас до ломбарда, потом в казино (хитро) я ведь знаю, где в нашем городе есть подпольные заведения. Я всё знаааааааю.

Спешно собирает в карман камушки, колечки, цепочки выпавшие из коробочки и бежит к выходу

ГАВРИЛА: Я вернусь совершенно другим человеком! Успешным! Солидным! Статным! (выпячивает грудь, показывает на себе, воображает, каким станет) Да этот Ильич со своими квартирами слюной подавится! Я куплю двадцать! Нет! Тридцать. Пятьдесят квартир!!! Я тут всех за пояс заткну. Видел в одном секретном фильме (шёпотом) - документальном!

Подмигивает с хитрецой

ГАВРИЛА: Ставишь всё время на оду и ту же цифру на рулетке, постоянно повышая ставку, и по теории вероятности в определённый момент обязательно выпадет твоё число. Можно сказать, что вся моя жизнь – это постоянная ставка на одно и то же число, которое никак не выпадает. У удачи уже просто нет шансов отвертеться, она при любом раскладе сегодня выберет меня.

Кричит восхищённо

ГАВРИЛА: Я богат!!!

Убегает из квартиры.

...

Конец первого действия. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Показать полностью
[моё] Драматургия Драматический театр Пьеса Длиннопост
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии