Дети + Развод (расторжение брака)

Ты стал функцией: привёз, купил, помог.

А функциям не благодарны. Их используют.

Дети не могут привязаться к функции - только к живому.

А живого ты спрятал, ради них же.

4) Ты ждал, что они сами поймут.

Но у них нет опыта. У них нет понимания.

Это ты взрослый. Это ты должен был сказать:

“Так со мной нельзя. Я не просто даю - я чувствую, я живой человек"

Ты ждал осознанности от тех, кто ещё даже не понимает, что такое границы.

5) Ты обиделся, вместо того чтобы поставить границу.

Когда стало невмоготу - ты исчез.

Перестал говорить. Перестал отвечать.

Но молчание - это не граница. Это побег.

И снова - ты научил детей: “папа исчезает, когда тяжело”.

Теперь что ты можешь сделать.

Даже если ты ушёл. Даже если нет сил. Даже если кажется, что поздно.

Признай это вслух. Не им - себе. Что ты не был живым рядом с ними. Что ты хотел быть нужным - и стал удобным.

Больше не повторяй. Ни с женщинами, ни с детьми, ни с друзьями. Не позволяй никому обходиться с тобой, как с пустым местом.

Если появится возможность - скажи детям правду. Не жалость, не обвинения. А правду. Что ты был не рядом, а доступен. Что ты не показал им, как можно иначе.

Дай себе шанс. Быть не решалкой, а человеком. Даже если они не поймут - они хотя бы увидят. И, может, через годы это что-то в них изменит.

Выбери себя. Без вины. Потому что быть папой - это не про “делать всё ради них”. Это про то, чтобы научить их видеть в человеке - человека.

Когда мужик кладёт болт на себя ради других - он не становится героем, он исчезает, и учит всех вокруг, что с собой можно не считаться, а можно только использовать.

И важно - я не осуждаю.

Ты сделал, как умел.

Теперь ты знаешь, как не надо.

А вот это - уже начало новой жизни.

Дети приходят в мир с абсолютным нулём знаний об этом мире. И воспитание - это не только обучение буквам, навыкам держать ложку и ходить на горшок. Львиная доля воспитания - это пресловутое "что такое хорошр и что такое плохо". С детьми нужно говорить, нужно объяснять им, как поступать правильно, что делать можно и нужно, а чего - не стоит. Заметил, что ребёнок делает что-то плохое - говори с ним, объясняй. Это ты, с высоты жизненного опыта, понимаешь, что он делает хуйню. У ребёнка этого опыта ещё нет. Он пробует разное, повторяет то, что видит.

Дети учатся, в первую очередь, на ролевых моделях. Повторяют за родителями, за другими детьми, за знакомыми взрослыми, за героями книг, фильмов и мультиков. Они формируют представление о мире, его законах, правилах и нормах именно так: глядя на других и повторяя. Дети ТС видели, как с ТС общается жена. Видели, что ТС не возражает. У них нет жизненного опыта и понимания, чтобы сделать вывод о том, что отношения родителей нездоровые, нет привитых социальных норм, чтобы понять, что так поступать не стоит. Они видят буквально, что когда мама говорит так, папа даёт то, что маме нужно. Значит, когда что-то нужно от папы, так поступать правильно. Всё. Вот такой максисально примитивный анализ. Для чего-то поглубже нужны жизненный опыт и более сформированный мозг. И того, и другого, детям пока взять неоткуда.

И задача именно взрослого, обладающего мозгом, опытом, знанием социальных норм и правил, объяснить детям то, чего они ещё не способны понять сами. Не ждать, что дети сами увидят, оценят, проанализируют, а самому взять и рассказать, что так говорить с папой нельзя, что папе обидно, что папу надо уважать. И что такое уважение, почему оно важно, и по какой причине папе обидно, тоже объяснить. На понятном, для их возраста, языке, с примерами, которые они уже способны осмыслить. И быть готовым повторить это ещё раз, и потом ещё раз и ещё. Потому что на усвоение любых знаний требуется время, а повторение, как известно, является матерью учения.

Ждать от детей взрослых реакций, взрослых взаимодействий, общения на равных примерно столь же логично, как ждать от метеорита, летящего в ваш дом, что он изменит траекторию, задумавшись о том, под какой конский процент вы взяли ипотеку и пожалев вас.

Я пару раз видела комментарии типа: "а вот мы почему-то в детстве всё понимали и такой хуйни не творили". Ребят, а откуда в вас взялось это-самое понимание? То, что вы не помните, как вас воспитывали, как объясняли вещи, которые сейчас кажутся очевидными, это нормально - мозг помнит результат, а не процесс. Вы же умеете писать на русском, но не помните абсолютно каждый урок русского в вашей жизни? Вы запомнили то, чему вас учили, а не как это происходило.

Ребёнок - удивительная штука. Он формируется из того, что в него вложили вы сами. А если вы не вкладывались - то из того, что в него вложил кто-то другой. И если вам не нравится то, что получилось в итоге, виноват не ребёнок, он не выбирал, кто его будет воспитывать.

Наступил момент, когда держаться больше не стало сил и мы разъехались - после 12 лет прожитых вместе (счастливыми из которых были только года два).
Дети жили месяц со мной, месяц с бывшей, но мы быстро поняли, что дети не могут вечно жить на чемоданах. И по большей части дети стали жить с матерью, а я брал их к себе на пару дней в течение недели с ночевкой.
Для самого себя такой своей терпеливости к несчастливой жизни - я находил оправдание в том, что "это я делал ради детей, я не воскресный папа, я самый настоящий папа" - как же сильно я заблуждался.
Еще до разъезда с бывшей я для себя отметил, что дети переняли модель поведения матери в мой адрес - приди дай то, что мне надо и можешь идти на.
Прошло два года с момента как мы расстались - я вижу, что для моих детей - я просто решалка их проблем, а как человек я для них не существую. Они даже не помнят когда у меня день рождения.

И, вот, я смотрю на себя - мне почти сорок два года - я прожил двенадцать лет с женщиной, которая перестала меня ценить, любить и уважать вместо того, чтобы быть счастливым. Ради детей - для которых я пустое место.
Нет, я здесь не для того, чтобы поплакать и пожаловаться в пикабушную жилетку.
Я здесь для того, чтобы сказать всем тем, кто живет в похожей ситуации - мужчинам и женщинам - НЕ ТЕРПИТЕ, НЕ ЖИВИТЕ РАДИ ДРУГИХ - всем насрать на это, вас заменят, вас забудут и всем на то, что вы делаете - плевать, а некоторым, не побоюсь этого слова, насрать. Прямо с высокой колокольни.
ЖИВИТЕ РАДИ СЕБЯ!
Если вам плохо, вы несчастливы - уходите от людей, которые вас не ценят, идите искать тех людей, которым вы нужны такие как вы есть. Живите ради себя и живите счастливо в мире с собой и теми людьми, для которых вы важны не на словах, а в сердце.

Нота бене.
БЫвшая жена несколько раз пыталась вернуться ко мне. Но я ей отказал. Не из гордости, а потому что когда она приходила ко мне, она говорила только о том, как ей плохо и как она страдает. Она никогда не говорила, что ей жаль, что она причинила мне столько страданий. Только о том, что ей плохо.
Нет, детей я не бросил - просто перестал носиться с ними. Они получают необходимое. Сам я к ним не лезу общаться, а от детей инициативы не поступает. Периодически пишут в мессенджерах и просят всякие хотелки (телефоны, деньги на кафе и тому подобное), я просто не отвечаю.

Я не знаю, что ждет меня в будущем, возможно у меня ничего не получится. Но я в первые смотрю в будущее с надеждой.

Генерация: тексты, идеи, ответы на вопросы

С помощью мощной языковой модели Яндекса вы можете создавать тексты разных стилей и форматов, писать код, выполнять задания по математике и решать другие задачи. Она объяснит сложное простыми словами, поможет разобраться в новой теме и подскажет идею. А если подключить функцию поиска, модель будет использовать не только свои знания, но и информацию из интернета — вы сможете узнать, на основе каких источников составлен ответ.

Раньше эта языковая модель была доступна только по подписке, теперь она открыта для всех — причём в улучшенной версии. Обновлённая версия полнее отвечает на вопросы, больше знает о мире, а случаев, когда она уходит от ответа, стало почти на треть меньше. В момент пиковой нагрузки вместо мощной модели может отвечать её облегчённая версия, что будет отражено в интерфейсе.

Режим рассуждений

В этом режиме нейросеть Алиса пошагово решает задачу: прежде чем ответить на вопрос, она выстраивает логическую цепочку рассуждений. Следить за ходом её мысли можно в реальном времени. Вы сможете понять, как нейросеть рассуждает и почему делает именно такие выводы. А заодно — взять на заметку её подход.

Генерация изображений

В чате с Алисой теперь вы можете генерировать сколько угодно картинок. Изображение легко скачать, чтобы использовать в соцсетях или презентации. Функция работает на базе обновлённой модели YandexART. По сравнению с предыдущей версией она создаёт изображения более высокого качества и с меньшим числом дефектов.

Работа с файлами

Загружайте в чат с Алисой текстовые файлы в форматах pdf, txt, doc и docх. Нейросеть сумеет ответить на вопросы по их содержанию, проанализировать данные или сделать сжатый пересказ. Например, вы можете загрузить в чат файл с ответами респондентов, чтобы Алиса подготовила по ним отчёт. Или дать нейросети научную статью, чтобы она сделала конспект или глоссарий.

Персонализированное общение с Алисой — в опции «Про»

Опция «Про» получила ещё одно важное обновление. Теперь подписчикам доступна функция персонализированного общения с Алисой. Нейросеть будет учитывать, что раньше сообщал о себе пользователь в диалогах: например, чем он увлекается, какую кухню любит, как зовут его собаку. Чтобы получать персонализированные ответы, нужно авторизоваться в Яндексе или познакомиться с нейросетью на умной колонке или ТВ Станции. Для этого достаточно сказать: «Алиса, давай познакомимся».

Использовать новые бесплатные возможности вы можете в чате на https://alice.yandex.ru, на главной странице Яндекса, в приложениях Алиса и Яндекс, а также в Яндекс Браузере для Android (чуть позже нейросеть появится в десктопном Браузере и версии для iOS). Будем рады вашим отзывам!