Декрет

Вам оно надо, на прокладки просить, унижаясь? А ведь матери (и отцу тоже, если он вовлечён) надо хорошо питаться. Здоровая и довольная мама (и папа) - залог здоровья ребёнка!

Молодость - это быстро устранимый недостаток, как у нас говорят.

А если, не дай боже, ребёнку понадобится что-то дополнительно?

Вы посмотрите хорошие коляски, качественные (обратите внимание, что если у Вас бывает слякотная погода или сильно заваливает снегом, понадобится тяжёлая коляска, чтоб она не буксовала в снежную погоду и Вы смогли проехать), они даже бу стоят очень и очень немало.

Позволяет ли Вам здоровье слинг носить? А ему? Или он не захочет? А ведь ребёнок может и описаться в слинге.

Будет ли он завязывать Вам шнурки, когда Вы будете с животом? Или никто никому ничего не должен? Попробуйте хоть большую подушку к животу привязать и поделать привычные Вам действия. Вы сама справитесь?

В тему работы. Ряд клиентов наотрез отказался работать с нашей специалисткой, которая совмещает ребёнка (полгода) и работу. Их раздражает детский плач на созвонах или просто хныканье ребёнка. 'Не можешь успокоить, пиши письма, что ты за мать такая?' Я не шучу, но они могут себе позволить такие выкрутасы.

Учтите, что Вы можете потерять клиентуру ещё и из-за стереотипов. Хотя, такое бывает, что во время беременности и первое время после родов женщина усваивает больше и качественнее информацию.

Как он видит себе воспитание ребёнка в подростковые годы, когда тот ни к черту не будет ставить во что-либо его мнение? И Ваше, кстати, тоже.

Как будет происходить переоборудование квартиры под ребёнка? За чей счёт? Напоминаю, москитная сетка вес ребёнка не удержит, нужно или менять окна, или ручки, или откручивать ручки (по опыту, в 6 лет при должном соображении, может назад и прикрутить, если будет знать, где инструмент и запчасти). В принципе, можно спросить приюты для животных про требования к квартире для той же кошки - спецсетки на окна, свой туалет (кстати, горшок очень важно, а учитывая, что теперь ещё есть и специальные накладки на унитаз), и помножать расходы на 3-5.

Если не повезёт, и ребёнок будет не 'подарочный', спать Вы перестанете. Совсем. Я сомневаюсь, что Ваш, извините меня за выражение, хахаль, включится в заботу о ребёнке. Он себе явно не представляет реальную жизнь с ребёнком.

Вам есть, кому помочь и взять на себя ребёнка, если что-то пойдёт не так?

У Вас есть, куда сбежать в кризисной ситуации, или кто, случись что, сможет прибежать к Вам на помощь и открыть дверь? Ну, на случай, если вдруг, извините за выражение, хахаль Ваш, напьётся, обкурится, наркотики употребит или просто крышей поедет.

Если ребёнок откажется от Вашего молока, или молока у Вас не будет, считайте цены на питание. На искусственном масса детей выросла, в этом нет ничего постыдного. Но! Оно дорогое, да и маока может не подойти, придётся подбирать. Кто будет за это платить?

Подгузники в цены заложены? Или он Вам предлагает с пелёнками развлекаться? Попробуйте 3 месяца стирать всё на руках, чтоб получше понять, готовы ли Вы к пелёнкам. В идеале их ещё надо налаживать, и чтоб не совсем всё новое было, а бу, чтоб шовчики не натирали.

Цены на одежду детскую пропишите. С нуля, как будто надо прям с нуля абсолютно новое собрать. Он готов на это или рассчитывает на добрых людей, или что Вы с протянутой рукой будете попрашайничать?

Как ведётся домашнее хозяйство? Вы по дому сами шуруете, или заказываете клининг, доставку, готовые наборы питания на неделю? Дом обставлен бытовой техникой по последнему слову (робот-пылесос, стиралка, сушилка электрическая [которая как машинка стиральная, только сушит бельё и собирает ворс], посудомойка, мультиварка, микроволновка, бог весть что ещё)?

Посчитайте, вытянете ли ребёнка одна. Думайте от этого.

Видел ли молодой человек цены на нянь? Какие требования к няне? Как он собирается проверять квалификацию? Или он собирается найти условно какую-нибудь обездоленную сироту, привести её в качестве няни за проживание, и простите за прямоту, потрахивать и Вас и её?

Учтите, после родов первое время положен половой покой. И женщине не рекомендовалось раньше беременеть повторно в ближайшие 3 года, чтоб хоть как-то восстановиться (и пройти боевое крещение, как матери). Лактация - не контрацепция!

Собирается ли он в будущем заводить любовницу? Как Вы сами к этому отнесётесь?

Есть ли у Вас машина? Или хотя бы водительские права (каршерингом если пользоваться)? Поверьте на слово, в ряде ситуаций с ребёнком машина не роскошь, а необходимость, особенно если родите близнецов. А там техосмотр, обслуживание, налоги, топливо, детское кресло...

Какой серии Ваш дом? Когда запланированы капитальный ремонт, замена ГВС ХВС труб, лифтов, т.д.? Это глобальные шумные работы, там взрослому тяжело, не то что ребёнку. Есть ли пандус, грузовой лифт? Можно ли проехать с детской коляской? А с инвалидной?

Есть ли рядом коворкинги, куда Вы можете уйти работать с ребёнком, если дома будет слишком шумно?

Какая у Вас группа крови? Резус фактор? Учтите, при отрицательном резус-факторе матери, ей может понадобиться антирезусным иммуноглобулин, вроде так называется. Стоит где-то около 10к рублей, приблизительно, если я правильно посчитала.

Он нужен, как мне объясняли, если: разница резус-фактора с ребёнком (в течение беременности и после родов), замершая беременность и в итоге чистка (чтобы снизить вероятность будущего резус-конфликта), его вколоть должны в течение 48 часов, что ли.

Есть ли он в Вашем городе?

Есть ли в городе запас Вашей группы крови? Совпадает ли группа крови с молодым человеком? Будет ли он готов на донорство крови? Ведь за него не платят.

Для интереса - купите вначале куклу, имитирующую младенца. Знакомая моей коллеги рассказывала, как её красавец повёл её к психологу, что она не хотела вот прям щас беременеть и рожать. Психолог предложил упражнения с этой куклой, проверить, как они готовы к появлению ребёнка. У женщины опыт с ребёнком уже был (она старшая в многодетной семье), поэтому с куклой проблем не возникло.

Мужчина выбежал в середине сеанса из кабинета, убежал и исчез из её жизни. Я думала, только в байках про Москву такое можно услышать.

Кстати, учтите, что он может в любой момент оставить Вас с ребёнком, если это будет хоть как-то отличаться от его представлений. Скажет, что не готов оказался, и привет.

Вы посчитали одежду для беременных, одежду для новорожденных, малышей и так далее? Есть ли знакомые, кто отдаст добро для новорождённых, младенцев, малышей? Работают ли в городе группы отдам в дар? Умеете ли Вы обнаруживать клопов и ещё бог весть какую живность на бу вещах?

Кто будет ходить и/или общаться с поликлиникой, опекой и так далее?

Как он себе видит Ваше пребывание в роддоме? Он вообще за платные роды, кесарево, бесплатные роды (и хоть сдохни, но роди)?

Если будет замершая беременность, какова его реакция?

Если предварительный скрининг покажет высокую вероятность у плода наличия синдрома Дауна, что будете делать Вы и что будет делать он?

Если беременность не получится, будете ли пытаться, потащите ли его на проверку здоровья?

Ясель нет, насколько я знаю. В детский сад записываться надо чуть ли не с беременности, и если у Вас нет льгот, то до школы есть вероятность, что ребёнок будет ДОМА. 6 лет. А не полгода. Платный садик требует денег, вроде где-то я встречала упоминание про 40к в месяц в РФ. Могу ошибаться.

Что он будет делать, если ребёнок родится, предположим с РАС? Или глухотой? Или ДЦП? Он готов вкладываться в реабилитацию ребёнка?

Что он будет делать, и что будет с Вами, если возникнет послеродовая депрессия? Моя однокурсница была вынуждена лечь в больницу, в конечном итоге на полгода. Кто будет смотреть за ребёнком в этот период? Кто будет смотреть за квартирой?

Вы знаете Вашего участкового, на всякий случай? Какова вероятность, что он хотя бы по заявлению соседей приедет узнать, что происходит (вспомните случай, когда мать скончалась, а ребёнок остался один)?

Как он себе видит развитие ребёнка? Кружки, секции, соответствующие траты? Бесплатных либо нет, либо не записаться, либо это надо заколебаться.

Помните, нарциссы очень любят, чтоб не было контакта с подругами, с родственниками, изолировать жертву. Есть ли у Вас в отношениях эмоциональные качели? Готовы ли Вы, как пара, прийти на консультацию к мозгоправам (вроде психологи в РФ могут не иметь медицинской лицензии, в отличие от психотерапевтов)?

Если любите его так, что прям света белого не видите, пройдите с ним школу приёмных родителей. Во-первых, узнаете массу полезного (я слышала исключительно положительные отзывы, женщины признавались, что о ряде вещей даже не думали, если бы не школа. Впоследствии часть из них пришла к выводу, что к приёмным не готовы, а со своими помогли знания с занятий), во-вторых, посмотрите, как он себя вести будет. Ещё есть школа молодых родителей. Её можно пройти добавочно. Это всё платно. Важно уметь оказать первую помощь ребёнку!

Можно и без этого, всё равно психотерапия займёт 5 лет (кто помнит старый баян), но если уж, как проект (неокупаемый и ненадёжный) рассматривать, то гулять так гулять!

И что он будет делать, если не дай Бог, Вы не переживёте роды? Кто будет с ребёнком? Или он его в детдом сдаст?

Уйдёт ли он в отпуск по уходу за ребёнком? Если у него официальная работа, стандартный трудовой договор, он имеет на это право, насколько я помню. И кстати, ему тогда выплаты будут положены, если Вам не положены. А Вы можете зайти в налоговую проконсультироваться, что Вам сделать, чтобы выплаты стали положены. Вроде что-то надо в текущем году заплатить, тогда в следующем будут положены хотя бы минимальные.

Если Вам просто очень захотелось родить ребёнка, то всегда можно глянуть, сколько стоит услуга искусственного оплодотворения в центрах донорства спермы. И кстати, посчитать, сколько это стоит. Может это более выгодный Вам лично вариант?

Как он видит себе дальнейшее обеспечение ребёнка? Квартирой, образованием? Как он отнесётся к тому, что ребёнок не будет красивой картинкой, а будет иметь своё мнение? Не будет слушать доводы отца про образование в айти или ещё где, а захочет пекарем стать, например. Или на бальные танцы пойти.

Готов ли он Вам заплатить, как суррогатной матери по контракту (и будет ли у Вас на руках контракт)? Согласны ли Вы сами на внешнее суррогатное материнство или для Вас это неприемлемо? Что говорят законодательные нормы в стране?

Есть ли у Вас потенциальные иждивенцы на содержание (бабушки/дедушки, любимые тётя/дядя/брат/сестра/племянники, родители)? Есть ли у него потенциальные иждивенцы? Как будет осуществляться уход за ними?

Какова история психических заболеваний в его семье? Не дай боже у него деменционная бабушка или дедушка, за которыми нужен уход - как и кто организовывать будет этот уход? Это будет пансионат или это Вы будете досматривать ЕГО родственников или Он будет досматривать ВАШИХ родственников?

Я бы могла порекомендовать ещё съездить в приют для животных, на уборку предложить свою помощь какому-то приюту. И посмотреть, как Вам двоим будет комфортно собирать фекалии, насколько замотаетесь с уборки. Ребёнок какает, ребёнок писает, ребёнок блюёт, ребёнок пускает газы. Это всё, мягко говоря, пахнет далеко не розами. Признаюсь честно, от запаха рвоты блюю рядом на пару. Или кратко о том, кому убираться...и Вашем уровне брезгливости. Кто будет ребёнку мыть попу обкаканную?

Он будет менять подгузники/пелёнки ребёнку? Кормить его из бутылочки (50/50 же)?

Раз у него такая высокая зарплата (до или после налогов? А то если на налоги уходит 40-45%, то это уже не 200к, а 100к), то может он себе уже прикупил квартиру и просто ищет способ от Вас уйти без порчи своего образа в его сознании?

Я сама воспитана в парадигме, когда мужчина отдаёт всю зарплату жене (полностью, без утайки), она выделяет ему на личные расходы в месяц (у мужчины обязательно должны быть деньги на проезд, на экстренно поесть, и какой-то запасец, значка ему нужна, как воздух, мало ли), дальше обязательные платежи, потом еда/лекарства, потом необходимое, по возможности отложить +/- хотелки какие-то. Так вели бухгалтерию мои пра-родители, так вели бухгалтерию домашнюю мои родители, так приучили меня. Это подходит не всем.

Для большинства я вообще просто долбанутенькая, даже связываться не стоит, думаю Вы заметили по списочку вопросов :)

Жене надо работать в современном мире, к сожалению, т.к. неизвестно, что может случиться с мужчиной, поэтому важно уметь содержать и себя, и детей, и подстраховать мужа на время непредвиденных обстоятельств. Мой дворовый приятель искал работу 3 месяца подряд, активно ходил на собеседования, не самый плохой специалист, очень переживал.

Кстати, если что-то у кого-то будет с работой, каковы действия второго? Кто ребёнка кормить/лечить/содержать/образовывать будет?

Пополам не для всех. Спасибо, я по молодости пожила в коммуналке, мне хватило впечатлений. На мой взгляд мимокрокодила, у Вас сейчас коммуналка, а не любовь. Может быть гормоны, одиночество, всё-таки первые серьезные отношения... Ну или любовь к деньгам и отсутствию геморроя, с его стороны. Возможно, я не права.

Как говорится, пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву.

Но дело это Ваше, жить с ним или не жить с ним Вам решать. Можно послушать доброхотов в интернете, можно подумать и принять решение полностью самой. Сдаётся мне, в глубине души Вы решение уже приняли ещё на этапе обсуждения, просто хотите подтверждения своим мыслям, потому что страшно принять решение полностью самой.

Не претендую на истину в последней инстанции. Каждый выбирает для себя сам.

Чел не только более крутой специалист, но и хороший аналитик, умеет думать наперед и просчитывать варианты на будущее, умеет не вестить на манипуляции, а спокойно договариваться, исходя из тех вводных, которые были оговорены. А судя по всему бабой оговорен был только один вариант, без разных ситуаций.

Бабе сразу обозначили предложение - ведение раздельного бюджета. И если бы она не была инфантильной, а была немного поумней, то дальнейший разговор строила бы исходя из принципов раздельного бюджета, или же предложила рассмотреть иной вариант, не раздельный бюджет, а семейный или частично раздельный. Но на то она и глупая и охуевшая баба, что хочет брать из патриархата и из равноправия только бенефиты и права для себя, а обязанности и риски брать не желает, хочет скинуть их на кого-то другого.

Это охуенное предложение - накопить вдвоем миллион денег, чтобы в период беременности и после родов о деньгах не думать. Или баба хотела, чтобы ей дали денег бесплатно, только за то, что у нее есть пизда? Ну охуеть теперь. Чел думает о будущем, а не бросается строгать ребенка сразу же. Баба этого не ценит, ей глаза застила зависть, что бесплатно содержать партнер ее не готов (он пока даже не муж).

Прикинь, как этой бабе повезло, целых несколько месяцев будет в отпуске с любимым малышом, которого сама родила и ради которого отказалась от бездетной жизни. Это же прекрасно. Больше, чем у половины мира нет декретного отпуска вообще, в США нет декретного отпуска, в Африканских странах, да и много где ещё. А у неё будет декретный отпуск. И это ещё не всё. Кроме того, она ещё и не совсем отупев от бесконечного сидения с малышом - сможет выйти на работу, потому что ей муж поможет с оплатой половины стоимости няни. Просто чел умеет считать деньги, а тупая баба - умеет считать только свои, а чужие хочет тратить. Ведь няня стоит 50 тысяч в месяц. А зарабатывать баба сможет 120 тысяч. То есть у неё от зрплаты будет оставаться 95 тысяч, а у мужа будет оставаться 175 тысяч. Итого семейный бюджет будет 270 тысяч в месяц. А если бабища будет тупо сидеть дома, то бюджет на семью внезапно станет 200 тысяч в месяц, что на 70 тысяч меньше, чем могло бы быть. И плюс к этому появятся проблемы либо с тем, что баба будет охуевать от круглосуточной работы мамой/няней/уборщицей, либо от того, что будет требовать уборщицу и повариху с мужа, и тогд бюджет семьи ещё надо будет урезать вполовину, и он вместо 270 тысяч станет 100 тысяч. И предсказуемо баба будет ебать мозг за недостаток денег в семье и себе, и мужу и ребенку. Помните, всё почему - потому что она тупая и недальновидная. У меня полно знакомых женщин-директоров, с хорошими зарплатами, которые сознательно умеют считать, и которым оплата няни выходит дешевле и выгодней, чем бросать карьеру.

Ну во-первых, вспомним, что уже накоплена подушка безопасности на этот период и оплачено совместно всё, что нужно - коляски, кроватки, памперсы и роды. Да еще и деньги на жизнь (подушка безопасности) также отложены, которые можно просто проедать. Да ещё и муж сверху будет докидывать 15-20 тысяч просто так. Во-вторых, первые пару месяцев ребенку не нужно будет ничего, кроме молочной смеси, если молоко пропадет. Баба этого не понимает, баба не оговорила, либо умолчала, сколько денег они собираются накопить и на что именно потратят. Бабе застила глаза жадность, ей хочется безлимитного содержания и исполнения всех желаний, которые будут там потом когда-то в будущем. А всякие форс-мажорные обстоятельства, типа сложных родов и прочего либо они не оговорили, потому что у неё начиналась истерика, либо потенциально должны будут по мнению мол.чела покрываться из подушки безопасности. А может он просто сказал - будем решать проблемы по мере их поступления. Но баба уже закипает и не слышит этих простых, но мудрых слов.

Да не, ты не меркантильная, а инфантильная; ты просто ещё маленькая и не доросла до него.

Ты два года знаешь человека и до сих пор не смогла понять, что он придерживается равных прав и равных обязанностей в семье, что он придерживается принципов раздельного бюджета. Раздельный бюджет, это тоже самое, что и совместный, только наоборот. В совместном бюджете кто-то из пары может начать филонить, меньше зарабатывать, но больше тратить; в совместном бюджете легко стать зависимым от другого человека; в совместном бюджете кто-то один может потерять право распоряжения и принятия решения по затратам; в совместном бюджете кто-то один может спустить все накопления, не уведомив вторую сторону. Это всё недостатки совместного бюджета, которых лишен раздельный бюджет. Но баба жадная и тупая, она понимает, что у неё не получится манипулировать, что ей придётся своим умом жить, а не присосаться пиявкой к мужику.

Как же, сука, приятно считать чужие деньги, да? И как же ей чужих денег не хватает, аж зубы сводит. Он, мудак, зарабатывает много, а ей за красивые глаза денег не даёт, вот же ж гад.

Ну так баба уже не слушает его. Он же говорит, если не тратить лишнее, то денег будет достаточно. А она очень хочет тратить лишнее и желательно побольше и желательно не свои деньги. А почему он так говорит - да он за два года видит, как она свою зарплату просаживает до копейки, так что к концу месяца даже на доширак не остаётся. Вот он и спокойно ей аккуратно пытается донести, что она транжира, и что стоит пересмотреть свои траты. Без агрессии, заметьте, говорит, потому что он умный и даже, скорее всего, мудрый.

Вот же ж, блин, рожать то самой придётся. Ну попробуй пополам родить. Или ему предложить родить. А вообще, раз уж баба так сильно боится тратить своё, потому что она жадная, так и предложила бы копить на суррогатную мать. Но мы помним, что она тупая и жадная, ей хочется эти 1,5-2 млн денег на сурогатку себе получить, а не отдавать какой-то бездельнице, которая просто брюхатой меньше года походит.

Продолжается нытьё, коворкинги видимо ещё не изобрели, бесплатные библиотеки тоже. Да даже тупо закрыть ИП и пойти в найм в офис - тоже ей не позволяет её недостаток мозга, а точнее - жадность. И если ты оплачиваешь хорошую няню, живя в трехкомнатной квартире, оборудуй одну комнату под офис, а хорошая няня не даст плакать ребенку, даже если ты и не пойдёшь работать в коворкинг. Эх молодо-зелено, жадно да глупо.

А еще может рак начаться после родов. А ещё можно на внеплановое кесарево попасть. А ещё можно умереть при родах. А ещё можно, когда из роддома едешь в аварию попасть и остаться инвалидкой. Чел этой бабе верно намекал - стоит решать проблемы по мере их поступления, а на форс-мажорный случай - копить подушку безопасности. Но баба его не слушает, она считает, что он мудак. А значит все слова мудака для неё ценности не имеют, потому что он мудак.

А вот был бы мозг, чуть больше грецкого орешка, а эмоции не хлестали через край, то она бы поняла, что ей надо или накопить на год жизни без работы, чтобы с ребенком сидеть, или быть готовой взять на себя работу и няни, и кормилицы, и уборщицы, и поварихи. Но она не хочет так, она хочет жить на содержании, и её нельзя было бы в этом обвинить, если бы она честно призналась и себе и парню и аудитории, что она стремится быть содержанкой. Но так как она молода и глупа, то она сама сформулировать это не может, либо боится раскрыть свою истинную личину.

Ну вот она продолжает ныть, что не умеет много зарабатывать, а тратить хочет не по своим средствам.

Вот она признается, что по сути-то сейчас он её уже частично содержит и кормит. И ей это нравится. Но не нравится перспектива раздельного бюджета, ведь тогда халява закончится.

Если бабе типа нормально на даче, а он хочет оплатить и сгонять в Турцию, она же не готова платить сама за себя, потому что хочет, чтобы он оплатил за двоих, то это и есть стремление к халяве. Иначе бы она осталась дома на даче, а не тратила деньги на ненужную ей поездку. В любом случае, она продолжает ныть, как тяжело ей живётся с маленькой зарплатой.

Ну правильно. Если она начала делать ремонт, когда они ещё только встречались, или вообще когда ещё не были знакомы, то она и должна свой кредит оплатить сама. А то вот сегодня был пост, как один великодушный олень закрыл такой плаксе кредит на 400к и через неделю был послан в пешее эротическое путешествие. А у этой бабы не получается наманипулировать, чтобы ей закрыли её кредит "за красивые глаза", вот и ноет.

Квартира ей досталась нахаляву, она на неё не заработала и цену труду не знает. Сама позвала жить парня к себе, потому что коммуналка в трешке дорогая, а тут вот и разделить ее можно, а то и вообще на него спихнуть. Была бы у него хата, она бы эту сдавала, а сама к нему переехала жить нахаляву.

Вот бы парень охуел и все коментаторы тут охуели, если бы она с него еще и за аренду комнаты деньги требовала.

Если бы девушку с которой живешь нельзя было бы трахать, то зачем с такой жить? Если девушке самой не нравится, что ее трахают, то зачем она это позволяет уже полтора года? Одни вопросы.

А вот тут снова вопросы - почему ему ничего по дому делать не нужно? Потому что она ему не позволяет хозяйничать в её личной квартире? Или потому что она привыкла, чтобы в квартире всё было так как она хочет. Или потому что она ему не давала изначально ничего делать, типа "ты криворукий, дай я сама", и он перестал проявлять инициативу? Опять одни вопросы.

Это напоминает ситуацию как в анекдоте про королеву. "Мне кажется, моя королева, вы уже начинаете торговаться"

Ну правильное ощущение, ведь его залошить не удалось, поэтому баба и чувствует себя лохом, а не победительницей.

Баба вынуждена считать деньги, которые она тратит на себя, а мечтала бы не считать деньги, которые тратит на себя. Мечтала бы быть содержанкой, "ничего не решать и платьице".

Забота о карьере любимого человека дорогого стоит. Он пытается бабу тащить до своего уровня, но её цель сесть в декрет, обабиться и никогда из декрета не выйти. Либо максимум потом делать ноготочки, чтобы на шпильки себе хватало, а о семейном бюджете пусть думает муж.

А для бабы зп за 9 месяцев после родов - миллион денег - это немного. Особенно когда это чужие деньги. Особенно, когда она пока еще не чувствует, как им в семейном бюджете их будет не хватать.

Держись за него. Он мудрейший человек. Он современных взглядов, отказавшийся от патриархальных стереотипов, с ним ты будешь всегда равным человеком, а не бабой, не вторым номером, а равным с ним, независимым человеком. Если будешь тянуться за ним, то и как программист вырастешь, и в карьере подрастешь, не обабишься, будешь всегда в тонусе, научишься копить и собирать себе финансовую подушку, обеспечишь себе пенсию, не будешь зависима от мужа, ведь если с ним что-то случится, у тебя будет твердая почва под ногами и собственный заработок.

Ну или уходи, повзрослей, поумней, и через какое-то время найдешь себе хорошего парня.

Я бы хотела посидеть с ребенком хотя бы год прежде чем выходить на работу, не очень понимаю зачем рожать ребенка, если в три месяца спихиваешь его няне.

Если ребёнок будет часто болеть или противопоказания какие-либо, то в детский садик нельзя. В государственный идите попадите. В частный детсад пожалуйста. Только плати, не ленись. Вот и 3 года сидеть с ребёнком минимум. А муж в Турцию, ему ж отдохнуть надо. Если даже ребёнок спокойный, но в сад не ходите, ему читать надо и играть с ним. Когда там Вам работой заниматься?)

И не могу принять решение - стоит ли от него убегать?

Наверное да. Появится заботливый мужчина, сразу поймёте, что это он.

- Я бы хотела посидеть с ребенком хотя бы год прежде чем выходить на работу, не очень понимаю зачем рожать ребенка, если в три месяца спихиваешь его няне.

- моя заработок меньше его, и в принципе накладно платить пополам будет за все(100-120). Мы сейчас платим +- пополам, ну он больше закидывает за продукты, и это мне накладно даже сейчас потому что у него более дорогие хотелки нежели у меня. То есть мне например ок отпуск на даче, ему нужна Турция. Просто как пример. Плюс я еще отдаю кредит за ремонт.

- мы живем в моей квартире(трешка от бабушки) и меня в целом начало преследовать ощущение что он отлично устроился. За аренду платить не нужно, за все платишь пополам, вот молодая девушка рядом которую можно трахать, по дому ничего делать не нужно, и вот даже в декрете женщину особо накладно содержать не будет. Ремонт в квартире я тоже делала за свои деньги(косметический), он ни копейки не дал на него. И начало преследовать ощущение что я какой-то лох))) И заодно чувство вины что я считаю деньги которые трачу на любимого человека

Ввиду таких различий во взглядах я вообще думаю о том чтобы бежать от него подальше, но думаю, может я неправа? Он на все претензии и вопросы рассказывает что он наоборот заботится обо мне мол чтобы я не потеряла квалификацию. Хотя я и не собираюсь долго сидеть в декрете, но хотя бы год побыть с малышом - это разве много?
Также он говорит что ввиду того что я младше и здоровее, то спокойно смогу совмещать удаленку и ребенка. Насколько это реально? Я общалась с подругами которые рожали, у одной так и получилось(правда в 2 года ребенка), вторая сказала, что с ребенком полноценно работать невозможно.

Я очень рада что мы обсудили этот вопрос до того как зачать ребенка. И не могу принять решение - стоит ли от него убегать? Нормальны ли его взгляды на детей и декрет? Мне кажется что нет, но я никогда не имела дела с декретом и детьми поэтому решила спросить совета тут.
Пожалуйста, мне очень нужен совет, это мои вторые отношения (первые серьезные) и я вообще ничего не понимаю. Подруг у меня тоже особо нет. Маме рассказывать про это не вариант. И я уже совершенно запуталась и ничего не понимаю.

"Мой муж - тиран" - слезливо поделилась она. "Он просто поставил меня перед выбором. Или я в течение ближайшего года решаюсь и мы делаем всё для того, чтобы я ушла в декрет. Или он со мной разведется" - она говорит это и боль будущего расставания с бизнесом так и льется из ее груди.

Я прямо чувствую эти муки выбора. Анне очень трудно. Она не может решиться. Ведь там, за пределами - ее величество неопределенность. А карьеру разрушить очень легко.

"Кому я буду нужна потом? Сейчас я поддерживаю свои знания. Я хорошо знаю всё, что делаю. Мне уже 37. Я прекрасно чувствую свою жизнь. У меня прекрасная работа, я всю себя отдаю ей. А что я получу взамен? Крикуна под боком? Зачем мне это?" - она искренне недоумевает и практически не понимает, что изменится в ее жизни. Она слишком любит себя и не готова к изменениям в принципе.

А я понимаю Анну, потому что ей нужно сделать выбор. И это не выбор очередного крупного проекта, это не любимое дело, это что-то совсем другое.

Это тоже нужно осознать и понять. Но Анне это в ее 37 не под силу. А вы как считаете, что нужно сделать, чтобы выбрать верный путь?

С заработком в сто тысяч она имеет свободу и покупает себе очередную (очередную) браслетку чистого золота. Чот я зависла.

Дисклеймер: лента ВКонтакте настраивается на ваш типовой поиск изо дня в день. Возможно, вам она покажет по слову "декрет" другое. Подозреваю, однако, что типы сообществ будут всё те же - уж что есть ВКонтакте, то и покажет. Выбор там ограниченный видением материнских потребностей теми, кто что-нибудь предлагает. Там предложение ограничено образом покупательницы в голове маркетолога - часто бодрого парня лет тридцати, неженатого, только с утра из клубешника.

Давайте прикинем, что бы могло быть по делу, профессиональным развитием, не замещающим, а продолжающим ту профессию, в которой пришлось прерваться ради ребёнка?

Понятно, что курсы повышения квалификации - это вот вряд ли. Ну потому что курсы такие и вообще трудоёмкие, а тут ещё недосып и требование часто быть дома.

Но женщины на Пикабу не пишут "господи боже мой, я не могу повысить квалификацию, куда же я потом денусь". Пишут они другое: "я теряю квалификацию".

А как её не терять? И что могло бы быть реальное, в рамках профессиональных сообществ, именно помогающее (и учащимся, и обществу в целом) сохранить багаж знаний и навыков за время декрета?

Для поддержания (или частичного поддержания - чтобы потеря навыков хотя бы снизилась) можно встречаться с преподавателями реже, чем надо для роста. Можно общаться с коллегами не ежедневно, а реже, но хоть раз в неделю.

Лучше же раз в неделю, чем ничего.

Можно ли поддержать навык вождения автобуса встречами раз в неделю по зуму? И да, и нет. Были такие исследования со спортсменами - их попросили ярко себе представлять в уме, как они делают некое там движение. И, не поверите, это их тренировало. Ведь наши мышцы - только конец цепочки. Первое, главное, что тренируется в таких навыках - нейромышечная координация. И если вы уже что-то в целом умеете, и тренировки в уме могут кое-чем помогать.

Пожалуй, с одним условием. Этих спортсменов именно попросили так делать. Это не мамы в вакууме, с орущим в полночь младенцем, это спортсмены и некоторый социальный контекст - учёные в данном случае. А потом тренеры.

Не исключаю, что сто женщин в мире могут самостоятельно, между ребёнком и стиркой, тренироваться в уме, вспоминая кабину автобуса. Но куда проще было бы это делать совместно, в заранее отведённое для этого время, в объёме, которое в состоянии выделить - между ребёнком и стиркой - мама в декрете.

История 1 — отражение

@ holoroad

Маленькая дочка почти научилась ходить и всюду телепалась за мной. Я не курил при ней. Ходил на балкон, а она, прильнув к стеклу, смотрела на меня и ждала, когда я докурю и выйду к ней. И в какой-то момент она начала повторять за мной вот эти движения. Маленький человечек, ей было года полтора или два, прикладывала воображаемую сигарету к губам, а потом делала вид, что выпускает дым. И весело так на меня смотрела, сквозь стекло балконной двери. Ей нравилось все, что со мной связано, и она подражала всем моим действиям. Я курил уже двадцать лет и, конечно, делал множество попыток бросить до этого. Но в этот раз у меня в первый раз появилась по-настоящему важная причина бросить. Это важно для человека, который безгранично мне доверяет. С тех пор прошло почти десять лет, в течение которых я не сделал ни одной затяжки.

Решение бросить курить — одно из лучших, которое вы можете принять для своего здоровья, будущего и близких. Но справиться с зависимостью только потому, что «это вредно» будет тяжело. А вот если хотите не задыхаться, поднимаясь по лестнице, или волнуетесь за своего ребенка, которые вдыхает табачный дым, — уже другое дело.

Сформулируйте, что для вас значит отказ от никотина. Это может быть желание прожить дольше, избавиться от проблем со здоровьем, выглядеть моложе, сэкономить деньги или защитить близких от пассивного курения. Напоминание об этой причине повесьте на видное место.

История 2 — список

@ maxneb

Беременность жены, рождение ребенка, здоровье, деньги — ничего не было веским поводом бросить окончательно. Постоянно срывался. Помогло составить список, что теряю и что получаю от сигарет, и понимание, что хотя бы одна затяжка — и все насмарку: пару месяцев буду курить. Только список и его осознание. Для каждого он свой. И постоянное обращение к нему. После составления списка курил еще. Но он как заноза висел в голове с вопросом «зачем?»... Так, что-то щелкнуло и сейчас не тянет. Иногда тянет физически, но осознание бесполезности курения сразу глушит позывы. Полгода, полет нормальный...

Бросать на авось — идея, которая подойдет не всем. Нужно понимать, что делать в трудные моменты:

• Определите дату отказа. Подготовьтесь морально, уберите сигареты, зажигалки, пепельницы.

• Замените привычки. Сигарету в руках можно заменить орешками, палочками морковки, жвачкой или даже кубиком льда.

• Займите время. Вспомните, чем вы любили заниматься: спорт, хобби, прогулки.

• Планируйте, что делать при тяге. Она длится всего 3–5 минут. Дыхательные практики или звонок другу помогут пережить сильное желание закурить.

• Откажитесь от «наградных сигарет». Одна затяжка и вы откатитесь назад.

Можно бросить резко, «с понедельника», или постепенно, снижая количество сигарет до нуля. Главное — определиться и не отступать.

История 3 — переключение

@ Spaka

45 лет, стаж 30. Пытался завязать много раз, потом понял, что после каждой попытки бросить, курить начинаешь больше. Как ребенок, которому не дают вкусняшку, а она случайно попала ему в руки. Из чего мозг сделал вывод: не уверен — не бросай. Потом стал замечать, что организм уже стал сам просить перестать курить. По утрам было очень неприятно во рту, удовольствие после сигареты стало короче, а негатив, приходящий следом, ощутимее: неприятные ощущения в горле, боли миндалин, страх схватить онкодиагноз. Хотя врачи говорили, что все ок, в голове-то гоняешь мысли. Я решил попробовать обмануть сам себя. Не делать из процесса отказа какого-то события. Бросить так, как будто это и должно было произойти, но ты не знаешь когда. Про себя помолился, как сумел, и попросил помощи, хитро прищурил глаз и в момент, когда забыл купить про запас (оставалась пара штук в пачке), просто перестал курить. Мне теперь даже странно, как я раньше это делал. Так и живу почти два года. Кстати, раньше в момент завязки курящих ненавидел, дым был очень противен, до тошноты. Теперь все равно. Присоединяйтесь ;)

Есть несколько стратегий отказа от курения:

• Резкий. Эффективный и решительный подход.

• Постепенный. Сначала — меньше сигарет, потом — меньше затяжек. И так до нуля.

• Психологическая замена. Каждая сигарета — это ритуал. Найдите для каждого из них «здоровую замену».

• Медикаментозная терапия. При сильной зависимости врач может порекомендовать никотинозаместительную терапию (пластыри, таблетки, жвачки) или препараты, которые помогают справиться с синдромом отмены. Но любые лекарства принимаются только по рекомендации специалиста.

Каждый, кто хочет оставить зависимость в прошлом, может обратиться в центры здоровья, которые работают при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь», и получить необходимую помощь специалистов. Адреса доступны на официальном портале Минздрава России о здоровье: takzdorovo.ru. Также можно позвонить на горячую линию по отказу от зависимостей 8 800 200-0-200.

История 4 — форма

Аноним

Курила электронки 2 года как замену обычным сигаретам. Думала, что это не так дорого, не так вредно да и для девушки вроде более привлекательно: не пахнут волосы и руки. А потом решила привести свое тело в форму. Стала ходить в зал и поняла, что задыхаюсь на первом же упражнении, хотя женщины гораздо старше меня бодрячком. Было очень тяжело слезть. Друзья советовали заменять сигаретами. А потом уехала в отпуск в страну, где нельзя покупать электронки, отвлеклась, и после возвращения уже не тянуло. Даже на тусовках, где все дымят.

За модными гаджетами и фруктовыми ароматами скрывается химическая бомба, разрушающая организм быстрее, чем обычные сигареты. Электронные сигареты активно продвигаются производителями как «безопасная» альтернатива сигаретам. Но курение вейпа может обернуться серьезными проблемами: от кашля и одышки до поражения сосудов и дыхательных путей.

«Особую тревогу вызывает рост потребления табачных изделий и электронных сигарет. Согласно исследованию, проведенному в нашем Центре, 36,8% курильщиков потребляют одновременно и табак, и электронные сигареты. Среди молодежи в возрасте 25-39 лет этот показатель превышает 45%. Электронные никотиносодержащие и безникотиновые устройства поражают сердце, сосуды, дыхательную систему и ДНК организма не менее пагубно, чем традиционные сигареты, а в ряде случаев способны вызывать острые состояния, включая сосудистые поражения и летальные исходы» – рассказывает руководитель Центра профилактики и контроля потребления табака НМИЦ терапии и профилактической медицины Минздрава России Маринэ Гамбарян.

История 5 — пари

@ kernima

Вроде не было никаких серьезных предпосылок, чтобы бросить. Да и чтобы начать: просто все вокруг курили, думал, это сейчас тренд. А потом как-то сидели в баре и решили поспорить с некурящим другом. Он затирал, что моя жизнь из-за электронки катится ко дну, я — доказывал, что это всего лишь маленькая шалость. В общем поспорили на пять тысяч. Чтобы было легче и можно было отвлечься, начал бегать по утрам. Друг проиграл, а я возвращаться к курению не стал. Вдруг снова у еды появился вкус, я начал высыпаться и больше не устаю на втором лестничном проеме. Короче, советую!))

Сульфат никотина, один из компонентов электронных сигарет, раньше использовали как пестицид, но запретили из-за высокой токсичности. Жидкость для «электронок» содержит и опасные химикаты вроде пропиленгликоля, ацетальдегида и акролеина — промышленных веществ, способных вызывать воспаления, поражения органов и мутации клеток. Ароматизаторы, создающие иллюзию безвредности, на деле могут привести к более тяжелой интоксикации, чем при курении сигарет. А еще вейпы содержат не природный, а синтетический никотин — солевой. Он быстрее всасывается, дольше выводится и вызывает зависимость стремительнее.

Когда организм отвыкает от никотина, бывает нелегко: люди становятся раздражительным и нервозными, быстро устают, возникают сухость во рту, кашель, трудности с концентрацией. Важную роль в борьбе с этими симптомами играет питание. В рацион стоит включить овощи, фрукты, орехи, семечки. Клетчатка способствует очищению организма от токсинов. Важно питаться сбалансировано: с достаточным количеством белков, жиров, углеводов и витаминов. Лучше временно исключить продукты, усиливающие удовольствие от табака (например, мясо), а также отказаться от алкоголя, кофе и крепкого чая. Они могут спровоцировать желание закурить. А вот большое количество воды, травяных чаев и настоев облегчит очищение организма и поможет справиться с сухостью во рту.

История 6 — связь

Аноним

Устал курить, понял, что мне это мешает заниматься спортом и в целом комфортно себя чувствовать. Пошел через ассоциации: покурил во время головной боли, и потом через самовнушение дал себе установку, что голова болела от курения. Звучит странно, конечно, но это сработало. Никотиновую зависимость снижал постепенно через редкое курение кальяна (2-3 раза в неделю с последующим уменьшением).

Чтобы добиться успеха в отказе от курения, стоит подготовиться. Обязательно расскажите о своем решении друзьям и близким — поддержка со стороны очень важна. Если вы уже предпринимали попытки бросить, вспомните, что тогда пошло не так, и постарайтесь не повторять этих ошибок.

Разберитесь, что именно тянет вас к сигарете: скука, стресс, привычка? Когда вы это осознаете, будет легче подобрать альтернативные действия — прогулку, книгу, разговор с близким. Учитесь распознавать моменты, когда особенно хочется закурить, и переключаться на что-то другое. Можно подключиться к программам или группам поддержки — это поможет не сдаваться. И главное: уберите из дома все сигареты.

История 7 — вершина

Аноним

Поднимался с сыном по Пушкинской тропе на гору Железная. Мне лет сорок пять было, идем общаемся, сын бегает туда-сюда. Ну идем короче, а сзади нас догоняет семейная пара, мирно о чем-то щебеча между собой. Догнали и обходят. И так спокойно удаляются… Все бы ничего, но им лет по шестьдесят, если не больше. Я попробовал в их темпе, но задыхаться стал. Короче, поднялся я на гору, спустился, смял пачку и выкинул в мусорную урну. Вот уже 13 лет не курю. Стаж 27 лет.

Курение — это быстро развивающаяся зависимость, схожая по механизму с наркотической. Никотин воздействует на мозг, вызывая кратковременное улучшение настроения, за которым следует упадок сил и потребность в новой дозе. Со временем формируется толерантность, и прежние негативные реакции организма на табак ослабевают. Физическая зависимость сочетается с психологической: сигарета начинает ассоциироваться с отдыхом, решением задач, рутиной. Курение укрепляется поведенческими шаблонами: кофе, вождение, паузы на работе уже не мыслимы без сигареты.

Каждый, кто пытался избавиться от никотиновой зависимости, знает, как это тяжело. Ломка, раздражительность, навязчивые мысли. Даже при переходе на вейпы, иллюзия «меньшего вреда» быстро развеивается: химические коктейли из ароматических смесей также бьют по легким, сосудам и всему организму.

Хорошая новость в том, что вы не одни. В сообществе «Давай бросать» (ВКонтакте и мессенджере Telegram), который работает при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь» знают, каково бороться с триггерами, искать замену привычке и удерживать себя от срыва. Здесь делятся историями тех, кто смог, поддерживают тех, кто только начал, и помогают разобраться в главном: как пережить отказ без мучений.

Социальная реклама. АНО «Национальные приоритеты», ИНН: 9704007633