Предисловие.
Так как поделиться этим мне особо не с кем, то решил запилить пост на пикабу. А дабы вам не было очень скучно, постарался разбавить все это своим специфичным юморком и картинками. \ вот палка, которой вы можете меня избить за грамматику.
Начнем!
Так как я заканчиваю уже 4 курс, мои родители начали активно навязывать мне мысль о работе, девочке хорошей и, вообще...подумай о будущем!
Короче, я решил, что реально пора, надо искать...
И будучи ранее старостой, мне помог с этим вопросом декан. Типа - спокуха, есть одна контора, я наберу и все будет четко!
Ну ок. В конце марта я отправился в эту контору, которая, как я понял, раньше была государственной, но потом ее выкупил бандит бизнесмен и начал наваривать бабло.
И, судя по состоянию здания да и конторы в общем, государство это было еще СССР ....
Чтоб вы понимали весь масштаб. На 3 день работы я пришел раньше всех и не мог попасть в кабинет. Набрал начальника и спросил что мне делать. Он ответил, что надо идти в приемную и там взять ключ. Попытка объяснить, что я тут только 2 дня и ключ мне никто не даст не принесла успеха. Я пошел на 2 этаж за ключом. И дальше между мной и некой тетей состоялся следующий диалог:
- Здрасте, я ваш новый работник и мне нужен ключ от кабинета.
- А ты точно у нас работаешь? -_-
- Да, точно.
- Ок, держи ключ.
Продолжим. Я зашел в нужный кабинет. Там меня ждал мой потенциальный начальник и 2 старушки лет 70 за компами. По быстрому познакомился с ними, после чего со словами "девочки тебе все покажут" начальник свалил в закат...
В первый день от "девочек" я ничего не добился, только узнал, что начальник завтра уходит в отпуск...
Четко!
На второй день я уже как-то начал налаживать взаимоотношения со своими коллегами. Одна из них оказалась стандартной бабулькой типа "Да и поехала я на этот рынок... а он мне говорит... так я ему все и высказала... рассаду с дачи привезла - красотища!". Пара поддакиваний типа "раньше было лучше!" и она поплыла ;)
Вторая бабулька оказалась более интересной персоной. Она всячески выпытывала информацию про меня: верю ли я в гороскопы, судьбу и макаронного монстра. Я старался не тревожить чувства идиотов верующих и отвечал нейтрально. Но самое дебильное - это то, что каждые пол часа она предлагала мне йобнуть по 50 хлебушек. Просто хлеб... без ничего. Сначала я думал, что это такой стеб. Но после 5 попытки понял, что все серьезно. И при всем этом она постоянно ржала СО ВСЕГО.
Со стороны это выглядело примерно так:
- А как учишся?
- На 4-ки.
- Это хорошо... аха-ха
...
- Будешь хлебушек?
- Нет, спасибо. Лучше подскажите мне как сделать *что-то там*.
- Каак?! Ты не знаешь как делать *что-то там*?! ... Ну смотри... хотя я тоже не знаю... да какая разница! АХА-ХА-ХА... Хлебушек будешь?
Дней 5 я думал что она просто обдолбанная...
Потом я попытался дозвонится до начальника и спросить что за херня когда документы приносить и что мне делать? Он сначала не брал телефон, а потом сказал, что как выйдет с отпуска - СРАЗУ меня берет на роботу и ставит у станка!
Ну ок, неделю я просто ходил в здание, которое пахнет как лоток моего кота и общался с подписчиком Сталина и моим новым дилером.
Настал день "Ха". Но как только начальник пришел в кабинет, к нему сразу же набежали все кому не лень и начали, кто задавать вопросы по работе, а кто просто трындеть ни о чем. Окау. Жду. Так прошел день.
На следующий день начальник все же выслушал меня и сказал сделать что-то для пробы, чтоб показать что я не поц специалист! Дал на руки документы...и все. Методом тыка и обмена информации на хлебушек я узнал где лежит вся нужная информация и начал таким же методом работать.
Кстати стоит отдельно рассказать о, господи, прости что употребляю это слово, техническом оснащении фирмы. Но это позже.
В общем фигачил я знатно и уже в конце рабочего дня сделал 3 техничных документации. До этого я вообще не знал что это, так что результатом был доволен. Меня только смутило, что заявления были 2013 года, а делал я их в 2017. Хотел показать начальнику, но его уже не было...
Днем позже я был решительно настроен показать плоды своего труда начальнику, но он сказал " Да што я там в ваших компьютерах буду смотреть. Ты мне на бумаге покажи". Окау. По госту надо делать 3 копии: в архив, клиенту, в местную контору.
Вот тут надо уже рассказать о технике.
Работал я на компе который явно старше меня. Я даже не бил его когда он тупил. Нужно же проявлять увОжение к старшим... А тупил этот кусок фекалий знатно. Еще и выключался каждые пол часа. Но это пол беды. Настоящим адом был процесс распечатки. Каждую черно-белую страницу принтер печатал секунд 20. Каждую цветную минут 2-3. 3 копии по 30-70 листочков.
"Сука!" - подумал я, а в голос сказал - "Будем пробовать".
За все то время пока принтер рожал странички, я успел поверить в бога, а потом проклянуть его. Постиг дзен, узнал все тайны бытия и сделал обрезание. Короче это было реально долго.
Я все распечатал.
Пошел к начальнику. Он долго смотрел, а потом сказал "Молодец, все хорошо сделал, только я звонил в *куда-то там* и там сказали, что эти люди уже умерли. Я тебе забыл сказать. Но я вижу, что ты научился делать. После пасхи возьмем тебя в штат, а то праздники, сам понимаешь..."
Окау
После Пасхи я опять вернулся в это богом проклятое место, в котором люди пахнут как воздух в плацкарте возле туалета. Настрой у меня был решительный! Сразу пошел к начальнику и сказал, что пора бы меня уже оформлять. Он ответил на телефон и параллельно сказал мне, что "Обязательно сделаем! Щас занят, но мы позже оформим. После обеда...ну, в крайнем случае завтра"
Опять же таки:
Но это было пол беды. Сев за свой... кхм ...комп (Хотя если нормальный игровой комп можно сравнить с резвым скакуном, то мой ПК - это туберкулезная палочка, заболевшая туберкулезом...) я заметил, что он не включается. Пошаманил над ним - результата 0.
Спросил у "девочек" сидели ли они за ним? Сказали, что сидели, но ничего не трогали и вообще ты ниче не докажешь мент позорный!
Я понял, что ничего от них не добьюсь и пошел к начальнику. Сказал так и так, комп надо чинить или менять, а сам трогать я его не буду ибо там дофига "секретной" информации.
Он сказал, что решит этот вопрос.
Следующих дня 2 он спрашивал меня, как там работа, а я напоминал, что комп не работает. "А, точно. Сделаем"
(и оформлять он меня не спешил ибо я же НИ РОБОТАЙУ!)
Потом он несколько дней приходил и спрашивал меня, "ну че там Олежа, разобрался с компом?"
WTF???
На 9 день после поминок моего компа он сказал. "Пойди в такой-то кабинет и скажи Саше пусть придет и посмотрит его". Я пытался возразить, но он только сказал "Ты просто настойчивее скажи и он придет"
Окау. Иду весь на пафосе в тот кабинет. Кто тут Саша? Тебя Иван Иванович зовет. Срочно!
Как потом я узнал, этот чувак даже не работал в этой конторе, а просто помогал этим инвалидам работникам по доброте душевной. Неловко получилось. Короче, через 3 дня он все же выкроил время и что-то замутил с компом. (и на том ему спасибо).
Ну наконец-то я могу работать!
Хрен там. Они решили взять еще одного работника на подмогу, Диму. Но никто не подумал, что работать-то не на чем!!! Ему сразу же дали проект, из за которого в тот же день приходил ссориться какой-то дядька. И это задание стало №1. Меня, в приказном порядке, попросили отдать комп Диме...
Аргумент "А на чем мне работать?" не помог...
Дальше чтоб не затягивать (а я уже и так затянул) скажу вкратце. Весь этот цирк кончился тем, что Дима рассказывал какой он пиз...хороший специалист, набрал проектов и, сделав от силы процентов 10% работы, свалил в кусты. Я же в это время постигал дзен косынки, солитера и сапера - так сказать, готовился к свиданию с потенциальной бухгалтершей (ну мало ли).
После ухода нашего "незаменимого" начался полный бардак. Сроки горели. Одна "девочка" наотрез отказалась доделывать, вторая предложила хлебушка и хохоча ушла...в себя.
Спрос на меня вырос в несколько раз. Начальник даже решил меня оформить в штат. Сказал, что мне там начислили зарплату (случайно наверное). Я подписал акт о выполненных мною работах, сходил в бухгалтерию. Попил чайочек с печеньками...
Не зря же я готовился к этому
...забрал деньги и укатил в закат под песню из Джанго освобожденный.
Вот так я первый раз в своей жизни "устроился" на работу.
P.S. Это везде такое дерьмо?
Спасибо что дочитали это бред из моей головы =)
