Выговорился + Нытье

Вдогонку. Почему-то все заметили только "мне 21" и "меня бросили". А между тем, суть скорее в обстоятельствах. Вернее в том, как много срани случилось после этого. Одно другого веселее, поэтому отдельным постом.

Во-первых, ирония в формулировке. Накануне меня обнимали и говорили про любовь. На следующий день мне сказали "всё". Почему? Да хрен знает, сама думай. Так что несколько месяцев я сижу и думаю. И с каждым днём чувствую себя всё большим днищем. Естественно. И самооценке всё хуже и хуже, и болезнь свою я ненавижу всё сильнее. Ну, как водится.

Во-вторых, "без малого 21", с учётом всех моих болезней, это по прогнозам врачей где-то последняя треть жизни. Хотелось бы провести остаток дней своих чуточку веселее. Да и на фоне всех стрессов остатки здоровья в принципе сказали "до свидания".  Так что последние несколько недель я временами падаю на улице. Виновата ли я? В принципе - да. Но до того таких чудес как-то не случалось.

А ещё вся наша группа в институте под вопросом коронавируса благодаря одному альтернативно одаренному товарищу.

И будь проблемы только со мной - всё было бы нормально. Но. За эти несколько месяцев случилось, наверное, вообще всё, что могло случиться. Бабушка, которую я упоминала в предыдущем посте, сильно сдала по части здоровья. Настолько, что едва ходит.

У меня заболела собака, и лечение почти не движется с места. А рыбки в аквариуме вообще все сдохли за один день без особых предпосылок. И ещё куча всяких мелочей, вроде постоянно ломающейся техники, утерь, стрессов и всего такого.

Короче говоря, всё началось красиво, закончилось ужасно, а аукается ещё хуже. Просто расставание можно было бы пережить, но оно сопровождается каким-то невероятным карнавалом ублюдства.

Среди прочего меня называли "мерзкой" и "ебанутой". Я соглашусь и с тем, и с тем. Но, честно говоря, не имею ни малейшего понятия о том, что с этим всем теперь делать. И человеком себя чувствовать не получается.

Алярма: длиннопост, полный нытья, ностальгии и жалости к себе.

Итак, мне без малого 21 год, и я чувствую себя уже даже не человеком - вещью, причем старой и какой-то ненужной.

Не могу сказать, что у меня прям уж сложная жизнь, но последнее время градус пиздеца неуклонно растет.

Недавно меня бросил человек, которого я люблю так сильно, что после его ухода жизнь порушилась, а кукуха у меня поехала абсолютно. Буквально: я помню не менее семи попыток покинуть этот бренный мир. Подозреваю, что их могло быть больше, потому что бонусом идут истерики с провалами в памяти, во время которых я писала какие-то совершенно невменяемые истеричные сообщения этому человеку, чем, закономерно, неслабо так задолбала его к тому моменту, как нашла способ с этим справляться.

Хуже всего, что начинались эти отношения как какое-то сопливое кино: мы, живя в разных городах, встретились в горном походе. Год отношались на расстоянии, причем когда я приезжала в его город, в ночь перед моим отъездом он, никому не сказав, приехал ко мне. После этого его родители долго ненавидели меня, закономерно. Потом он переехал ко мне, моя бабушка отдала ему одну комнату в обмен на помощь по дому. И выходные мы проводили вместе. Вместе прошли очень многое, и мне казалось, что всё хорошо.

Этот человек сильно меня изменил. Более того - вернул желание жить, потерянное после того, как мне диагностировали диабет, да с осложнениями. Я начала верить, что есть смысл бороться. А в конце этого лета человек вообще смог за день организовать мне возможность приехать на море, куда я очень хотела, но не могла попасть.

А в декабре он сказал "всё". Ничего не объяснив, иди нахер, потому что иди нахер. Переехал, оставив всё, что я дарила ему. Со временем, после моих истерик, заблочил ВК, оставив только ватсап, чтобы связываться по поводу бабушки, которой он до сих пор помогает, и запретив даже интересоваться, как у него дела. Что особенно больно, поскольку я за него очень волнуюсь.

И, вроде, что такого - ну, отношения, ну, бывает, а в реальности без него жизнь превратилась в карнавал ублюдства. Абсолютно все идёт не так: здоровью пришёл такой пиздец, что я пару раз просто теряла сознание на улице, про психику и говорить нечего. Неприятности сыпятся как из рога изобилия, в общем - полоса черная, как каст сериалов на Нетфликсе, и длинная, как член пикабушника.

Так что последние три месяца я без конца ищу в себе недостатки (хотя хватило бы тех, что и искать не надо) и пытаюсь имитировать нормальность в обществе. А по сути - чувствую себя какой-то ненужной вещью. Может, я и правда не заслужила любви или чего-то в этом роде, но, честно, предпочла бы узнать об этом как-то иначе.

Вышло сумбурно и жалко, но в жизни вот так выговориться не выходит.

За что бы ни взялась - всегда кажется, что меня ждет провал, что у меня ничего не получится.В новом коллективе всегда появляется ощущение, что надо мной все насмехаются, потому что я выгляжу нелепо. Каждый раз, когда мне делают комплименты, у меня возникает ощущение что это из жалости или что надо мной просто насмехаются.

Учусь на профессию, которая абсолютно не нравится. Что касается целей... они есть. Но, скажем так, связаны с определенным риском и я боюсь идти к ним, зная, что мать будет из-за меня нервничать. Часто появляются мысли о суициде, но опять же - останавливает мать. Она не переживет, если со мной что-то случиться. Я не могу так по свински поступить, заставив страдать человека, который посвятил мне всю свою жизнь.

Друзей нет, личной жизни нет. Увлечения: посидеть в интернете, вкусно пожрать, а еще словесные ролевки и написание фиговых стишков.

Кроме всего этого, мне покоя не дают воспоминания об отце. В детстве он часто бил меня, причем как и за дело, так и за разные пустяки, вроде того, что я не могу правильно написать букву или прочесть предложение. (когда училась писать/читать) При этом сейчас у нас с папой более менее нормальные взаимоотношения, но невольно снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям о том, как я, извините, обсыкалась, когда он бил меня и орал, обзывал, и от этого просто в груди все сжимается.

Стараюсь не показывать окружающим, что твориться у меня в душе. Всегда улыбаюсь, пытаюсь выглядеть позитивным и целеустремленным человеком, но все это просто игра на публику, позволяющая чувствовать себя чуть менее жалкой.

Иногда появляется мысль о том, чтобы посетить психолога, и однажды я даже сделала это, но когда пришла к нему, не смогла рассказать и о половине того, что меня беспокоит. Нервничала, стеснялась и почему-то было чертовски страшно.

Изначально писала этот пост просто для того, чтобы выговориться, но сейчас хочу попросить людей, являющихся родителями и тех, которые в будущем хотят ими стать: пожалуйста, старайтесь не перегибать палку с "методом кнута" при воспитании.

Типичная фраза для таких текстов "не знаю с чего начать". Так вот, эта фраза подходит под моё начало. На самом то деле я даже не совсем понимаю для чего я это пишу, спонтанно как-то. Так вот это нытьё, если можно так его назвать, по большому счёту про невозможность высказать это кому-либо. И нет, я не какой-нибудь хика. У меня есть родственники, хорошие друзья и товарищи, но я просто не умею выговариваться людям, особенно в глаза(я даже специально новый аккаунт сделал ради этого нытья). Не совсем точно уверен почему я не могу высказываться . Может из-за того, что с детсва привык к фразе "жалуются только "амины сынки", может боялся говорить о каких-то своих проблемах довольно строгим родителям(но они у всех +\- такие), а может ещё что-то. Так или иначе, в своих 20 я так и не научился выговариваться, как нормальный человек. Какое-то время был стереотип в голове "всем насрать на твои проблемы, своих полно". Но когда я сам осознал, что выслушивал очень много людей и сам пытался им помочь, и мне было далеко не насрать, ведь они мои друзья и товарищи, стереотип немного сошёл на нет. Но сам я не научился делать этого. Возможно я не хочу показаться слабым в глазах знакомых. Ведь все уже привыкли, что у меня всё всегда хорошо. Может и сейчас, когда я допишу это, просто сотру и забью на всё..

Так о чём же собственно моё нытьё? 2 года назад, после окончания школы и поступления в вуз, я влюбился. Наверно это называется любовь, я не уверен. Я встречался с парой девушек и раньше, но это совсем не та "школьная любовь" и поцелуйчики. С этой девушкой я учился 9-10 классов. И в школе я не обращал на неё почти никакого внимания. Она была отличницей, довольно тихой и прилежной. Наверно и не самая красавица в школе. Но милая. В 9-11 классах мы начали общаться больше, куда-то ходить с компанией. Но тогда она меня раздражала, от части. Серьёзно: она была умной, понимала шутки парней, не смотря на "невинность". И при этом она умела язвить и уместно использовать сарказм. До этого я считал, что дозволенно это только мне:D Вообщем такое отличное от других, обычных девушек, поведение раздражало. Но когда школа кончилась и мы разъехались в разные города, после обычных переписок в вк в течении 3-4 месяцев, меня вдруг стукнуло. Она та самая. И с каждым месяцем это чувство нарастало и нарастало. Но при этом нарастало и другое, здравый смысл. Вы дружите уже 11 лет, какая любовь? Давно не был в френдзоне? Накой хрен ты ей сдался в другом городе? Ни разу не проявлял знаки вниманиев а тут на тебе, любовь? И что, теперь она думаешь тоже тебе признается в любви, как будто скрывала все эти года? Не будь дураком, лишняя головная боль и всё в этом духе... Но головная боль появилась и не отпускала. И как бы я не корил себя, как не пытался забить, через полгода накипело и признался. Но так как я сам же и назвал себя дураком, потому что совершенно не нужно было этого говорить, сам же попросил и не вспоминать об этом и не говорить на эту тему. Она была растерянна. Сказала, что если были хотя бы в одном городе. В итоге мы продолжили просто общаться. Даа, пусть это будет френдзона, я не отрицаю. Она мне доверяет и никогда не обманывала. И, это второй человек за всю жизнь, которому я иногда могу немного выговориться, а она готова выслушать. Только после того мы начали так ссориться, из-за глупостей, как будто и правда парень с девушкой. После этого я как-то немного утих с чувствами, но всё ещё понимал что люблю очень сильно. И этого общения с ней мне хватало. Конечно, я пару раз хотел уйти, перестать общаться, дабы не вспоминать про эту любовь ни мне, ни ей. Но она расстраивалась, всё же она тоже уже ко мне поивыкла, да и я когда-то пообещал, что не брошу её. Знаю, звучит как розовые сопли, но так получается. Сейчас общаемся так же, пару раз за эти года виделись на праздники в родном городе, но ни я, ни она, не проявляли никаких действий чтобы не усугублять такие отношения, всё равно разъедемся. Через 1,5-2 года ога скорее всего переедет в мой город.  Наверно я этого и жду. Не знаю, что ещё я могу и хочу рассказать об этом. Скорее всего ты скажешь "тупиковая ситуация, тебе френдзонят как лоха, а ты ведёшь себя как идиот". Именно так я себе и говорю, своим здравым смыслом. Но чем-то другим думаю о хорошем. Более чем уверен, что она не желает мне зла, как и я ей. Даже был разговор, что она могла бы жить со мной вместе, даже без любви, и что привыкла бы. Но я считаю это ещё большим идиотизмом и не смог бы сам так с ней жить, я не настолько сволочь и эгоист. Всё, хватит нытья. Спасибо, если ты дочитал(а) это, потратив кучу времени на кого-то, кого ты даже не знаешь. Морали в конце не будет, увы. Но после всего написанного стало как-то легче и приятно. Спасибо за внимание:)

Вот родилась девочка. До шести лет счастливая (с ее точки зрения) жизнь. Потом ссора родителей у нее на глазах, мама с ножом в руках, три капли крови на обоях, развод родителей. Через два года узнает, что папа умер, спустя месяц от той ссоры, тогда же умер и дедушка и за год до этого дядя (папина линия). Живет дальше, ходит в школу, пеепрыгивает через класс, ходит с мамой на ее свидания с кавалерами. Один нравился, у него было три дочери и он искренне с ней играл. Но больше его не видела. Мама трудоголик, поэтому со школы забирали первые три класса все родственники: две тети, дядя, отец дяди. Затем появилась няня. Невероятно добрая женщина, научившая и вязать и шить, которой девочка в свою очеедь привила желание читать. Книги это отдельная история. Они были друзьями с 8 лет, верными, но иногда заставляющими плакать. Но надо ускориться. В 11 лет рождается сестра у девочки, а спустя два года и еще одна от мужчины, у которого была и есть своя другая семья. Девочка заканчивала школу, подготовка к экзаменам, нянчить сестер пока мама уединялась в спальне, забытое собственной матерью ее 13 день рождение. Не удивительно что девочка хотела ехать в другой город к парню старше ее на 6 лет в другой город, но тот ушел в армию, писал письма, она ждала, ока он сам не написал - все кончено. 11 класс, влюбляется в мальчика в паралельного класса, первый опыт. Она просто расстаяла, ведь никогда не слышала комплиментов. Бабушка то и дело твердила: бледная поганка, на кого ты похожа, страшная, а мать никогда и не спрашивала "как дела?". Поступление в вуз. Выбирала поближе к дому, чтобы устроить родителей - юрист ведь профессия, а кто такой дизайнер? Ерунда. Два года, отличные оценки. Живет с тем парнем со школы, но ей больно. Тот курит травку, сидит у компьютера и ничего не делает. Мама настояла о смене вуза, чтобы пошла в тот, в котором училась она. Согласилась. Та оформила документы. 1 сентября девочка узнает, что перевели с понижением курса и 18 долгами. Шок. Но она старается и бегает все перезачитывать. Преподавателям и деканату все равно. Через два года она уходит оттуда ибо исключена, так и не закрыла ие долги мифическим преподавателям, у которых нет фамилий. Вуз был государственным. Престижным, но настолько продажным, что после намека на взятку, та и ушла. Но была польза от этого вуза. Там просто оказался человек, который сказал девочке что она хорошая. Та захлопала глазами и бросила парня, после того как тот швырнул кошку об стену. Кажется счастье? Девочка теперь в любви с тем, кому она понравилась еще с первого курса. Он любил ее все это время, но молчал. За 4 года он дважды ей врал что порвал с бывшей, начал встречаться с другой пока они еще не расстались и была интрижка с девушкой, конда он уезжал в другой город. Девочка простила. Она могла простить все, хоть тот и был козел, но заботливый козел. Но сейчас она просто не может ему простить то, что тот отрезал кошке ус, хотя она просила его этого не делать и отталкивала его от кошки. Получила по лицу, ногам, руке, закрыла за ним дверь.

И вот она молча ревет. А почему? Потому что ей уже три года как 20, ее исключили с вуза за неуплату и родители неделю с ней не разговаривают, ей больно от полученных синяков, от обиды на жизнь, что училась не там где хотелось, что не было отца, что матери нет дела до ее жизни, что вот она снова остается одна в этой квартире, в которой родилась. И кажется что этому нет конца. Девочка не претендует на то, что ее жизнь сложна. Она и сама виновата во многом, в излишной доверчивости. Но как иначе, конда твоя самооценка стремится к нулю и все что ты слышишь сейчас это какая девочка мразь, что из-за уса у кошки устроила скандал. А может заслужила.

Девочка никогда сможет описать все только невероятно длинно. Но сейчас она хочет просто узнать: что делать дальше со своей жизнью. Простить? Нет? Да? Родители? Она не знает...