Вторник — это понедельник, который надел спецовку и сделал вид, что всё под контролем. Особенно если вы механик, у которого станок только что «задышал» синим пламенем, а начальник уже несётся с криком: «Петрович, ты где?!». Не паникуйте! Вот список вещей, о которых вы не догадывались, но они спасут ваш день (и нервные клетки).
**1. Болты как медитативные четки**
Просто крутите их в руках и повторяйте: «М24... М24... М24...». Через 10 минут вы либо достигнете нирваны, либо соберёте тайный механизм для побега с завода.
**2. Переименуйте инструменты в честь буддийских мантр**
Когда начальник спросит: «Где мой разводной ключ?», отвечайте: «Он в медитации. Сегодня он — Гаутама».
**3. «Тихий час» для станков**
Выключите всё, что гудит, и скажите: «Они перезагружаются». Если спросят, как — отвечайте: «По Wi-Fi».
**4. Алтарь из старых деталей**
Поставьте на видное место сломанный подшипник, промасленную тряпку и фото Эйнштейна в раме из шестерёнок. Поклоняйтесь им каждое утро. Бонус: начальник решит, что вы «креативный», и уйдёт.
**5. WD-40 вместо аромамасла**
Вдыхайте его глубоко. Побочный эффект: через неделю вы начнёте скрипеть при ходьбе, зато станки будут молчать.
**6. Дыхательные упражнения под рёв двигателя**
Дышите в такт работающему прессу: «Вдох — на 5 оборотов шпинделя, выдох — на 10». Через час вы либо станете просветлённым, либо перестанете слышать вообще всё.
**7. Дзен-арт из технических схем**
Дорисуйте на чертеже гидравлической системы сакуру и скажите коллегам, что это «новый стандарт ISO 9000 для повышения КПД через эстетику». Если попросят объяснить — медитируйте дальше.
**8. Чайная церемония с антифризом**
Разливайте его по чашкам в кимоно. Важно: не путать с чаем! Хотя после первой порции разница не ощущается.
**9. Разговоры со станками как с живыми**
Гладьте токарный станок и шепчите: «Кто у нас тут хороший мальчик?». Если он сломается, объявите, что он «в депрессии», и требуйте бюджет на «психолога для оборудования».
**10. Дневник благодарностей**
Пишите каждый день: «Спасибо, пресс, что не раздавил мою кружку. И тебе, конвейер, за то, что просто стоишь». Через месяц вы либо полюбите работу, либо решите сменить профессию на писателя абсудиста.
P.S. Если начальник спросит, почему вы сидите в позе лотоса на верстаке — скажите, что это «повышение квалификации».
