Мне 22 года. Живу в городе под названием "И этот город выбрали вместо Краснодара?". Всю свою осознанную жизнь я слышал от своих близких, что обладаю редким умом и фразу "в кого ты такой родился". По началу это действительно было так. До 12 лет я действительно выделялся среди сверстников, пока не перешёл в лицей, куда поступал по вступительным экзаменам.
И тут наступил первый звоночек. Конец 4 класса. Необходимо было сдать испытания по трем предметам. По двум базовым + природоведение (до 6 класса эта дисциплина называлась именно так). 15.05.12 написана математика на твердую 5. 16.05.12 написаны русский язык и природоведение. Я как человек, который в свободное время с интересом листал атласы двоюродного старшего брата, в конце экзамена заплакал прямо в кабинете, осознавая, что не знаю ответов на некоторые вопросы. Впервые в жизни я столкнулся с чудовищным недостатком знаний. Меня успокаивала приятнейшая учительница, с которой, по иронии судьбы, через много лет мы будем готовиться к олимпиадам по географии. Русский был сдан на 4. Поступил в 5 класс.
Не хочу много писать о школьных временах. Я очень счастлив, что пережил эти времена именно там. Лучший классный руководитель, лучший класс. Из класса, где об меня ноги вытирали (в прямом смысле), я перешёл туда, где со мной считаются, и где я не самый умный. По по результатам я был одним из лучших в классе. Так почему я посчитал, что сильно хуже остальных? Всё дело в стараниях. С 6 класса я пыхтел за уроками до 12-13 ночи, доводя до идеального состояния контурные карты, лабораторную работы, эссе и т.д, на что, смотря со стороны пройденного пути, можно было забить. И, что самое ужасное, исключительно по своей воле. К 12 годам я четко знал формулу 90/10. Где талант далеко не 90.
Но где-то к 18-19 годам я понял, что осознание этого принципа и сломало меня. Я считался умным как для себя, как и для одноклассников, но не был им по-настоящему. Я видел какой уровень стараний прилагали они для результата, а сколько я. Мой коэффициент корреляции был наименьшим. Всё дошло, до того, что я мог не прийти в понедельник, т.к. не подготовил дз. А потом не прийти во вторник, т.к. самостоятельно изучал пройденное на уроке в понедельник, чтобы не успеть сделать дз на следующий день. На этом закончу. Не хочу вспоминать трудности. Плакал из-за успеваемости, но готов пережить эти времена снова.
К слову о родителях. Никогда от меня ничего не требовали. Оба, по собственному признанию, обычные троечники. После 4 класса уже не у кого было спросить совет (хорошо, что у младшего брата есть я).
И так университет. Кратко - мрак, пиздец, худшие года моей жизни. Пишу это сейчас, т.к. время подходящее. Делаю схожие дипломы с одногруппницей. Очень похожи. Оба стараемся над дипломом, лично я не работаю с середины апреля, только диплом. Как итог - у нее превосходный диплом с отличной практической частью и оригинальностью 90%(химики-технологи мы). У меня за неделю до защиты готово процентов 70, оригинальность еле пройдена на порог, практическая часть завалена по моей рукожопасти, поэтому обсуждения результатов на уровне курсовой 1 курса. Ни каких крутых формул и интересных анализов. Вряд ли защищусь. Завтра утром предзащита, защита 26, а у меня даже презентации нет.
Единственный плюс за всё время студенчества, это мой друг Артем. Настоящий друг. Сам написал в ВК и предложил репетиторство дистантом для своей племянницы. Аргументировал тем, что "ты реально шаришь в математике лучше всех в группе, и когда ты объяснял у доски, то было приятно слушать".
Как итог, с того момента я занимаюсь этим уже 2,5 года. Зарабатываю свои первые честные копейки. Общался с таким количеством людей и их детей, что больше, чем за всю жизнь до этого. Осознал, насколько много, в сравнении со мной, как умнейших и талантливых, так и безнадежных идиотов. Но корреляции между двумя показателями я не нашел, ни прямой, ни обратной зависимости. Не знаю, нравится ли мне это работа. Детей учить нравится, но в школу не хочу. Неужели заниматься этим до конца дней?
Чувствую себя ущербным. Почти нет никаких навыков, а может есть. Смотря как сравнить. Уже какой-то поток сознания пошёл.
Вообще всё это было, только для одного.
Хотел спросить совет. Если среди вас есть те, кто примерно в том же возраст осознал, что он средний/ниже среднего, то как вы нашли для себя выход?
На самом деле может это и не так, но главное, как вы избавились от ощущения ущербности, пустой траты времени и бессмысленности стараний, если все равно всегда будешь в хвосте состава?
Извините, что свалил всё в кучу, но вопрос без истории вызвал бы кучу вопросов в стиле.
"А вы вообще знаете, что такое чувство ущербности?"
"Что для вас успех? Что вы хотите от жизни?"
"Каков масштаб вашей проблемы? У вас рак в 22 года? Вы сирота? Потеряли в аварии обе руки? Родители вместо трёшки купили двушку?"
Сейчас я в очень подавленном состоянии и постарался описать, что именно оказывает давление. Очень интересно было бы почитать, как вы решили похожие проблемы или поможете советом конкретно в моих.
У меня всё. Спасибо.
