В каждом коллективе есть человек с одной очень бесячей супер-способностью. Стоит ему зайти в помещение, как умирает всё живое. Люди задыхаются, растения вянут, животные начинают гнить заживо и даже тараканы, гордо носящие звание единственных существ, способных пережить ядерный взрыв отправляются в мир иной. Этому человеку все пытались намекнуть, что от него несёт как от толпы бомжей в тридцатиградусную жару. Ему дарили мочалки, дезодоранты и гели для душа, около него ставили освежители воздуха, когда был его день рождения никто не поленился и все, лично для него, вместо Happy Birthday спели Attack of the dead men. Жирнее намёк придумать сложно, но он его не понял. Когда ему говоришь, что от него несёт так, как будто тебе в нос насрали, он утверждает, что ничего не чувствует, но на самом деле его обонянию позавидуют многие парфюмеры. Игнорируя свой запах он может понять, что кто-то в 10 метрах от него пустил шептуна или определить срок годности молока по запаху. Если ему кто-то говорит, что мыться по утрам - это нормально, то он утверждает, что мыться каждый день - это пустая трата времени и одного раза в неделю вполне достаточно, а дезодоранты - это чистый маркетинг, который не работает. Так же он как будто не в курсе о таких вещах, как мочалка и мыло, ему кажется, что струи воды достаточно, что б смыть с тела всю грязь. При этом этот человек очень теплолюбив. Даже если в помещении с ним +35 и все вокруг готовы сдохнуть от духоты, он никогда не откроет окно, ведь считает, что "жар костей не ломит". Разумеется в таких условиях его "ароматические" свойства раскрываются в полной мере.
Однако бывают очень редкие ситуации, когда запах становится настолько резким, что даже этот человек его чувствует. Тогда он задаёт один вопрос:
"От кого несёт?"
