Волна + Юмор

Для затравки:

Заходит слепой джентельмен в супермаркет с собакой поводырем. Берет тележку и вдруг начинает вертеть собакой над головой.  Народ, конечно, в возмущении, мол, " за что животину тираните?!",  "а ну-ка быстро прекратите, а то позовем охрану" - типа того. Ну а молодой человек спокойным голосом так и говорит: " Я всего лишь осматриваюсь!"

Ну и длинный немного анекдот. Возможно и не такой смешной на русском, но да - английский юмор. Может кто и любит такое(как я):

На необитаемый остров выбрасывает молодоженов после крушения круизного лайнера. Оба, конечно, потрепаны, голодны и без сил. Но нужно обживаться, брать себя в руки, тем более, что повезло, что уцелели вдвоем, так сказать... хотя муж не самой первой свежести, а жена молода и сексуальна. Брак по расчету, никак иначе. Мужик, тем не менее, делает всю тяжелую работу (ищет еду, строит шалаш, костер разводит и т.п.), жена готовит, стирает и так на протяжении недели.

В начале второй недели мужик сооружает вышку, чтобы следить за пароходами/кораблями, чтобы подать синал... и вот в очередной раз залазит он, значится, на вышку и видит, что на пляж вынесло молодого красивого парня. Девушка, естественно, к нему подбежала, пытается помочь. Тащит его к шалашу. В этот момент мужик на вышке вскрикивает: "Ура, теперь, мы сможем в два раза эффективнее дежурить на вышке - делать это посменно!"

Спустившись, он радостно обнимает парня и сообщает ему свою идею. Парень неохотно соглашается и уже этим вечером тащится на вышку. Молодожены же принялись готовить костер и еду. Проходит время. 

Парень с вышки кричит:

- Эй! А ну не трахаться там !

Изумленный мужик ему отвечает:

- Мы не трахаемся! Что за нонсенс!

Проходит еще несколько минут и парень снова:

- Я же сказал - не трахаться там!

- Я тебе уже говорил - мы не трахаемся! - продолжая готовить еду с женой, прокричал мужичок.

Пришло время мужику занять место на вышке.  Смотрит он значит вдаль за кораблями, ничего не видно. Тут его взгляд опускается на пляж - место, где он еще недавно готовил еду с женой. Видит, как парень постыдно сношает девушку...прям-таки по полной программе. Ну, значит, стоит он, смотрит, а потом и говорит:

- Блин, а ведь отсюда и вправду кажется, что они трахаются.

Юмор специфический. Было еще два подобных анекдота про гориллу в баре и туалет, но я их в комментариях рассказывал.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".