Не знаю, будет кому интересна эта история али нет, но да ладно. Как говорится, все говорят и я расскажу.
В бытность мою раздолбаем, т.е. в нынешние времена тотального отсутствия работы в профиле "сидения в офисе/ковыряния в носу" пришлось мне как-то подрабатывать на разного рода шабашках. Так как в силу природного инстинкта лени, искать эти шабашки мне одному было крайне трудно. Именно поэтому я подключал к процессу своего дражайшего товарища, имевшего в роду представителей очень предприимчивого народа, но по уровню раздолбайства взявшего пальму первенства в нашей маленькой шайке. Собственно сие было преамбулой.
Фабула.
Как-то ранним утром я получил от своего товарища предложение, отказаться от которого было невозможно. Поработать на настоящей стройке бани, у его дяди в области, да ещё и за 50 кило-рублей на двоих. "Етижи-пасатижи! Плейстешен куплю" - всё что пронеслось в моей голове в тот момент. Опущу моменты сборов в дальний путь. Скажу лишь то, что торопились очень, поэтому нормальной еды поесть нам не пришлось. Ядреная смесь из "дошираков" и "обуховской" влилась в молодые организмы и мы поехали в пункт назначения. Приехав уже затемно, дядька евойный разместил нас спать в общую комнату своего миниатюрного дачного домика. Помимо моего товарища, меня и самого хозяина фазенды, в комнате уже дрых поддатый друг дядьки, по профессии прораб, а по призванию алкоголик, но мужик рукастый, как потом показало время.
Самый смак истории начался уже глубокой ночью. В какой-то момент мне показалось, что на ближайшем от села карьере начались взрывные работы. Потом подумал сонным мозгом и понял, что "карьером" оказалась, пардон, жопа товарища. Минеральная вода в сочетании с говяжьим бульоном и порошковой лапшичкой, видимо от долгой тряски по кочкам N-ского тракта, мутировала в смесь пургена. Иначе, я с трудом могу объяснить как человеческая жопа способна выдавать такие аудио-эффекты. Впрочем, аудио это ещё хрень, ребятушки. Спать то итак было невозможно из-за храпа двух поддатых мужчин. Но к звукам через пару минут прибавилась она. Вонь тысячи тонн адских говен на одном из кругов ада...это просто освежитель в сравнении с тем, что ударило мне в нос. Без слез такое и не вспомнить. С другой стороны просторной комнаты, вонь говнючим туманом расстилалась, заполняя всё жизненное пространство. В попытках спастись от надвигающегося пиздеца, я не придумал ничего лучше как утопить свои органы обоняния в подушку. Другие увы спали и спасти их у меня не было возможности, поэтому я смирился с потерями и стал ждать. Первым проснулся приятель дяди. Если бы я видел его лицо в тот момент, то оно вероятно выражало бы крайнюю степень отчаянья и боли. Ведь сладкий водочный сон и путешествие по розовым облачкам на пони в царстве Морфея были жестоко прерваны.
"Йобаный свет..." - всё, что смог выдавить мужичок прежде чем начал в панике эвакуировать своё похмельное тело с места пришествия в сторону сеней.
Второй жертвой стал дядька, спавший чуть поодаль от своего племянничка. Меня всегда интересовала логика людей, которые учуяв неприятный запах пытаются занюхать его как можно сильнее. Зря зря. Спустя минуту дядька выполнил армейский норматив и выдавив из себя: "фу, ну нахуя так-то", ушёл в закат.
Увы. Моя паскудная смешливость в подобных ситуациях сыграла злую шутку и мой "противогаз" дал течь. Выбегая из дому я был единственным гуманистом, кто кинул подушкой в товарища и не дал славному викингу умереть во сне, запердев себя до смерти.
На улице светила луна, стрекотали кузнечики. Четверо мужиков проветривали дом. Молча, без эмоций. И только фраза товарища при входе в дом: "Ну, что естественно, то не безобразно", взорвала его дядюшку, а заодно и меня. Дядю правда повело на мат, ну а я же ржал как истеричка.
По утру мы отправились строить баньку,но это уже другая история.
