Война + Квартира

Приехав домой, испытала шок. Одна квартира целая, а старую зацепило слегка. На фото — это одно, а вживую увидеть квартиру, в которой прожила большую часть детства и молодость — иное. Никому не пожелаю... Часть разрушений на фото и видео. Эмоций нет... Ушли. И воды почти нет, дают с 17.00 до 21.00. Что думаю... А ничего. Приберу что смогу, и буду копить на ремонт, да ждать воду. И это считается слабыми разрушениями. Кто-то лишился жилья и имущества (хотя я и тут подумываю просто всё выбросить, бо́льшая часть повреждена), а кто-то хуже — потерял здоровье, близких, или саму жизнь.

Центр города Донецка. Печально :(

На этом балконе мы с дочкой во время обстрела должны были читать книгу. Муж сколотил в дальнем углу ящик для овощей, а я сшила подушек для удобного сидения. Но... Нас черт дернул купить дом в Бердянске. Мы никогда это не обсуждали, не мечтали. Это одна из тех эмоциональных покупок, что знакома вам, только дом. Поехали отдыхать и остались в новом доме, решили, что города́ очень близко, и нечего ежегодно платить за съём на курорте. Вот так в момент обстрела нас просто не оказалось там, где обычно мы сидим. В совпадения я не верю.

Получил сам от себя напоминание и одновременно ответ на этот навязший в зубах вопрос «где вы были восемь лет». 20 марта 2014 года, то есть ровно восемь лет назад, мне пришла в голову метафора и я её немедленно записал.

Она казалась мне удачной тогда. Я не мог предположить, насколько слабой и беззубой она окажется сейчас.

***

— Чего тебе здесь, плохо живётся? — говорят одни, широким жестом показывая на страну. Я мрачно молчу в ответ, потому что чисто физически живётся мне хорошо.

— Да всё, тут задница полная, — уверяют другие, взмахом руки показывая туда же. Я мрачно молчу в ответ, перебирая в голове примеры, которые на «задницу» никак не тянут.

Во мне, конечно, живёт оптимист, но большую часть времени он проводит на полу, с весёлой улыбкой пытаясь отнять от горла руки скептика.

Обсуждали с другом вопросы политики и перешли на аналогии. Аналогия — такая вещь, её легко придумать, удобно обсуждать и она слабо относится непосредственно к делу. Но мы же, известно, знатоки и эксперты, поэтому нам что? Нам ничего.

И я представляю страну как квартиру.

Можно сказать, что в ней грязь под диваном, драный коврик у двери, в окна дует, воду отключают и пробки выбивает иногда. А можно сказать, что в квартире тепло, вкусная еда, интернет по вай-фаю, шкафы с умными книгами, уютное кресло и теплый клетчатый плед.

И то, и другое — про одну и ту же квартиру.

Захочется вам прийти туда и жить, если вы услышали первое описание? А во втором случае? Вот, вы уже даже разуться успели.

Но представьте: заходите вы в квартиру, там и диван, и пыль, и книги, и в окна поддувает, и обед вкусный, и коврик у двери не первой свежести. Короче, нормально — видно, что обычные люди живут и всё у них, как у всех.

А потом вы заходите на кухню, открываете холодильник, а там человеческая рука лежит. Нет, ну реально — человеческая рука, м-мать! Тут вам становится абсолютно наплевать и на пыль, и на уют, книги, отключение воды и прочее. Вам это событие — рука! — напрочь перебивает все остальное.

Переходя в плоскость реальной жизни, есть такие события, которые вы не можете игнорировать, которые в секунду нивелируют все успехи, радости и достижения. Но и такие события — они не для всех одинаковые.

И тут вернёмся к руке.

Вы видите руку, громко кричите и ломитесь на выход, звать людей. Вы понимаете, что квартиры, где лежат отрезанные руки по холодильникам — это точно не для вас. Вы натыкаетесь на первых встречных, хватаете их за грудки и, задыхаясь, говорите: «Там! Там рука! Там!». На вас смотрят настороженно. Какая рука? Откуда? Вы идиот? Идиот?!

Но вы всё же рассказали, убедили и зовете за собой, показывать. Приводите людей на кухню, открываете холодильник жестом фокусника и показываете — вот, рука! Ожидая криков, возмущений, требований немедленно сообщить, найти, наказать и вообще, что это за ужас?!

Возгласы действительно раздаются, но какие-то жидкие.

— Ну рука, да. И чего теперь-то? Твоя что ль рука, фиг ли ты орешь?

— Рука — это понятно. Увидел руку — сразу в крик, тут думать не надо! А на книжные полки вот вообще внимания не обратил, неуч.

— Ты посмотри-ка, рука-то какая: ногти ухоженные, запонки на манжете золотые! Жировал, небось, скотина. Так ему и надо, жаль, раньше не пришибли!

— Что рука? Ты от себя-то внимание не отвлекай, ты сам-то тут откуда взялся? А?

Или пока ты звал людей, тот, кто руку в холодильник положил — тот ее уже и забрал. Спрятал, сожрал, с повинной сдаваться пошел — неважно, забрал, в общем. И вот ты холодильник открываешь, а там — кефир и сосиски. А руки нет. И на тебя сразу все посмотрели, мол, ну да, ну всё понятно с этим, видали мы паникёров. И спрашивают тебя так, с прищуром, как Верещагин из «Белого солнца пустыни»: «Рука, говоришь? Х-хех!..»

— Где рука-то? Нету руки. Была, говоришь? А ты докажи. Ну, как... Как... Откуда мы знаем — ты сам прибежал, вот ты и придумывай, как доказать. И вообще, ты на квартиру посмотри, видно же — нормальные люди живут, откуда у них руки в холодильнике? Да быть того не может. А ты — паникёр и вообще какой-то... странный. А, народ? Ну во, и народ говорит, что странный. Ой, лучше молчи, а то отведём тебя известно куда...

И разойдутся все, а ты, сразу как плевки с рубашки ототрёшь, начнёшь думать и так даже мысль такая закрадётся: «А и правда, какая, к чёрту, рука? Нормальная квартира, видно же. Мнительный я какой-то стал, людей вот ещё от дел оторвал со своей... рукой...»

Задумчиво присядешь на табуреточку в кухне. И только успокоишься, поведёшь рассеянным взглядом по сторонам, и вдруг — а что это там такое, в духовке?..

А там нога.

Купил я квартиру. Оказалось соседи по этажу - мать одиночка и двое неугомонных девочек, которые постоянно визжат ночью, тем самым не дают нам уснуть..... но рассказ не о них, приезжаю я после работы сегодня , после адской пробки длительностью в час, где обычно дорога занимает 25 минут, СПАСИБО ебанному футболу......... но опять таки не об этом, приезжаю я домой уставший, злой из-за утомительно долгой и стрессовой поездки от работы к дому, захожу в квартиру , выдыхаю *в голове уже возникает мысль : " Все, успокойся, ты наконец то домаааааааааа, еее" как тут......... начинается постоянный стук по стенам с вибрацией.... тук , пам пам пам, тук тук, пук пук труля ля плять! иду к соседям по этажу - думаю, ну наверняка девочки эти тупые хуярят своими ножками по ванне/полу/голове друг-друга , хз короче обо что то. Нет, дома у них никого нету ( постучал, прислушался к двери - там тишина, хотя обычно сразу слышно что они дома, девочки не затыкаются ни на секунду) , выхожу на лестничную площадку , иду на этаж выше - звоню - ноль ответа, думаю..... а черт бы с ним, пойду еще выше....... поднимаюсь , подхожу к квартире которая расположена там же где и моя но выше на 2 этажа, прислушиваюсь..... и как вы думаете , что там я могу услышать????? Там маленький мальчик играет в футбол.................. в футбол Карл....в квартире.......... сукаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа................................. а папаша открывший дверь улыбается стоит, я говорю : аууууууу папуляяяя плять, ты совсем пезнулся что ли? он стоит и говорит : а что? я говорю : ниче блять! я уже месяц с нервным тиком по квартире хожу не могу понять кто топчет сука весь день по полу так, что у меня стены трясутся....... Вот такая вот история, написанная на эмоциях , скорее всего с ошибками, проверять не буду...... ребята , это пинцет какой то..... почему люди такие тупые создания??? ну купи себе дом плять ну или додумайся сука выйти на улицу - благо место где поиграть в футбол есть, пацаны с котороыми можно поиграть - есть.... ну нахера это делать в многоквартирном доме пилять........... хочу услышать ваше мнение по данной ситуациии..... всем пис.

Зашёл к другу в уборную, а там агитационная табличка:

Этот маньяк убил комара и оставил предупреждение для остальных.

Оказалось, что кто-то не понял. Не ясно на что они надеялись в этой квартире.

Года два назад завелись у нас в квартире непрошенные гости. то бишь муравьи. Но не простые, а рыжие и очень маленькие. Досаждали очень сильно, были буквально везде. Даже налив ром в стакан и отойдя на пару минут, обнаруживал этих "алкашей" утонувших в нем. 

Тогда на семейном собрании было принято решение дать этим мелким тварям решительный отпор. Человек я увлекающийся всем новым, поэтому с энтузиазмом начал планировать детали предстоящей военной операции.

Перво-наперво я полез во всемирную паутину, с целью найти наиболее мощное, но законное, оружие против неприятеля, которое можно найти в открытой продаже. Нашел - ГЕЛЬ, типа специально против муравьев, и даже именно таких, которые у меня и завелись. Первый удар нанесенный мной по позициям оккупантов, заключался в измазывании данным гелем всех плинтусов, щелей, и т.п. Но муравьи наверное не читали инструкции к гелю, поэтому жрали его, но не умирали, и что характерно даже не собирались покидать мою уютную квартирку.

Потерпев неудачу в первом наступлении на врага, энтузиазма у меня не убавилось, но я понял что мне необходим опытный союзник. В качестве оного я выбрал маму моей жены. Женщина, прожившая почти всю свою жизнь в своем доме, знающая все о насекомых-вредителях и о их истреблении (по ее словам), не доверяющая современным методикам (всем без исключения) использующая только народные средства. Ею сразу было предложено "действенное" средство - календула, растение такое с желтыми цветками. По ее словам муравьи календулу боятся как черт ладана, и типа только ее учуют сразу же сбегут. И что самое главное календула у нее есть засушенная и много (так на всякий случай). На следующий день по все углам были развешаны веники из календулы, также веники были положены под все столы и во все темные места. Муравьев стало не видно, я уже обрадовался и даже хотел поцеловать тещу. Закралась даже сокральная мысль назвать ее "мамой". Но радость моя прошла через 2 дня, когда я увидел очередных муравьем победным маршем проходивших по столу. Прошло также желание целовать, и вопрос о "маме" тоже был снят с повестки дня.

Следующим ее предложением было расставить на маршрутах следования муравьев крышечек с нерафинированным "вонючим" маслом. Это предложение с самого начала мне не понравилось, но под напором жены и еёной мамы я капитулировал, и расставил крышечки везде, где хоть раз видел мурашей. Расставил даже там где не видел. Данный метод вообще не принес никаких результатов, как в принципе я и предполагал. Календула еще висит. 

Дальше больше. Наступило второе лето оккупации. И опять же тещей было предложено наловить уличных муравьев и запустить их... домой. На мой, может быть глупый, вопрос: - "НА ХУЯ нам еще муравьи?" Мне было авторитетно заявлено, что уличные муравьи крупнее, сильнее моих домашних, и что самое главное - они их не любят еще со времен пещерного человека. Планировалось, что уличные муравьи должны истребить моих домашних и затем ретироваться, т.к. не выносят удобств. Плюнув в тещу, но не попав, взяв банку я отправился в лес, за микрооружием. Набрал я их штук... да хер знает сколько, просто банкой муравейник зачерпнул. Приехал, выпустил их дома. Больше я их не видел, дальнейшая судьба не известна. Мои же муравьи продолжали бегать, и даже пытались организовать новые колонии, две из которых я нашел. Одну в открытой пачке лимонной кислоты, вторую - в новой губке для мытья посуды. Календула еще висит

Попросил жену, намекнуть теще, чтоб приходя к нам в гости та молчала, ибо нервы мои уже ни к черту, и если теща че нить скажет, даже нейтральное, то боюсь не сдержусь и нарушу ее тонкую душевную психику.

Потом я САМ нашел самый пока действенный способ борьбы с неприятелем. И это простой мелок "Машенька". По задумке, что муравьи, что другие зверьки против которых он и придумал, должны пробежать по черте "Машиньки" и на своих лапках принести яд в свою коммуну и там всех перезаражать и все должны помереть. И "Машенька" действительно их убивала, но как то не так... Например, увидев муравья, я сразу несся к нему с мелком и рисовал перед ним черту, дойдя до которой муравей просто обходил ее. Осознав свою ошибку, я начал обводить врагов кругом. НО муравьи, в основной массе не выходили из круга (помирали там). Некоторым героям удавалось преодолеть барьер из "Машеньки", но они помирали через несколько сантиметров от круга. Т.е. не доставляли яд в свой прайд. Сейчас муравьев меньше, либо они избрали другую тактику, например выходят только ночью))). НО бегать за каждым муравьем с мелком "Машенька" уже нет сил. Да и дети малые есть, а "Машка" грят не только на насекомых действует, но и на людей.

Поэтому прошу, если кто нибудь, знает какой нибудь действенный способ бороться с мелкими тварями, сообщите его мне его рецепт. Истребление домашних рыжих муравьев стало делом принципа, смыслом жизни, идеей фикс...

ПИ.СИ. Календулу снял в начале этой осени.