Бросила девушка пару месяцев назад, до сих пор забыть не могу. Отпустил в Китай на учебу на 4 месяца, прождала 3. Учились они по 4 часа в день в основном, иногда не учились вовсе, весь день ходила с подружками по тц и кафешкам, а вечерами тусила. Я же целыми днями на родине работал 2/2 по 14-16 часов, а в выходные калымил где мог, чтобы ей туда денежку пересылать и она приехала на все готовое. Накопил ей на обучение на права, что бы она могла на моей машине ездить (у меня сдать не получается), на небольшой ремонт квартиры (после ее отъезда получил наследство, до этого на съемных жили) и чтобы по возвращении ее, можно было на всякие природы и рестораны водить, тоже денежку отложил.
Жили мы хорошо, иногда не хватало денег, зато я кредитов не брал никогда и долгов не имею. Все в любви было, помогали друг другу и заботились. Я не чурался домашней работы и всячески помогал ей, так же и она работая официантом могла придти в 2-3 ночи и приготовить мне еды на следующий день, не потому что надо, а потому что заботилась.
Вот так и прожили 1,5 года. Планировали семью, уже детей думали как назвать и на тебе, в один прекрасный день (через 2 дня после последнего люблю/скучаю)- « я хочу расстаться, я по тебе больше не скучаю». Держать я не стал, нахрена бороться за человека, который не ценил мой каторжный труд на него и по факту лицемерил. Но был уверен, что причина не в этом и решил выяснить.
Разумеется я улетел в игнор, за один день из родных, мы стали чужими и после сотен сообщений и звонков без ответа с просьбой рассказать- никакого ответа. Тогда я подумал, что причина- бабки . Тк я зарабатывал в среднем 70-90 живя не в самом дешевом городе (в среднем аренда однушки 35-40), а вокруг нее крутились там типы, которые по 6 языков знают и по 200$ в день делают, я написал: если расскажешь причину, заплачу по 5тыс за каждое следующее сообщение и о чудо, прилетают скрины переписки с ее подругой, где она рассказывает, что она там поняла что не скучает совсем по мне и не знает любит ли, что с самого начала хотела расстаться и если бы не жили мы вместе, я бы 500 раз в бан улетел, что в свои 26 лет (ей кстати 21) я рассчитываю на помощь родителей( я лучше у них займу, чем в кредиты залезу). Постоянно сижу дома и работаю, ничем не увлекаюсь( видимо мое увлечение историей и химчисткой не считаются) и никогда не буду зарабатывать 100+. Выглядело это все, как тупой повод выставить меня чертом и просто прыгнуть на другого. Я вспылил, высказал ей очень много грубостей, мне аж на след утро плохо было, как с похмелья и улетел везде в бан.
В итоге пролежал овощем 1,5 недели. Не мог стакан воды себе налить (спасибо большое маме и отцу, не спрашивали лишнего и просто ухаживали за овощем), не говоря о работе, свалились все болячки от температуры, до диареи. Подотпустило, слава богу, не могу из-за бана мониторить соц сети, уж слишком много силы воли надо. Прошел месяц, я купил билет в Питер, куда мечтал слетать 3 года, обустроился на новой квартире, на отложение деньги купил нужную технику и наконец то купил шмотки и вроде думал о ней все реже и реже, но увидел статус в вотсапе у ее матери, где она и оператор(хз кто) катятся на мелкой лодке в туристическом городе в часе лета от нашего города. Меня будто снова накрыло, опять мысли только о ней, о том, что не надо было ее в Китай отпускать, не надо было говорить грубости, чтобы в бан не улететь(я правильно сделал, ибо мониторя соц сети, было бы хуже). Прошло еще полтора месяца, а частота мыслей по прежнему на том же уровне, я очень от этого устал. Все нормальные люди думают о самовыпиле, а я наоборот, даже и мысли не было, пытался заставить себя думать об этом- никак. Я просто устал думать о ней. Даже находясь сейчас в Питере, бухая все что горит и смотря на всю красоту города, это не прекращается. Перепробовал все, работал как папа Карло, бухал, пил колеса, тусил, занялся плаванием(люблю воду), ничего не помогает.
Хотел попробовать переспать с девушкой, на тусовке выбрал 100% вариант, занес ее в комнату, кинул на кровать и чувство появилось, что я совсем не прав, просто делаю не то, нет эмоций, лучше подрочить. Сказал ей, что передумал и ушел, а теперь эта девушка на каждом подобном мероприятии проявляет мне знаки внимания, не типо выеби и гуляй, а мол обними меня и давай сериал посмотрим. Стал очень грубым по отношению к девушкам, особенно красивым. Если такая, в общей компании позволит себе пользоваться парнем, который дом продаст лиж бы ее коснуться, я не сдерживаюсь, а говорю прямо, что она -мясо для ебли, не имеет права из за своей внешности манипулировать парнями( был момент одна такая потом за мной весь вечер бегала после подобной фразы, с явным желанием узнать меня получше, ибо я классный- ебанутая мазахистка). Не могу теперь нормально, как раньше и уважительно относиться к девушкам, я до сих пор открываю двери, помогаю тяжесть донести, но это уже отголоски прошлого, я во всех них вижу эту гниль, даже в случайном диалоге, бывает вырывается грубость, часто незаслуженная, за которую потом искренне стыдно и приходится извиняться.
Я не считаю, что все бабы шлюхи и тп. наоборот, я убедился в разницах их характеров, знаю что есть хорошие и свободные девушки(покажите хоть макушку, никогда вас не видел). Играет конечно роль в этом, что все мои близкие друзья в долгих отношениях- буквально все. В общем не могу трахнуть девчонку тк нет эмоциональной привязки, а привязку получить не могу, тк общаюсь как гандон. Если честно, не думаю что это вообще поможет.
Так я че ною то, подскажите пожалуйста, как мне перестать думать о бывшей и как снова начать уважать девушек? Мне очень понравилось в отношениях, но боюсь их, но хочу. Без них деньги есть, но в них есть кореш, с которым и погулять можно и выпить и видеть он тебя каждый день рад и трахнуть этого кореша можно
