Мне 35, есть дочка, которой 8 , работаю аналитиком продаж в одной компании Новосиба, вроде не глупая, симпатичная, слежу за собою, разведена уже 6 лет, так вышло, что муж был тюфяк, никакие вопросы в семье решать не хотел, воспитанием ребенка заниматься тоже, развелись, помощи от него не было почти никакой, все тащила на себе , впринципе я такая явно не одна...
Шло время, финансовая составляющая становилась лучше, подрос ребенок, стала задумываться о личной жизни, вроде, как-бы, познакомилась с одним, какие-то вроде отношения, а вроде и нет, разбежались, через время попыталась сойтись с другим, тоже зря время потратила, вроде и люди они не плохие были, но без чего-то цепляющего, без цели в жизни что ли ? А может быть просто не интересные..
Как-то мне, предложили вакансию в одной довольно крупной компании, работа не пыльная, находи клиентов, строй логистический маршрут и получай плюшки за это...устроилась туда, вроде такой спокойный, тихий коллектив, одна особа и вовсе показалась мне таким "холодным", казалось с первого взгляда, "что это за льдышка сидит, еще и смотрит так безразлично ко всему", вобщем идеальное место для работы, сиди, делай свое дело и получай вознаграждение, не отвлекаясь на лишнее.
Прошло пару месяцев, у нас случился корпоратив. Новый год, все красивые, нарядные, коллектив человек в 40, отлично проводим время, и в какой-то момент, так сложилось, что очень тесно стала общаться с той самой "льдышкой", как принято это часто, человек оказался очень даже открытым и безумно интересным, никогда бы не подумала, что вроде с виду обычный симпатичный человек, может представлять для тебя столько интереса, поняла ли я в тот момент, что это "мое" ? Думаю , что где-то подсознательно да, знаете, когда кажется, что это послано судьбою тебе, ты не знаешь, хорошо это, плохо ли это, но это послано именно тебе, я была внутренне настолько убеждена, что это "мое" , что нисколько не стала межеваться, когда узнала, что он в стадии развода, мне казалось, что все решено, что человек создан для тебя и ты для него.
У нас завязались непростые отношения, я видела, что человек готов был отдать мне свое сердце, и получить взамен мое, но при этом, человек из жалости (а может быть любви?) не мог до конца порвать со своей уходяще-приходящей женой, не кидайте в меня камни, да , я вступила в отношения с человеком, который официально был женат, не считайте меня ненормальной, или падшей женщиной, сердцу не прикажешь, я проводила с ним лучшие дни своей жизни, человек меня возносил на небеса, а без него мне казалось все мрачным и серым болотом, лишь те, кто бывали в моей ситуации знают о чем я говорю, и не осудят, несмотря на сложившийся "треугольник", я никому из вас такого не пожелаю...
Мы жили в таком режиме где-то с год, столько любви и тепла я не получала никогда, были и разговоры обо всем, и человек долго не мог решиться, но случилось мое маленькое чудо, он окончательно порвал свои старые связи, и ушел ко мне, была ли я счастлива ? Да, я была на 7 небе от осознания, как круто у нас повернется жизнь в лучшую сторону, она и повернулась.. не нужно было ни от кого скрываться, мы познакомились с родителями друг друга, он скатал меня впервые в жизни за границу, он наладил хороший контакт с моей дочкой, я просто растворялась в человеке, умнейший, внимательный, добрый, тот кто всегда защитит свое, я была искренне рада и счастлива. Мы стали планировать ребенка, он предложил расписаться мне, все было настолько хорошо, что казалось сном. А затем наступил ноябрь...
Вы знаете прекрасно, что все пары бывают проходят такие моменты, когда кажется что чувства охладели, знакомо вам ? Вот мне в какой-то момент показалось так же, незнаю и не понимаю зачем, но я переключилась резко на самопознание, курсы развития своего бизнеса (я к тому моменту ушла с нашей общей работы, и он помог мне открыть небольшое дело), в какой-то момент, мне показалось, что перестала человека слушать, стала искусственно взращивать в себе, какую - то обиду на этого человека, обиду связанную с прошлым, когда я знала, что он уходит от меня к другой, я не могу объяснить до сих пор , что со мною случилось, но в какой-то период я просто была настолько "сыта" этим человеком, что мне показалось, что я заперта в золотой клетке.
В ноябре у моей подруги одной был день рождения, шумная компания, бар, на дне рождения был один из общих знакомых, как раз таки человек, с которым после развода пыталась строить отношения, был флирт с его стороны, об этом всем узнал ОН (на тот момент почти жених мой), произошел ужасный скандал, я сдуру наговорила очень плохих вещей, выговаривала ему все обиды, которые копила в себе целый год, пока он не развелся полностью с женой, я плакала, кричала, и говорила что никогда с ним не буду, мне кажется сделала такую глупость, что попыталась даже оскорбить его, как мужчину...да, я дура...после этого я собрала вещи и ушла от него, не могла понять, что я делаю, он пытался говорить что-то , но мне в тот момент было все безразлично.
Мы перестали общаться на 2 месяца, я попыталась возобновить отношения с тем парнем с дня рождения подруги, но при этом как мне казалось, делала это назло своему любимому человеку... Помутнение, я бы просто назвала это все помутнением рассудка, я жалею об этом всем, я уже всем этим одним оттолкнула его в тот момент, а когда он узнал о флирте с парнем с дня рождения подруги, и вовсе послал меня нахер, и все резко перевернулось с ног на голову, уже я осознав, что могу насовсем его потерять, понеслась все возвращать назад, но было уже поздно , как покажет время... тогда - то и начался мой личный ад, я поняла, что теряю самого любимого и важного человека в своей жизни, а он нашел другую себе, я видела, как они ездят в другие страны, как он делает для нее все то, что могла получить я , я не меркантильная , не подумайте, я хорошо довольно зарабатываю по рамкам нашей страны, но этого хватает лишь на неплохое существование..
К чему этот пост ? Я незнаю что делать, у нас нет никакого общения уже чуть больше года, после него, я попыталась начать новые отношения, но все это уже не то, я вижу и осознаю, что это просто не мое, а мой человек где-то сейчас с другой, и там где мы были с ним счастливы, он счастлив с ней, наши места, наши идеи, наши желания - все потеряно, я до сих пор почти каждый день думаю о нем, представляю как могло бы быть, я бы хотела вернуть все назад, и отдала бы все что угодно за это, но я незнаю как ему об этом сказать, как мне заговорить с ним , незнаю, я мечтаю иногда просто выспаться больше 5 часов, потому что постоянные просыпания ночью, превратили меня словно в старушку, я поседела за это время, я не могу общаться с другими мужчинами, я пыталась говорить с психологами, но мне не помогает это, либо помогает на неделю-две, я просто пишу этот пост, и знаете, как-то теплее на душе что ли, берегите свое счастье, берегите тех кого любите, если бы я знала, что все так выйдет, я бы приняла совсем другие решения... возможно я с кем-то и смогу встречаться, но знаю точно, лучше уже не найду, это настолько сильный наркотик, после которого просто выламывают всю душу наизнанку.
Я бы хотела поговорить с ним, объясниться, общие знакомые говорили, что он не особо любит поднимать даже темы обо мне и ни с кем не разговаривает даже, однажды пол года спустя разрыва, я говорила с его братом, брат говорил, что ему очень тяжело, но видеть меня еще тяжелее, ибо утратил веру и доверие, я бы готова была даже встать на колени, но я так боюсь отказа, боюсь что мой человек просто меня отвергнет опять... Боже, любите своих близких. Не делайте ошибок как и я, и если вы читаете сейчас этот пост, и если не поздно что-либо спасать с тем, кого любите, то спасайте, гордость здесь ни к чему, когда вопросы стоят о самых близких.
