Ванилька + Отношения

Всем доброго времени суток, дамы и господа пикабушники!

Написать этот пост меня побудил данный пост.

Несколько месяцев назад, я писал о том, какие у меня отношения с моей матерью, а так-же о моих небольших неприятностях детства связанных с ней...

В этот раз, я обращаюсь скорее за помощью к взрослой части аудитории пикабу...

В комментариях к моему посту, я упомянул, что мне нравится одна девушка, и все плохо в плане отношений с ней.

Итак, начну свой рассказ, а вы устраивайтесь поудобнее, возьмите чашечку вашего любимого напитка, и вкусняшек.

Предыстория:

Не знаю почему, но я считал что, отношения до 18 лет, это глупо и бесполезно. Не знаю откуда у меня появился такой стереотип, но я этим себя оправдывал, когда меня спрашивали, нету ли у меня девушки.

Когда я учился в 9 классе, то в середине учебного года (где-то в феврале), учителя обнаружили мои "способности" связанные с компьютером, а точнее с вордом, и скоростью печатания, что является классикой, для тех, кто часто печатает за компьютером... Это активно эксплуатировалось в их целях, по типу - составить таблицу для контрольной, или сделать газету, ну и самое что меня напрягло – это уже ближе к маю, сделать книгу избирателей с 4 по 11 классы (это списки всех учащихся этих параллелей, с дополнительными колонками, и конечно это пришлось вбивать все с 0, во внеурочное время), за что я получил халявные оценки по некоторым предметам в аттест...

Я не особо общался со своей параллелью, не то что с младшими/старшими параллелями, и не особо знал что-то об учащихся что-либо, да и не интересовало меня это по правде. Но вот, когда я делал эту книгу избирателей, наткнулся на одну фамилию, и когда записывал данные в книгу, то подумал что я уже туплю после всего этого, и оказалось что эта фамилия повторяется 2 раза и глюков нету, а просто 2 сестры учатся в одном классе.

Позже, через эту фамилию я нашел одну из них, и вот во мне что-то изменилось, и стал я интересоваться ей. Интересовался у подруги-одноклассницы, которая общалась почти со всей школой, и по иронии судьбы, она о ней ничего практически не знала, кроме одного... Все что она мне сказала, это: "Она какая-то странная", на что я задумчиво покачал головой, и не понял что она конкретно имела введу, т.к. сама она это не смогла толком объяснить. Меня это не остановило, и я решил спросить у кого-нибудь еще, и обратился к учителю с которым хорошо общаюсь, на что он мне ответил что ничего не знает о данной девушке. Я удивился, и про себя еще добавил: "Кто-же она такая, что о ней ничего толком неизвестно?", конечно, можно было просто подойти к ней и познакомится, но я не имел опыта общения с девушками, и не знал как точно действовать, и решил что-нибудь классное придумать, что-бы при знакомстве меня не отшили.

Эта карусель "влюбленности" так закружила меня, что я уже не успел опомниться, как осознал то, что видимо влюбился в неё. Ого, а такого со мной раньше не было - подумал я, и приметил что, я только перестал быть таким сентиментальным, и почти стал черствым "мусором", но видимо не пожить мне спокойно.

Я решил что подойду к ней и познакомлюсь с ней, когда она будет одна, т.к. я не хочу что-бы это кто-то видел (ну вы поняли почему), но я просчитался - она всегда ходила с сестрой, что поставило меня в тупик. И я не придумал ничего лучше, чем... Следить за ней, когда она ходит домой одна что-бы словить момента и познакомится. О-о-о-о да, я знаю насколько это тупо, и стрёмно. Но, это все на что я смог согласиться с самим собой.

И вот, однажды, такой случай представился... Я заметил что она идет домой одна, и решил догнать её, и попробовать завязать диалог. По мере приближения к ней, мое сердцебиение участилось, и я почувствовал что не могу даже что-то сказать, когда оказался в двух шагах позади неё... "-Возьми себя в руки, тряпка! Просто сделай это!" подумал я, и набрав что есть сил, окликнул её и сказал что-то вроде: "-Извини, ты спешишь?", после чего она посмотрела на меня, как на "мусор", и сказала "-Да" и ускорила шаг... Не знаю, почему я не попытался продолжить диалог, но это меня сильно подавило. Что-то стало тяжело, и я решил забить, и пойти домой. А потом как пришел - ревел как девчонка, и ближайшие дни я просто спал, после учебы и до учебы - я спал в сутки примерно 16 часов. Я был полностью разбит. Хотя сейчас, я понимаю что я загнался из-за пустяка.

Но потом, я понял что это них*я не дело, и надо пытаться снова, но в этот раз нужно что-то придумать нормальное, и установить диалог... Я решил купить коробку конфет рафаэлок, а так-же подарочный пакет, что-бы скрыть конфеты, от посторонних взглядов, и подойти к ней снова, и сказать все что хотел с самого начала. Но что-то пошло не так... О да, у нас в мае началась маршировка, и нас забирали с последних уроков, а это срывало все мои планы. Ведь, тогда мне прийдется повторить попытку, уже публично... Я стал сдавать позиции, и если-бы не моя подруга, то наверное, даже этого поста не было-бы.

Вышло так, что меня отпустили с урока, я знал на каком уроке её класс, и решил на перемене повторить попытку, но что-то опять пошло не так, я начал упускать шанс, и тут меня запалила подруга, и сказала мне что-бы я быстро все делал, пока есть шанс. Пожалуй, меня не столько замотивировали её слова, сколько действия - она решила за мной пойти и посмотреть на это. И я решил, что если сейчас сдам позиции, то я даже не мужик... JUST DO IT! И... Позор? Наверное, да. Я подошел к ней, и сказал вот что:

"-Привет, ты *её имя* правильно?", она посмотрела на меня немного удивленным взглядом, рядом с ней стояла её сестра, а метрах 5 её класс (в основном девочки), а затем она ответила мне "-Да" и вопросительно посмотрела на меня, а затем я сказал что-то вроде, того что она мне нравится, и я хотел-бы с ней хотя-бы пообщаться если она не против, и протянул её конфеты, на что она рассмеялась, и это меня немного повергло в шок, а её сестра привела её в чувство, и убедила её хотя-бы взять конфеты. А затем, я слился мотивируя тем, что мне нужно на маршировку... О да, просто провал. Ну и что дальше? Потом, через 2 минуты на меня указывали пальцами женская часть её класса, и подруга прибежала и произошел короткий диалог:

“-Теперь все тебя обсуждают”

“-И что дальше? Как меня это должно волновать? Мне важно только, что ответит *имя девушки которой я подарил конфеты*”

“О-о-о, вырос, пацан!”

После этого меня утащили на маршировку. Затем, я не видел пару дней объект своих симпатий. А меж тем, я закинул ей в вк заявку в друзья и когда, зашел на её страницу то, с ужасом для себя обнаружил, что я у неё в ЧС. Когда увидел её в школе, решил подойти после уроков, я догнал её с сестрой, идущих в направлении своего дома, и завязал следующий диалог:

"-За что, ты меня кинула в ЧС?" , после чего сестра на неё посмотрела ехидным взглядом, а я получил такой ответ:

"-Случайно" [ЧТО?!], а её сестра в поддержку сказала

"-У неё такое бывает" и рассмеялась, я снова почувствовал что видимо крах, и спросил прямо

"-Скажи, у тебя есть свободное время? Может пообщаемся, или погулять сходим?"

"-Э-э-эм, нет."

"-Почему?"

"-Ну ты не в моем вкусе", я понял, что видимо это действительно все, и что-бы уточнить сказал

"-У меня совсем нету шансов?"

"-Совсем"

Разочарование.Тоска.Печаль.Обида. Эти чувства переполняли меня, я опустил взгляд, и выдохнув сказал "-Ладно..", повернулся спиной к ним и отправившись в сторону своего дома, поднял правую руку и потом опустив, как-бы прощаясь, сказал "-Хорошего дня, удачи вам", отправился домой.

После этого, я пытался всячески отвлечься, но что-то не шло. А тем времен лучший друг, взяв пример с меня – решил тоже найти себе вторую половину, но успешно в отличии от меня.

Тем временем, как я узнал – приближался день рождения девушки, которая мне нравилась, и я решил, что это шанс попытать удачу снова, и подарить ей на день рождения шикарный букет и еще чего-нибудь публично, и пригласить на свидание. Я все тщательно распланировал, рассказал об этом знакомому учителю, и с его слов решил перестраховаться – узнать точность даты рождения, в связи с тем, что люди имеют свойство указывать не настоящие данные. Так было и сделано, в один из дней, я зашел в учительскую и с невозмутимым видом вынес журнал другого класса, и в наглую глянул дату рождения. Я долго искал страницу с данными, и когда нашел, решил что я идиот, и решил попросить знакомого учителя мне помочь с журналом, и он мне сказал тоже самое что я прочитал – дата рождения была в ЯНВАРЕ, а сейчас на дворе МАЙ. Я немного при*уел и отнес журнал обратно. А потом, решил на все забить.

Время шло и вроде все забылось, и мой пыл остыл. Началась летняя подработка и адские мучения, и что-бы как-то найти себе мотивацию я почему-то вспомнил её. И я буквально воспылал. Каждый день просыпаясь в 4 утра на подработку, я мотивировал себя только тем, что по окончанию этого ада, я сделаю еще одну попытку, “А вдруг в этот раз все будет по другому?!” думал я. Даже ноги немного стер себе, спина болела, руки отваливались а спать хотелось ужасно. Но, когда все закончилось, уже был конец июля, и я решил наведаться к ней домой, с букетом цветов и повторным предложением. Но была проблема – я не знал где она живет, а всех у кого пытался вообще хоть что-то узнал – слали меня на 3 буквы, ибо она попросила так. И я снова сыграл по грязному – я пришел в школу и взял её личное дело, да глянул где она живет, после чего я опешил. Я глянул свидетельство о рождении, и там был указан месяц МАЙ… После пары минут громких матов, я пришел в себя. Через несколько дней я решил, осуществить свои планы. Одному было сташновато, и я попросил лучшего друга со мной пройтись.

Сначала мы пошли и купили букет из 15 белых роз (купил я его, само собой за свои деньги), а затем отправились к ней домой. Когда пришли, то обнаружили что, в их подъезде поставили магнитную дверь, да и еще без домофона “– Это что, злая шутка судьбы?!” Сказал я. Будний день, все на работе, оставалось положиться только на тебя – госпожа удача, я постучал в окно первого этажа, и о чудо – мне открыли дверь. После этого мы зашли, и я сказал, что дальше пойду сам. Я поднялся на нужны этаж, встал перед дверью и заметил, что нету звонка… “-А никто тебе и не говорил, что все будет просто” подумал я. Сердце так сильно билось, что я даже не могу это описать. Я постучал в дверь, и услышал какие-то шаги за дверью. А потом шепот:

“-Там какой-то парень пришел” –тихо сказал мужской голос…

Послышались короткие шаги…

Несколько секунд тишины и затем:

“-*Имя девушки*, там этот пришел…!”

Короткие шаги…

Повисла тишина. Жарко. Я решил постучать еще раз.

Послышалось невнятное шушуканье, а затем быстрые шаги. Дверь открывается, я увидел её. Немного растерялся, попытался начать диалог, но она перебила:

“-Что тебе нужно?!” сказала она, нервно-дрожащим голосом

“-Возьми букет пожалуйста…” –Протянул букет ей [Идиот]

“-Я же тебе сказала, что ты мне не нравишься!”

“-Что во мне не так? Скажи…!”

“-Ничего, просто ты не в моем вкусе и все!”

Короткое молчание.

“-Возьми хотя-бы цветы” –Добавил я

“-И ты оставишь меня в покое?”

“-Да” –Сорвалось у меня с языка… [Сука, дебил]

Она взяла цветы и добавила “-Спасибо”

Дверь закрылась. Я понял, что произошло.

Что-то пошло опять не так…Кстати, после этого она меня убрала из ЧС, но через некоторое время снова закинула. Потом я убивался по поводу того что произошло ранее, а затем обратился за советом к знакомому, который постарше меня, и он мне сказал “Как в технарь поступишь, жизнь изменится, там и девушку себе найдешь, и забудешь о «той»”, я его послушал и меня даже как-то отпустило что-ли…

30 Августа 2016г. –Я пришел на сборы, в техникум. Смотрю на спискок поступивших, и нахожу знакомую мне фамилию. Нет… Нет… Только-бы не… Смотрю на имя - *Это она*.

Да за что? Началась новая жизнь, сука. Не знаю к счастью или нет, но мы в разных группах. И вроде-бы я пытался отвлечься, даже учиться хорошо стал, но кажется что-то пошло не так.

Заметил я еще такую странную ху*ню, что когда я прохожу и замечаю их, то они как-то косятся на меня и улыбаясь переговариваются. Неприятно даже. А когда был день города, друзья отошли буквально на минуту, и пока я стоял, увидел их мимо проходящих, и как только её подруга меня заметила, то сразу что-то ей сказала на ухо, и она они синхронно посмотрели на меня а потом чего-то заржали, а я малость бомбанул и пошел друзей искать…

Недавно, друг пишет, что находится с ней в данный момент в одном автобусе, ну и состоялся диалог такого типа с ним:

“-Передай ей привет, по рофлу”

“-Ок”

Спустя пару минут

“-Блин, наверное не получится, тут людей слишком много”

“-Я в тебя не сомневался ни секунды, мой друг!”

Спустя еще пару минут

“-Все”

“-Что, все?”

“-Передал”

“-ЧЕГО БЛ*ДЬ?!”

Друг скидывает фотку, где она с подругой сидит и общается.

“-Ты что, дурак? Я же пошутил!”

“-Ахахахаха”

“-Хахахаха, блин ладно, завтра посмотрю что из этого выйдет”

А сейчас, я опять только о ней думаю. Фигня какая-то. Снова делать какие-то попытки будет очень глупо, потому-что я только опозорюсь. И самая ирония судьбы в том, что мне с этим человеком в одном учебном заведении еще учиться 4 года. И каждый раз, как вижу её, что-то во мне ломается, и хочется просто исчезнуть.

Мне 16 лет, и я знаю, что еще свое отживу, и найду свою любовь и прочие бла бла бла. Да вот только, как сейчас с этим справится? Почему на душе, так холодно и печально, когда смотрю на парочки, гуляющие по парку, или на полноценные семьи, где мать, отец и ребенок? Хочется, прийти домой, и что бы близкий человек - встретил и обнял, спросил как дела, а потом вместе сели и поужинали, обсудили что-нибудь. С матерью я не особо общаюсь, и не хочу, потому-что все мои попытки в прошлом были тщетны, да и работает она иногда 1.5 суток без выходных, и вижу я её редко. Винить её не за что, она сейчас делает все для меня. И сделать ничего нельзя, печально это. Может это переходный возраст. Но как я и сказал, иногда так хочется обнять кого-то близкого, и пожаловаться или поделиться с ним какой-то новостью… Да не с кем только. А если кто помнит, то у меня есть 2 старших брата, что с ними – может кого интересует? 1 из них живет с женой в другой части города, а другой с нами через перегородку, да только когда я к ним приходил и что-то обсуждал – это оканчивалось ссорами, упреками и насмешками в мой адрес. Что привело к прекращению общения.

Простите, за то, что слишком много букв. Много накопилось во мне. И поделиться не с кем. Может кто-то действительно даст совет по делу?

Расскажу, какие глупости делают парни, когда типа влюбляются. Громко не смеяться!

Дело было так. По окончанию университета, лет 15 назад, устроился я работать в одну средних размеров компанию. Там-то и случилась моя встреча с девушкой, о которой пойдёт речь. Когда меня знакомили с коллективом, я её заприметил сразу. Потом увидел в столовой, даже пересеклись взглядами. Потом несколько раз ещё обращал на неё внимание. Она привлекла меня тогда своим голосом, мне он казался каким-то журчащим, что ли. Он был и женственный, и в то же время сильный, уверенный. У неё были длинные русые волосы, они просто сводили меня с ума. Глаза серо-голубые, яркие, блестящие. В общем, влюбился я тогда конкретно, ночами долго уснуть не мог, даже пытался стихи писать, правда, всё ерунда получалась. Но не об этом.

Решил я покорить сердце этой особы. Заказал букет, анонимно, цветы доставили в офис. В записке написал какую-то чушь, сейчас даже вспомнить неловко, что-то типа "Ты так же нежна, как эти цветы". И подпись не оставил.

Потом решил ваще покорить её так, чтобы совсем башню снесло. Ну да, молодой был, горячий... В общем, решил в феврале подарить ландыши. Если кто не знает, ландыши обычно в мае-июне появляются. А что, романтично же! Во всей Москве нашёл голландские грунтовые ландыши только в одном месте, в противоположном конце города, далеко от метро, но я был непоколебим. Попёрся туда после работы, цветочный магазин работал круглосуточно, и я, как сейчас помню, за 6250 рублей купил букетик из 25 веточек. Как известно, понты дороже денег.

Это ещё не всё, мой коварный план заключался в том, чтобы пока так и поддерживать анонимность. Ах, как же я тогда был глуп! Ну как можно было не поговорив с человеком, засыпать анонимными посланиями?

В общем, я и ландыши отправил ей анонимно, сильно переживал, когда курьер пришёл в офис с этим сюрпризом. Да, я нашёл специального курьера, который всё это доставлял.

На день всех влюблённых я послал ей валентинку, в которой снова прописал какую-то чушь, типа она бесподобна, как свежий воздух, но в конце уже добавил первую букву своего имени с точкой. Типа уже пора начинать представляться...

Романтика-романтикой, но настало время переходить к более активным действиям, как мне тогда казалось. И потому в ожидании корпоратива, посвящённого дню всех влюблённых, я нарядился, надушился и решился к ней подойти. Заготовил речь, но... Как только подошёл и начал говорить, моя избранница остановила меня и строго заявила, что давно уже поняла, что эти презенты присылаю именно я, что по моим взглядам это всё было ясно. Более того, уже весь коллектив знает о моём поведении, потому что у неё нет секретов от коллег, и они читали каждую мою записку к букетам, и валентинку тоже читали. Тут перед моими глазами из памяти всплыли загадочные улыбки коллег по работе, которые появлялись у них на лицах при виде меня, я ещё думал, чего они все улыбаются...

Сказала, что это всё просто смешно, что она меня всерьёз вообще не воспринимает и что так вести себя вообще нельзя. А если я хотел чего-то добиться, то мне следовало подойти к ней и прямо сказать о своих чувствах. Моё же поведение ею воспринимается как низкое, недостойное мужчины, потому что в каждом шаге просматривается неуверенность в себе и неуклюжесть. Настоящий мужчина так никогда бы не поступил. Сказала, что я её своим поведением очень обидел, и что она не хочет меня видеть.

Я просто поник от этих слов, всё самое ванильное во мне мигом раскололось. Как говорил Карабас-Барабас, "не о таком театре я мечтал". Я попросил прощения, сказал, что не хотел её обидеть и что завтра же исчезну с её глаз. Добавил, что не следовало показывать записки коллегам, ведь они предназначались лично ей.

Хотел сказать, но сдержался, что мне было больно слышать, как я должен был поступить, это всё-таки мне решать! Пусть я с её точки зрения и не "настоящий мужчина", но я же человек! Я весь расстроенный ушёл с праздника и твёрдо решил, что напишу заявление и уволюсь с этой работы, как можно скорее. Но дело было не в том, что я как бы сам себя опозорил, а в том, что как мне казалось я должен уйти (как в песне). Так и сделал, с понедельника там уже не работал.

Из депрессии выходил около месяца. Ездил домой в родной город, к маме. Было тяжело. К счастью, потом устроился на новую интересную работу и со временем забыл о том инциденте.

Этот опыт научил меня различать любовь и влюблённость. Много чему вообще, конечно, научил, сделал умнее.

Вы спросите как сложилась жизнь главных героев в итоге? Она жива-здорова, была один раз замужем, сейчас разведена. На странице в ВК посты в основном двух категорий. Первая: что должен делать настоящий мужчина (любить свою избранницу, хорошо зарабатывать, дарить приятности, понимать во всём и т.д.), вторая: достойных мужиков уже не осталось.

Мне сейчас 35, женат уже 9 лет, любимая жена, двое детей. Ландыши, мои любимые цветы, продолжаю дарить, в том числе и в феврале, но только своей любимой жене. Она принимает меня таким, какой есть, со всеми "задвигами". А я люблю её, даже и особенно, когда ругается и обожаю смотреть на неё, когда она спит. Ванильность во мне никуда не исчезла...

Хорошего дня, пикабушники.

Парадокс: чем больше личного становится обнародованным, тем легче мне становится. Тем более, что многие не возражают против этого самого обнародования. :) Здесь будут несвязанные между собой куски текста - что-то мною произнесенное или написанное в разные моменты времени. Они включают в себя: глупость, страдашки, мат, ваниль, сопли, похоть, нелепость, грубость. Если вам неприятны какие-либо из этих вещей, то лучше поставить минус и идти дальше, . Серьезно, интересного мало. А за многое мне еще и стыдно чуть-чуть. :)

- Знаешь, это странно. Вообще все странно. Зачем мы сейчас с тобой разговариваем? Я не верю, что тебе не с кем поговорить. Или что какая-то молодая девица может рассказать тебе что-то, что не расскажет никто другой. Конечно, я рада, что ты позвонил просто так, чтобы узнать, как я. Только это уже подозрительно, наш разговор затягивается. У меня были друзья, с которыми я могла болтать по телефону по несколько часов подряд. Но никто из них не был женатым и детным мужчиной. Были хорошие приятели, с которыми общение сошло на нет после их женитьбы. Жены обычно ревнуют, знаешь? И я могу это понять. И зачем-то с тобой разговариваю. Тебе надо удалить мой номер из списка вызовов и больше не звонить так надолго. Ты классный, да, мне нравится с тобой разговаривать, но это неправильно. Я неуютно себя чувствую, правда.

- Ты сейчас издеваешься, да? Зачем ты приехал? А если нас увидят? Что они скажут? Люди не поверят, что между нами может быть дружба или что-то в этом роде. И куда мы едем? Мне страшно. Что ты смотришь? Как я в дверь вжимаюсь? Ну да, я бы не ответила тебе, если бы знала, что ты приедешь. Несмешно, блин. И не надо так на меня смотреть, я уйду домой. Не знаю... Нет. Не хочу домой. Никуда не хочу. Можешь сам решать, куда ехать. Только высади меня сразу, если рассчитываешь на что-нибудь "веселенькое". Да не паникую я, меня это просто бесит. Ты перестанешь ухмыляться, или как?

- На работе жуть. Начальница - лярва. Проштрафила все сроки сдачи документов, а мы теперь бегаем, как в задницу укушенные. Мужики вообще вешаются. Нет, блин, какого хрена я должна отправлять ее почту и звонить по организации банкета? Две секретарши в наличии. А, ну да, они после пяти тридцати не работают, а я могу. И да, я же такая хорошая, я со всем справляюсь. Швец, блин, жнец, на дуде игрец. Зато Вику переводят, чтобы кабинет был только мой. Ты не хочешь меня слушать? Вот не надо затыкать мне рот поцелуями, я все равно расскажу. Пе-ре-стань. Теперь и ты меня бесишь, ага. Вот и проси прощения, я обиделась.

- Зачем ты снова звонишь, а? Ты сегодня утром звонил. И вчера дважды. И позавчера. Я не могу каждый день на тебя отвлекаться, мне еще работать, как бы, надо. Хочешь больше времени со мной - так организуй его, только звонить так часто не нужно. Нам уже и говорить нечего, а блеять в трубку о чем попало - так себе удовольствие. Позвони, когда будет тема для разговора, ладно?

- Ты же не сердишься, правда? Я соскучилась. Мне, на самом деле, тоже нужен человек, с которым можно просто поболтать и "ни о чем", и о важном. Просто я злюсь иногда. Мы и так не в самой простой ситуации. А еще эти вечные напоминания, твои разговоры о нас. Я постоянно себя одергиваю и говорю, что ничего серьезного не получится, что я не должна нервничать и принимать все близко к сердцу. Только не получается. И я устала. Я хочу как-то отвлечься. Съездить куда-нибудь, что ли. В общем, мы, наверное, можем общаться. Только не выноси мне мозг лишний раз, ладно?

- Сейчас ситуация с С. неоднозначная. Он периодически заявляет, что хочет быть со мной и изменить жизнь. А потом вдруг становится несчастным и безнадежным и говорит, что надо все оставить, как есть, и из семьи он уходить не собирается. И сказал, что, если его жена узнает обо всем, то его семья, скорее всего рухнет, но и наши отношения тоже. Что тут сделать? И он меня просто разочаровывает тем, что выбирает какую-то старую козу, как он сам говорит, а не меня - такую красивую, свободную и желанную.

- А что ты хочешь услышать? Что мне без тебя плохо? Что я по тебе скучаю? Что я каждый долбаный день ищу способы хотя бы на пару часов перестать о тебе думать? И еще много разных "что..."? Все ведь так. Только пока я не говорю этого, я чувствую себя менее уязвимой. Для тебя какое-то мое откровение станет просто "перчинкой", а для меня - очередной прорехой в собственном состоянии. И после этого я останусь думать, что тебе мои слова служат только для щекотки самолюбия, но сами по себе не слишком значимы. И я ведь почти на тебя не обижаюсь. Кроме, пожалуй, "я думал, если буду говорить, что все хорошо, ты от меня откажешься". Да, вот тут было очень обидно. Я правда хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы тебе не было грустно и мрачно. И тут даже не важно, что не со мной. Конечно, трудно думать, что ты действительно не со мной, даже когда рядом на пару часов. Но я еще терплю. И смогу терпеть еще сколько-то. И, по-моему, я не сказала даже половину того, что хотела, но мысли уже свернулись в комок.

- Может быть, я невовремя позвонила. А может, ты не хочешь больше со мной разговаривать. Просто кое-что произошло, и мне стало жутко страшно, очень нужно было тебя услышать. Как бы ни было, я твой друг. И не хочу тебя обижать. По крайней мере, по своей воле. Я просто хочу снова получать радость от общения и хочу, чтобы ты помог мне в этом.

- Поговорить у нас как-то не получается, и, наверное, не получится. Да даже если поговорим - не придем ни к чему, как обычно. Я больше не хочу продолжения этих "отношений", если их вообще можно так назвать. Я устала. Мне нужен человек, с которым можно было бы созваниваться, когда захочется. С которым не нужно встречаться украдкой и думать, как бы никто не увидел. Который не будет вечно "на стреме" в моем присутствии. С которым можно будет проводить столько времени, сколько потребуется. Меня не устраивает собственная второплановость и удобность в качестве развлекательного аэродрома. Надоело, правда. И я не хочу давиться теми остатками внимания, которые ты мне предлагаешь после завершения всех повседневных и нужных в первую очередь дел. И тошно слушать все эти "не мое, плохо, задолбало, давай доживем до лета". Люди с внутренним стержнем прогибают обстановку под себя, люди без него - прогибаются сами и давят на жалость. А ждать, что смена времени года вдруг изменит что-то в твоей жизни, - это просто идиотия. Жди лета сам, раз так уверен, а я не буду надеяться на что-то вместе с тобой. И ни перед каким выбором я тебя не собираюсь ставить. Ты его давно сделал и, на самом деле, достаточно ревностно охраняешь от возможных изменений. Мне надоело. Поменяешь что-то - сообщи, если захочешь. Нет - и меня не трогай. Не надо ни звонить, ни писать, ни искать встречи. Я устала и больше не хочу.

- У меня, пожалуй, последнее, что есть сказать, если дальше диалога не получится. Мне очень обидно, что ты пытаешься спихнуть всю ответственность на меня. Как "никакого принуждения не было, значит, я не при делах". А тем не менее, вся ситуация зашла в такое русло при твоем активном участии. Я не говорю, что ты во всем виноват. Просто не надо делать вид, что я тебя затащила во все это, а ты ничего не мог поделать. По поводу "ты в самом начале обо всем знала" - да, я знала о многом, и ко многому была готова. Только через время вдруг выяснилось, что твои рассуждения о происходящем в начале "отношений" и сейчас отличаются, как черное от белого. Где-то остались общие черты, но их очень мало. Для примера, раньше ты говорил, что хочешь чего-то нового, другого, изменений и т.д., сейчас я слышу только о том, что никакие изменения тебе не нужны, что все надо оставлять, как есть. Это самое простое, что приходит в голову, но расписывать тут можно долго. Я постоянно чувствую себя глупой, обманутой и использованной, а твои разговоры и появления это с каждым разом усугубляют. Мне очень плохо, правда. И я знаю, что будет плохо, когда мы все прекратим, но это пройдет через время. А если ты действительно хочешь оставить все в точности, как оно есть, то нам надо закончить. И меня просто вымораживает, как ты постоянно уходишь от разговоров и ответов. А в лучшем случае просто наливаешь воды на тему "смысла нет ни в чем, после дождичка в четверг, я такой несчастный". И ждешь, когда мое настроение станет лучше, чтобы тебе снова было удобно, и я лишний раз не доебывалась.

- Да, в общем-то, хуй с ним. Ты всегда находишь отговорки и ответы очень далекие от заданных вопросов. А значит, обсуждать с тобой что-либо бессмысленно. Хочешь оставлять все, как есть, и жить так, как живешь, - да и хуй с тобой. Мне стало ясно, что моя помощь, переживания и поддержка тебе не нужны. А в качестве жилетки для соплей-слюней впредь попрошу использовать жену, а не меня.

- Зачем-то меня снова клинит. Но ты, я думаю, уже привык. Позвони завтра, у меня должно быть хорошее настроение, постараюсь общаться в положительном ключе. Отдохнула нормально. Купила таки ту кружевную кофточку. И кучу косметики для волос, лица и тела на страшную сумму денег. Буду ухаживать за собой и становиться красивее, пока не состарилась в одиночестве. В общем, смена обстановки и полезности, так что настроение лучше.

- То, что у нас есть, - лучшее, что может быть в отношениях двух людей. Мы ценим друг друга, любим друг друга, даем друг другу новое. Встречаемся не для того, чтобы менять айфон на минет. Не для того, чтобы сколотить очередную ненужную "ячейку общества" и подарить миру очередную "какположенную" личинку человека. Не для того, чтобы купить туалетную бумагу и хлеб, прийти в унылый дом и провести вечер за просмотром бессмысленного фильма и посредственным ужином. И это прекрасно, этого больше не повторится. Ты не сможешь больше найти человека, который видел бы тебя так, как я. Я больше не смогу встретить такого же мужчину. Ты всегда успеешь вернуться к той обыденности, которая убивает твои желания и сущность, к своей одинокости.

- Скучаю, правда скучаю. И это не выходит из головы