Болезнь + Рак и онкология

Представьте себе огромную мазаичную картину, состоящую из миллионов фрагментов. Вы - небольшая бактерия, живущая на одном из фрагментов и считающая, что других фрагментов не существует... ведь вы их не видели.Вдруг со всех сторон на ваш фрагмент начинают надвитаться неведомые сущности, и вы в шоке: откуда, почему, а нас за что?

В общем, удачнее примера придумать не сумел. На самом деле картина эта четырехмерна - длина, высота, ширина, и время... границей между каждым элементом этой мазаики является смерть очередного вашего тела...

Используя определенную практику, я вспомнил три свои предыдущие жизни. В одной из них я был путешественником, родившимся на территории, называемой теперь Францией. 14 век. Я слоняюсь по княжествам от поселения к поселению, огибая дворцы, захаживая в деревушки.

В каждой деревушке не разгибая спин из года в год трудятся на земле крестьяне, пытаясь прокормить свои семьи и своего князька. Всех достал этот день сурка, изо дня в день, из года в год, нет ни театров, ни телевидения, никаких развлечений. Состояние тех жителей мы краешком чувств узнали во время изоляции в пандемию.

И вот, путешественник входит в селение. Каждый раз одна и та же сцена - начинается драка за то, в чьем доме ты будешь ночевать. Ночевать, конечно, громко сказано. Драка за то, в чьем доме ты проведешь эту ночь, рассказывая небылицы о заморских странах.

Небольшой скандал заканчивался обычно компромисом - тебя вели в самую просторную хату, чтобы параллельно с тобой туда вошло максимальное колличество односельчан. Те, кто не вошел, торчали в окнах. Если селение большое, то весь дом в такую ночь был окружен любопытствующими, и те, что стояли около окон и непосредственно слышали меня, периодически поворачивались назад и передавали мои слова страждущим за своей спиной.

Так проходила ночь. На утро моя котомка туго набивалась продуктами. Бывало в одну котомку не входило, мне давали дополнительный мешок, и тогда одно, два селения я мог обойти стороной не испытывая потребности в продуктах и не желая терять время.

Понятно, что ни о каком сне этой ночью речи быть не могло. Утром я выходил из селения, шел к ближайшему холму, чтобы был обзор на 360 градусов и устраивался там на траве, подстелив свои не хитрые пожитки, поспать.

В тот день все было так же: ночь небылиц, широко распахнутые глаза слушателей, благодарно набивших мою котомку утром, я вышел из селения, взошел на холм неподалеку и завалился спать в тени ветвистого дерева. Спал, как убитый. Проснулся от топота копыт, ржача, и щекочущего чувства под носом... встрепенулся - вогруг меня пять всадников, люди местного князька, один из них не слезая с лошади, тряпицой, болтающейся возле острия его копья, щекотал мне нос. Остальные ржали, наблюдая, как я во сне морщусь и отмахиваюсь от снившейся мне мухи...

Я проснулся, оценил обстановку, именно опасаясь встречи с этими людьми, я всегда засыпал на вершинах, чтобы вовремя увидеть их приближение и сделать ноги... а тут проспал, не услышал копыт, видать сильно утомился в ту ночь.

Ничего хорошего эта встреча не сулила. Каждый князек, собравший вокруг своего замка небольшой городок мастеровых людей, понимал - жизнь в городе, это еще более утомительный день сурка. У крестьян, хотябы, список дел меняется со сменой времени года. В городе же, каждый мастеровой, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год видел одну и ту же наковальню, если он кузнец, одну и ту же печь, если он пекарь, одну и ту же прялку, если портной... Если князек решал сходить военным походом на соседа, от желающих вступить в войско, не было отбоя... война считалась хоть каким то развлечением, а если погибнешь, хрен с ним, рано или поздно все равно помирать...

Чтобы народ не сходил с ума и не поднимался на бунты, необходимы были зрелища. Не у каждого князька были шуты или целые труппы шутов, способных развлечь толпу. И потому, с целью развлечения, стабильно и повсеместно применялись казни. Раз в две недели нужно было кого то повесить... а еще зрелищнее - отрубить голову.

Рубить голову своим тоже случалось, особо провинившимся, преступникам... но, все же, если сильно часто вешать своих, то подданных может совсем не остаться - одних казнишь, остальные разбегутся. Потому особой удачей считалось поймать чужака, он побыстрому объявлялся шпионом, выбиралась казнь, которая в этот раз была на очереди, и бысренько приводилась в исполнение.

Меня тогда на территории, которую сейчас кличут Англией, признали шпионом, действующим в интересах княжества, называемого теперь Францией, где на тот момент родилось то мое тело, и потому меня выдавал нормальный такой акцент.

Не знаю, повезло мне, или нет, но на момент моей поимки, в том княжестве давно никого не вешали... и меня решено было повесить. Вот так все тогда было просто, не мудрствуя лукаво. Палач непосредственно перед казнью, когда я уже стоял на помосте, накинул мне мешок на голову и, одевая петлю, еле слышно прошептал мне на ухо: "Ничего не бойся, ты ничего не будешь видеть, ничего не будешь слышать... просто умрешь". Таким было его понимание смерти, и он попытался его мне передать, желая облегчить мою участь - добрый, видимо, был человек.

Но он сильно ошибался. Когда пол под моими ногами провалился, я ощутил сильную боль в гортани, стал задыхаться, дергать ногами, пытаясь найти точку опоры и прекратить мучения, от моих дерганий в шее что то хрустнуло и я стал видеть огромную толпу, пришедшую поглазеть на мою казнь.

Помню мое удивление - я стал почему то подниматься все выше и выше, и уже был на уровне остроконечных английских крыш местного замка, а толпа, пришедшая посмотреть на то как меня казнят, смотрела, почему то, не на меня, а куда-то гораздо ниже меня. Задние ряды толпы уже начали расходиться. Я устремил взор вниз, туда, куда все смотрели, и увидел болтающееся на веревке свое тело, с мешком на голове...

Сильно извиняюсь за длиннопост, и к неудовольствию тех, кто не любит читать, напишу, что все это была преамбула. Смысл, ради которого я все это нес, начнется только сейчас...

В следующем теле, в которое я попал, мне было очень жаль ту женшину, которая в той жизни считалась моей матерью, "подарившей мне жизнь" во-первых, и было очень жаль себя во-вторых. Понятно, что благодаря образованию, сходному с теперешним, я не предполагал и не знал о предыдущих жизнях, а свято верил в одну жизнь, за которой ад или рай. И потому в сознательном возрасте я терзал себя тем же вопросом, которым терзала иконы моя мать, причитая: "За что, ведь он такой маленький, ангелочек, не совершивший никакого греха, почему он периодически испытывает приступы удушья, во время которых синеет и чуть ли не теряет сознание? Господь, за что Ты его наказываешь, посмотри какой ангелочек? Он не сделал никому никакого зла..."

Всю ту жизнь я прожил в депрессии, с завистью взирая на сверсников, которые беззаботно носились на улице, играя в активные игры. Порошки и микстуры, которые матери удавалось купить у аптекаря, приносили лишь временное облегчение... и я смотрел в окно на счастливых детей и думал: "Боже, за что, почему я, почему именно меня ты решил наказать этой астмой"? В той жизни, пребывая в постоянной депрессии и периодически задыхаясь, я самостоятельно покинул тельце в возрасте 25 лет.

В текущей жизни мне повезло больше - меня почему то с детства, после присутствия в пятилетнем возрасте на похоронах, терзал вопрос: "А нахуанхе тогда это все, если в конце тебя все равно закопают"?

Когда стали появляться первые деньги, стал скупать литературу, способную ответить на мой вопрос. В итоге к 11 классу я изучил Библию, Коран, Бхагават Гиту, Буддизм и Дзен Буддизм, Йогу и Агни Йогу, Письма Махатм и Разоблачение Изиды и многое многое другое... Прочтение каждого из этих учений не давало ответов, а появлялась лишь масса дополнительных вопросов.

Я решил - в жопу теория, нужна практика...

В общем рассказ долгий, одна из практик подняла из глубин моего подсознания пока только три предыдущие жизни.

К чему это привело? Когда в среде, в которой я сейчас периодически вращаюсь, меня "особо одухотворенные" спрашивают, верю ли я в реинкарнацию, я отвечаю, что ни в какую реинкарнацию и ни в какое перерождение я нивкоем случае не ВЕРЮ... я ЗНАЮ, что реинкарнация есть, это пиздец какое важное отличие.

Я знаю в каком году из библии удалили слова Иисуса, говорящие о реинкарнации, и заменили их на слова о царствии небесном. Я догадываюсь какие силы наряду с нашей церковью стоят за тем, чтобы не давать знанию о реинкарнации стать общедоступным. Я знаю, что человек, застреленный в прошлой жизни в сердце, может в следующей жизни родиться с дырой в сердце, врачи при этом будут раздувая щеки называть это генетическим сбоем, родители будут плакать, взывая к Создателю... за что? Ангелочек... и пытаться всем миром собрать деньги на операцию. Я знаю, что человек, погибший под обломками здания, не важно каким образом разрушенного, рождается вновь с ДЦП, и болезнь будет у каждого своя, зависеть от того в каких конечностях душа испытала дикую боль до того, как вышла из тела.

Я знаю, что десятки неосознающих "апостолов" всех церквей или просто атеисты, зачарованные высерами Дробышевского, сейчас напишут в комментариях что то типа: "опять кто то не закрыл дверь в психушке", или "у них еще не закончилось весеннее обострение"... или.. да все замучаешься перечислять. Человеки, осознающие себя кусками мяса, сидящие на диване с пультом в руках, красуются своими высерами в чужих постах кто на что горазд...

И я знаю, что если у вашего сына проблема с головным мозгом в таком возрасте, то я вас уверяю... ЕСТЬ за что...

Если прошлую жизнь он потерял в результате выстрела в затылок, то во первых, скорее всего в месте входа пули в то тело, на этом теле будет родимое пятно, а на том месте, где пуля застряла в мозгу, врачи сейчас и находят все эти не нужные новообразования. Потому успокойтесь, расслабтесь и живите дальше.

Да, модератор, ссылок на пруфы не будет, в 14 веке тырнета еще не было, потому пост, который я писал 3 часа, пытаясь помочь людям увидеть полную картину, ты сейчас снесешь...

В августе мне приснился сон, что мне вырвали два зуба, а в сентябре внезапно умерла моя дочурка.Ей было 24 года.

В мае племянница двух лет попадает в больницу с диагнозом аутоиммунная анемия. Затем ее состояние ухудшается от воспаления лёгких, диареи и побочных эффектов от лекарств.

Я конечно очень переживаю. После смерти дочки опять стала читать литературу по эзотерике, смотреть соответствующее видео на Ютубе. Когда-то у меня получались пару осознанных снов, сейчас опять у меня было пару выходов из тела во время осознания во сне.

Пару дней назад я заснула с мыслью, чтобы была подсказка о болезни племяшки. Приснилось что у моей мамы миоз. Я такого слова не знаю. Утром в поисковике прочитала, что это сужение зрачков и вроде бы никак не связано с тем, что у ребенка. Вчера я носила передачу в больницу.Это РНПЦ онкологии и гематологии. Невестку с ребенком выпустили на часок погулять, я наконец увидела бедняжку, так как до этого она была в инфекционном отделении, да и сейчас там. Зрачки у нее были узкие, но это из-за солнца скорее всего. Боясь показаться странной я всё-таки рассказала о сне. Конечно меня всерьёз не восприняли и я понимаю, невестка сама находится на грани из-за болезни малышки и долгого нахождения в больнице. Вчера вечером натыкаюсь на пост о том, что умерла девочка за которой я следила в инстаграме от нейробластомы. Начинаю читать об этой болезни и признаках, а там и анемия и расстройство стула и миоз и воспаление лёгких. Если я об этом расскажу невестке я понимаю какую вызову реакцию. Я же не врач и они наверняка лучше видят, что с ребенком. Да и нет у нее миоза, а воспаление лёгких было от легионелы (такая бактерия). Понос от нее же или антибиотиков, хотя он начался до них. Перестала ходить от слабости. Но анемия не проходит. Я прочитала, что если нейробластома поражает костный мозг, то признаком является анемия и прогноз неблагоприятный. Кто я такая, чтобы высказывать свои опасения? Ребенок выздоровеет, а я буду странной тетей и добавлю тревожности ее маме, которая и так измотана.Что посоветуете?

14 мая этого года у моего пятилетнего сына диагностировали опухоль головного мозга с локализацией в стволе, правом отделе моста и правой ножке мозжечка.

Первые симптомы начали появляться внезапно где-то 8-9 мая, на ровном месте сынок стал запинаться. Сначала не придали значения, так как ребёнок очень подвижный, немного неуклюжим всегда был, да и запинывания эти были непостоянными. 14 мая в детском саду упал и немного разбил нос, я сразу же забрала его домой, он жаловался на головную боль, головокружение, я вызвала скорую и мы поехали в детское нейрохирургическое отделение с целью исключения сотрясения. Там провели КТ и сразу же поставили предварительный диагноз - астроцитома ствола. Пару дней пообследовали и перевели в детскую краевую больницу в отделение онкологии. Там провели МРТ головного и спинного мозга - выставили злокачественное новообразование головного мозга, Grade 2. Начали терапию дексаметазоном. К тому времени сынишка уже плохо ходил: запинывался, падал, иногда попёрхивался водой и начал немного косить левый глазик. Провели все необходимые консилиумы, заключились на том, что химиотерапия неэффективна в данном случае, параллельно врач-онколог запросил телемедицинские консультации в Бурденко, РНЦРР (Московский центр радиолучевой терапии), а так же в Рогачёва. Первые два ответили быстро - тоже заключились на невозможности хирургического удаления, невозможности биопсии, неэффективности химии, только лучевая терапия локально на область опухоли. РНЦРР тут же прислал приглашение на госпитализацию с назначенной датой. В отделении онкологии сына обследовали с ног до головы, подготовили все документы и мой сынок с папой (моим мужем), бабушкой (моей мамой) улетели в Москву. Я не смогла улететь с ними, так как я беременна, на тот момент срок был 17 недель. По прилёту в Москву сынок был госпитализирован с папой, бабушке сняли квартиру рядом с больницей. Она на подхвате: готовит еду, которую сынок просит, приносит передачи, покупает что-то по необходимости, так как билеты брали без багажа, предметы первой необходимости и одежду впихнули в ручную кладь.

Сыну в первую неделю пребывания в стационаре установили вентрикуло-перитонеальный шунт (трубочка из желудочка головного мозга в животик) для оттока спинномозговой жидкости. Это необходимо для предупреждения развития гидроцефалии, как осложнения лучевой терапии. Так как от воздействия лучей, опухоль будет некротизироваться, и это может повлечь за собой развитие отёка мозга.

На вчерашний день провели 3 сеанса лучевой терапии. Пока что сынок переносит хорошо, только очень сонливый, покушает, немного поиграет и спит. Врач-радиолог говорит, что это как одна из побочек лучевой терапии.

Когда установили шунт, сразу взяли спинномозговую жидкость на анализ. Во-первых, по обломкам ДНК опухоли необходимо установить тип мутации, а во-вторых, для проведения клеток опухоли.

Обследование было на 2 типа мутаций. Не вдаваясь в сугубо медицинские подробности, скажу так: первый тип - плохой - К27 - свидетельствует о наличии самой злокачественной опухоли - глиомы, выживаемость при ней очень низкая. Второй - тоже плохой, но по сравнению с первым получше, так как при данном типе после лучей назначают химию одним-единственным препаратом - темозоломидом и прогнозы выживаемости повыше. В пятницу пришёл результат - К27. Клеток опухоли в ликворе не нашли - как сказала врач, это хорошо, это говорит о том, что она не распространяется, не метастазирует. Если бы нашли клетки, то тут же добавили лучевую терапию на область спинного мозга, даже не смотря на то, что по данным МРТ там нет отсевов. Параллельно вчера мне прислали ответ из Рогачёва - они пересмотрели МРТ и не исключили, что опухоль на самом деле не Grade 2, а Grade 4 - срединная понтинная глиома. Рекомендации даны те же.

Сына посмотрели в отделении окулист, ЛОР, невролог. Врач-радиолог, которая ведёт моего ребёнка, в беседе с моим мужем сказала, что сын очень хорошо сохранен неврологически, и они дают прогноз на то, что опухоль должна дать хороший ответ на лучевую терапию, к середине курса (а курс - это 30 сеансов), должны уйти симптомы попёрхивания, косоглазия, шаткости походки. Она сказала, что они видят очень много детей с такими диагнозами, и у моего сына ещё не самое худшее течение. Дополнительно она рекомендует поехать с документами сына на консультацию специалиста в центр Блохина, оттуда дают направление в Питер на лечение методом дендритно-клеточной вакцинации. Но это возможно не ранее, чем через 1,5 месяца после окончания лучевой. Конечно же мы согласны, и в понедельник бабушка запишется на консультацию и съездит с выписками. Я прочитала про дендритно-клеточную вакцинацию, этот метод лечения один из самых современных, основан на обучении своего иммунитета борьбе с клетками опухоли.

Я в первые дни, как они улетели в Москву, порывалась тоже туда поехать, мы с мужем хотели поменяться дней через 10, я стремилась был с моим сыном, и чтобы мужу закрыть больничный и на работу выйти, но муж спросил радиолога, могу ли я, будучи беременной, находиться в отделении радиологии? на что радиологи ответили категоричным отказом. Это было для меня очередным ударом, так как я поняла, что в ближайшие 1,5 месяца не смогу быть рядом с моим сыночком... лечение рассчитано на 30 сеансов, исключаются выходные и праздники, лучевую проводят только по будням. Поэтому, при самом лучшем раскладе, если не будет побочек, при которых лучевую прерывают, сынок в больнице пробудет до середины июля.

Не могу передать словами свою боль, свои страдания... вопросы почему это случилось с моим ребёнком? за что? - уже не задаю. В первую ночь с 14 на 15 мая, когда я вернулась домой в беспамятстве, так как сынок лёг в больницу с папой сразу (муж настоял из-за моего положения), я была в ужасной истерике, я кричала, я металась, я кричала, что не хочу этой беременности, что у меня сейчас, что у меня одного ребёнка заберут, а второго дадут, мне не нужна такая компенсация... мама вызвала мне скорую, я просила, чтобы приехала психиатрическая бригада, но приехала обычная... она ничем не могла мне помочь, фельдшер связалась с бригадой психиатров, спросила, можно ли что-то беременным из успокоительных? ответ был - магний, мелисса и ромашка... я просила, чтобы она всё-таки вызвала психиатров, но она сказала, что они всё равно ничего седативного мне не вколят.

На следующий день, 15 или 16 мая, не помню уже, ко мне приехала моя знакомая, коллега по работе - клинический психолог. Я вынесла из беседы то, что мой ребёнок чувствует моё состояние даже на расстоянии. И для того, чтобы ему помочь, я должна успокоить себя в первую очередь, меня это отрезвило. После этого мне как-то, не сразу конечно, но удалось настроить себя, что не всё потеряно, что есть шанс на выздоровление. Ещё переосмыслила то, что во мне живёт и развивается родной братик моего сына и эти дети равноценны (пол узнала за 4 недели до того, как мой старший сынок заболел). И я обязана доносить беременность.

Все эти дни я не живу, я существую. Обеспечиваю свои базовые жизненные потребности - сплю (сейчас немного лучше), ем понемногу...

Начала процесс оформления инвалидности по тем выпискам, что есть на руках. Благо, что участковый педиатр не отказала и начала заочно оформлять.

Я в западне: я чувствую абсолютную беспомощность, я ничем не могу помочь сыну, мужу, маме. Я сижу в квартире в одиночестве. Мои коллеги предлагают помощь, я благодарна им, но никого не хочу ни о чём просить. Да и о чём просить? доставку продуктов питания и других предметов я заказываю через приложение. Благодарна моим соседкам по дому, они приходили в гости, сопереживали. Мы почти ежедневно списываемся, они беспокоятся о моём состоянии.

Мой сынок такой смелый, сильный мальчик. Он так стойко переносит разные процедуры, ничего не боится. Перед отъездом я ему говорила, что в его голове поселилась злая шипуга, и надо провести лечение, чтобы её прогнать. Он всё понял. Он не плачет. Не ноет. Кушает за двоих... он правда сильный и телом, и духом. Я каждый день представляю, как в день возвращения я открою верь, а он бежит ко мне с криком "мама, я вернулся!"...

Пока лежали в детской краевой, через озон заказали несколько игрушек, которые ему понравились, он их так ждёт, каждый день спрашивает, а пришли ли они? а доставка из-за рубежа, на середину июня назначена... мы с мужем пообещали купить сыночку собаку, а ещё он попросил большой телевизор в свою комнату. Я сказала, что купим всё, что пожелаешь, только надо полечиться. А сынок сказал: да, чтобы желания исполнялись, надо полечиться. С таким настроем улетел в Москву. Сегодня муж написал, что сынок сказал, что хочет снова пожарить беляши на даче. Да, сынок, всё сделаем, ты только выздоравливай...

Да, настраиваюсь и стараюсь держаться... но накрывает отчаяние ежедневно. С мужем поддерживаем друг друга, как только можем. Вчера, когда узнала, что пришёл результат мутации К27, пошла в парк рядом с домом, где мы втроём часто гуляли, села на скамейку и просто рыдала около часа...

Я давно на Пикабу, часто видела разные посты о потере близких, о страшных болезнях, но никогда не думала, что такая беда придёт в мою семью и уж тем более не могла предположить, что ударит по самому ценному - моему ребёнку. Никаких симптомов, предпосылок, которые могли бы натолкнуть меня на хотя бы предположение о таком заболевании - не было. Сынок был абсолютно здоровым ребёнком, развивался по возрасту, прививки все поставлены вовремя, к 5 годам уже научился читать по слогам и писать печатными буквами... в этом году ему будет 6, а наследующий год мы планировали отдать его в школу...

Спасибо, что дочитали. Буду рада и признательна советам, может кому-то есть , что сказать. На тематические форумы не ходила и не пойду.

Берегите своих детей, любите их... никогда не знаешь, что будет завтра