Армейские истории + Курсанты

Глядя на них, я вспомнил свой первый приезд в отпуск в родной город. У бабушки в шкафу хранилась отцовская шинель с капитанскими погонами. Она была на порядок лучше той солдатской, в которой первые два года ходили курсанты НВВКУС. Поэтому в редкое свободное время, мне удалось переделать её под себя: нашить курсантские погоны, шевроны, заменить советские пуговицы со звездой, на российские с орлами. Получилось довольно неплохо. А когда на антресолях обнаружилась офицерская зимняя шапка, изрядно потрепанная жизнью, то радости моей не было предела. И вот наступает долгожданный двухнедельный отпуск. Я перепрыгиваю в обновку, мчусь на вокзал и, под монотонный стук колес поезда, отправляюсь на Малую Родину. Приехал поздно ночью, и оценить моего внешнего вида кроме счастливой матери (которая была бы счастлива даже если бы сын приехал одетый, как бродяга) никто не смог. На утро, нужно было ехать в военную комендатуру и становиться на учёт. И тут я принимаю решение ехать в форме, не даром же я полгода сапоги протоптал. Захотелось всем показать где я был и каков я сейчас. Взял с собой друзей и поехали. Форма сидит хорошо, побрит, подстрижен, сапоги блестят - гордость так и распирает.

В общем, окрыленный я зашел в комендатуру, сделал шагов 15 по внутреннему двору, как меня остановил окрик: "Курсант, тебя не учили воинское приветствие выполнять?! Какое училище?! Я тебе сейчас отпуск-то твой прекращу!" и тд. Зайдя, я не заметил капитана стоявшего в стороне, которого, очевидно, это неимоверно возбудило. Отчитывал он меня минут 10, заставив вернуться с небес на землю, отойти на исходную и пройти мимо него строевым шагом, как по Красной Площади. Быстро поставив печати в отпускном удостоверении, я выскользнул из комендатуры, быстро вернулся домой, и больше НИКОГДА, будучи курсантом, не надевал военной формы в отпусках. Гордиться курсантским (потом офицерским) мундиром и профессией продолжал, но, если это было не на службе, делал это тихо и скромно.

А, вообще, без любви, уважения и гордости к своему делу, в профессии военнослужащего делать нечего. Иначе служба, превращается в простую работу.

История 1 — отражение

@ holoroad

Маленькая дочка почти научилась ходить и всюду телепалась за мной. Я не курил при ней. Ходил на балкон, а она, прильнув к стеклу, смотрела на меня и ждала, когда я докурю и выйду к ней. И в какой-то момент она начала повторять за мной вот эти движения. Маленький человечек, ей было года полтора или два, прикладывала воображаемую сигарету к губам, а потом делала вид, что выпускает дым. И весело так на меня смотрела, сквозь стекло балконной двери. Ей нравилось все, что со мной связано, и она подражала всем моим действиям. Я курил уже двадцать лет и, конечно, делал множество попыток бросить до этого. Но в этот раз у меня в первый раз появилась по-настоящему важная причина бросить. Это важно для человека, который безгранично мне доверяет. С тех пор прошло почти десять лет, в течение которых я не сделал ни одной затяжки.

Решение бросить курить — одно из лучших, которое вы можете принять для своего здоровья, будущего и близких. Но справиться с зависимостью только потому, что «это вредно» будет тяжело. А вот если хотите не задыхаться, поднимаясь по лестнице, или волнуетесь за своего ребенка, которые вдыхает табачный дым, — уже другое дело.

Сформулируйте, что для вас значит отказ от никотина. Это может быть желание прожить дольше, избавиться от проблем со здоровьем, выглядеть моложе, сэкономить деньги или защитить близких от пассивного курения. Напоминание об этой причине повесьте на видное место.

История 2 — список

@ maxneb

Беременность жены, рождение ребенка, здоровье, деньги — ничего не было веским поводом бросить окончательно. Постоянно срывался. Помогло составить список, что теряю и что получаю от сигарет, и понимание, что хотя бы одна затяжка — и все насмарку: пару месяцев буду курить. Только список и его осознание. Для каждого он свой. И постоянное обращение к нему. После составления списка курил еще. Но он как заноза висел в голове с вопросом «зачем?»... Так, что-то щелкнуло и сейчас не тянет. Иногда тянет физически, но осознание бесполезности курения сразу глушит позывы. Полгода, полет нормальный...

Бросать на авось — идея, которая подойдет не всем. Нужно понимать, что делать в трудные моменты:

• Определите дату отказа. Подготовьтесь морально, уберите сигареты, зажигалки, пепельницы.

• Замените привычки. Сигарету в руках можно заменить орешками, палочками морковки, жвачкой или даже кубиком льда.

• Займите время. Вспомните, чем вы любили заниматься: спорт, хобби, прогулки.

• Планируйте, что делать при тяге. Она длится всего 3–5 минут. Дыхательные практики или звонок другу помогут пережить сильное желание закурить.

• Откажитесь от «наградных сигарет». Одна затяжка и вы откатитесь назад.

Можно бросить резко, «с понедельника», или постепенно, снижая количество сигарет до нуля. Главное — определиться и не отступать.

История 3 — переключение

@ Spaka

45 лет, стаж 30. Пытался завязать много раз, потом понял, что после каждой попытки бросить, курить начинаешь больше. Как ребенок, которому не дают вкусняшку, а она случайно попала ему в руки. Из чего мозг сделал вывод: не уверен — не бросай. Потом стал замечать, что организм уже стал сам просить перестать курить. По утрам было очень неприятно во рту, удовольствие после сигареты стало короче, а негатив, приходящий следом, ощутимее: неприятные ощущения в горле, боли миндалин, страх схватить онкодиагноз. Хотя врачи говорили, что все ок, в голове-то гоняешь мысли. Я решил попробовать обмануть сам себя. Не делать из процесса отказа какого-то события. Бросить так, как будто это и должно было произойти, но ты не знаешь когда. Про себя помолился, как сумел, и попросил помощи, хитро прищурил глаз и в момент, когда забыл купить про запас (оставалась пара штук в пачке), просто перестал курить. Мне теперь даже странно, как я раньше это делал. Так и живу почти два года. Кстати, раньше в момент завязки курящих ненавидел, дым был очень противен, до тошноты. Теперь все равно. Присоединяйтесь ;)

Есть несколько стратегий отказа от курения:

• Резкий. Эффективный и решительный подход.

• Постепенный. Сначала — меньше сигарет, потом — меньше затяжек. И так до нуля.

• Психологическая замена. Каждая сигарета — это ритуал. Найдите для каждого из них «здоровую замену».

• Медикаментозная терапия. При сильной зависимости врач может порекомендовать никотинозаместительную терапию (пластыри, таблетки, жвачки) или препараты, которые помогают справиться с синдромом отмены. Но любые лекарства принимаются только по рекомендации специалиста.

Каждый, кто хочет оставить зависимость в прошлом, может обратиться в центры здоровья, которые работают при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь», и получить необходимую помощь специалистов. Адреса доступны на официальном портале Минздрава России о здоровье: takzdorovo.ru. Также можно позвонить на горячую линию по отказу от зависимостей 8 800 200-0-200.

История 4 — форма

Аноним

Курила электронки 2 года как замену обычным сигаретам. Думала, что это не так дорого, не так вредно да и для девушки вроде более привлекательно: не пахнут волосы и руки. А потом решила привести свое тело в форму. Стала ходить в зал и поняла, что задыхаюсь на первом же упражнении, хотя женщины гораздо старше меня бодрячком. Было очень тяжело слезть. Друзья советовали заменять сигаретами. А потом уехала в отпуск в страну, где нельзя покупать электронки, отвлеклась, и после возвращения уже не тянуло. Даже на тусовках, где все дымят.

За модными гаджетами и фруктовыми ароматами скрывается химическая бомба, разрушающая организм быстрее, чем обычные сигареты. Электронные сигареты активно продвигаются производителями как «безопасная» альтернатива сигаретам. Но курение вейпа может обернуться серьезными проблемами: от кашля и одышки до поражения сосудов и дыхательных путей.

«Особую тревогу вызывает рост потребления табачных изделий и электронных сигарет. Согласно исследованию, проведенному в нашем Центре, 36,8% курильщиков потребляют одновременно и табак, и электронные сигареты. Среди молодежи в возрасте 25-39 лет этот показатель превышает 45%. Электронные никотиносодержащие и безникотиновые устройства поражают сердце, сосуды, дыхательную систему и ДНК организма не менее пагубно, чем традиционные сигареты, а в ряде случаев способны вызывать острые состояния, включая сосудистые поражения и летальные исходы» – рассказывает руководитель Центра профилактики и контроля потребления табака НМИЦ терапии и профилактической медицины Минздрава России Маринэ Гамбарян.

История 5 — пари

@ kernima

Вроде не было никаких серьезных предпосылок, чтобы бросить. Да и чтобы начать: просто все вокруг курили, думал, это сейчас тренд. А потом как-то сидели в баре и решили поспорить с некурящим другом. Он затирал, что моя жизнь из-за электронки катится ко дну, я — доказывал, что это всего лишь маленькая шалость. В общем поспорили на пять тысяч. Чтобы было легче и можно было отвлечься, начал бегать по утрам. Друг проиграл, а я возвращаться к курению не стал. Вдруг снова у еды появился вкус, я начал высыпаться и больше не устаю на втором лестничном проеме. Короче, советую!))

Сульфат никотина, один из компонентов электронных сигарет, раньше использовали как пестицид, но запретили из-за высокой токсичности. Жидкость для «электронок» содержит и опасные химикаты вроде пропиленгликоля, ацетальдегида и акролеина — промышленных веществ, способных вызывать воспаления, поражения органов и мутации клеток. Ароматизаторы, создающие иллюзию безвредности, на деле могут привести к более тяжелой интоксикации, чем при курении сигарет. А еще вейпы содержат не природный, а синтетический никотин — солевой. Он быстрее всасывается, дольше выводится и вызывает зависимость стремительнее.

Когда организм отвыкает от никотина, бывает нелегко: люди становятся раздражительным и нервозными, быстро устают, возникают сухость во рту, кашель, трудности с концентрацией. Важную роль в борьбе с этими симптомами играет питание. В рацион стоит включить овощи, фрукты, орехи, семечки. Клетчатка способствует очищению организма от токсинов. Важно питаться сбалансировано: с достаточным количеством белков, жиров, углеводов и витаминов. Лучше временно исключить продукты, усиливающие удовольствие от табака (например, мясо), а также отказаться от алкоголя, кофе и крепкого чая. Они могут спровоцировать желание закурить. А вот большое количество воды, травяных чаев и настоев облегчит очищение организма и поможет справиться с сухостью во рту.

История 6 — связь

Аноним

Устал курить, понял, что мне это мешает заниматься спортом и в целом комфортно себя чувствовать. Пошел через ассоциации: покурил во время головной боли, и потом через самовнушение дал себе установку, что голова болела от курения. Звучит странно, конечно, но это сработало. Никотиновую зависимость снижал постепенно через редкое курение кальяна (2-3 раза в неделю с последующим уменьшением).

Чтобы добиться успеха в отказе от курения, стоит подготовиться. Обязательно расскажите о своем решении друзьям и близким — поддержка со стороны очень важна. Если вы уже предпринимали попытки бросить, вспомните, что тогда пошло не так, и постарайтесь не повторять этих ошибок.

Разберитесь, что именно тянет вас к сигарете: скука, стресс, привычка? Когда вы это осознаете, будет легче подобрать альтернативные действия — прогулку, книгу, разговор с близким. Учитесь распознавать моменты, когда особенно хочется закурить, и переключаться на что-то другое. Можно подключиться к программам или группам поддержки — это поможет не сдаваться. И главное: уберите из дома все сигареты.

История 7 — вершина

Аноним

Поднимался с сыном по Пушкинской тропе на гору Железная. Мне лет сорок пять было, идем общаемся, сын бегает туда-сюда. Ну идем короче, а сзади нас догоняет семейная пара, мирно о чем-то щебеча между собой. Догнали и обходят. И так спокойно удаляются… Все бы ничего, но им лет по шестьдесят, если не больше. Я попробовал в их темпе, но задыхаться стал. Короче, поднялся я на гору, спустился, смял пачку и выкинул в мусорную урну. Вот уже 13 лет не курю. Стаж 27 лет.

Курение — это быстро развивающаяся зависимость, схожая по механизму с наркотической. Никотин воздействует на мозг, вызывая кратковременное улучшение настроения, за которым следует упадок сил и потребность в новой дозе. Со временем формируется толерантность, и прежние негативные реакции организма на табак ослабевают. Физическая зависимость сочетается с психологической: сигарета начинает ассоциироваться с отдыхом, решением задач, рутиной. Курение укрепляется поведенческими шаблонами: кофе, вождение, паузы на работе уже не мыслимы без сигареты.

Каждый, кто пытался избавиться от никотиновой зависимости, знает, как это тяжело. Ломка, раздражительность, навязчивые мысли. Даже при переходе на вейпы, иллюзия «меньшего вреда» быстро развеивается: химические коктейли из ароматических смесей также бьют по легким, сосудам и всему организму.

Хорошая новость в том, что вы не одни. В сообществе «Давай бросать» (ВКонтакте и мессенджере Telegram), который работает при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь» знают, каково бороться с триггерами, искать замену привычке и удерживать себя от срыва. Здесь делятся историями тех, кто смог, поддерживают тех, кто только начал, и помогают разобраться в главном: как пережить отказ без мучений.

Социальная реклама. АНО «Национальные приоритеты», ИНН: 9704007633

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.

Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,

Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.

Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.

Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход, третий курс, свобода!

К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.

Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.

-Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь! Помните за рекой Китай!

Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.

Ротный продолжал заливаться соловьём.

-За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзя всякие, рукопашники, и террористы!

Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.

В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище, молча залепил "диверсанту" в челюсть и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так , что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.

- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!

В строю восхищенно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.

-Нет вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, э-э-э... как, ну этот, такой здоровый волосатый ну как его?

-Как, Чак Норрис? - подсказал комбат.

-Да как товарищ Норрис, - подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, - но даже еще лучше! Как его, такой самый-самый здоровый такой, патлатый-патлатый?

- Как Ози Осборн, - подсказали из строя.

-Да-а-а! - обрадовался ротный. - Вы все должны быть как Ози Осборн!

Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.

Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом.

Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:

-Не плачь Алиса-а-а-а-а-а, ты стала взросла-а-а-а-а-а-ай!

Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.

Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингредиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой, кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".

-Давай я у тебя трусы померяю, - загундосил он.

-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут, - возмутился я.

-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц", - у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!

-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!

-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а?

-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.

"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:

-Э-э-э... кому в каптёрку надо-о-о-о?!

-На-а-а-ам, нам! - отозвалось множество голосов.

-Идите нахе-е-е-ер! Каптерка закрылась! - оповестил всех культурист и захлопнул дверь.

По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.

-Кр-расота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: - "Блин, что же это за цвет ?"

"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:

-Ну как, широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?

Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.

Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.

-Ну как? - спросил наш ротный культурист.

Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.

-О-о-о-ох ни фига-а-а-а себе-е-е-е-е, - раздались восхищенные женские вздохи.

Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.

-Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.

В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".

-Лысенко! - рявкнул он.

-Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.

-Охуеть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь....

Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой что ни на есть гражданской наружности?

Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.

-Первые цветы, это очень важно-о-о-о! - голосил он.

Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.

-Первые цветы будут лишь, однажды-ы-ы, - закончил он, прихлопывая по барабану.

Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.

-Смии-и-ирно-о-о-о-о-о! - истошно завопил он.

-Хули, ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.

Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.

Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.

В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.

Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.

-Экскурсия на выход! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.

Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумления и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.

-Это, что за куча блядей! - заорал наш не менее культурный ротный. - А ну стоять шалавы дискотечные!

Немного раньше...

Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.

Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение

"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.

Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.

Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли  к одной из казарм.

-А теперь я вам покажу одну из лучших рот, добро пожаловать! - сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.

Загорцев А. В.

Что, толкает человека в особенности военного на необдуманные и спонтанные поступки? На этот вопрос, наверное, не в силах ответить никто. Что же толкнуло Эдика Ворошилова на супергероический поступок, заключавшийся в выхлебывании поллитры разбавленного спирта "Рояль"?

Данный поступок привел к тому, что мы теперь тащим это бренное тело в 3 утра по сонным и холодным улицам города, тело иногда приходит в себя и совершает неадекватные поступки поражающие необузданным полетом фантазии с легким налетом милитаристического угара. Разберемся в данной ситуации поподробнее.

Обычный вечер, в курсантской казарме, пятница ранняя весна скучно и мерзко, греет одно завтра суббота. Неунывающим "бэтменом" рыщет по училищу замполит, полы шинели развеваются, в замполитовской душе смятение. Пять минут назад замполиту позвонили из культпросвет-техникума и запросили двадцать курсантов, для проведения какого то мероприятия связанного с годовщиной то ли смерти, то ли рождения какого-то культурного деятеля. Из деятелей культуры замполит знал только Льва Лещенко, Кайли Минуог, и начальника училищного клуба прапорщика Серова. Однако столь мощные познания в культуре не снимали обязанности активно участвовать в общественной деятельности. Вот задачка, так задачка двадцать культурных и воспитанных курсантов!

Порыв холодного весеннего ветра дунул в спину замполиту и погнал его в сторону учебного корпуса, полковника шарахнуло об угол здания, развернуло вокруг своей оси и швырнуло под забор. Товарищ полковник смачно выругался, встал, отряхнул полы шинели и заправился. Тут в разнобой, ему на голову посыпались курсанты с метлами и лопатами в руках. Как раз в нужном количестве ровно двадцать человек. Узрев замполита училища курсанты построились, убрали инвентарь внутрь строя и попытались с залихватской песней убраться подальше, нет не получилось не так прост полковник, прослуживший двадцать лет на офицерских должностях. Восторгом наполнилась душа замполита, и издал он злобный рык:

-На месте стой раз, два!

Курсанты затопали на месте, но песню не остановили.

-И если в поход, труба позовет, за край наш родной мы все пойдем в смертельный бой!

Полковник послушал, удивился мощности голосов, слаженности пения, чуть подпел, однако вовремя опомнился.

Так мой взвод в очередной раз залетел.

Возвращение с закрепленной территории коротким путем. На этот раз короткий путь через забор обернулся длинным походом в культпросвет техникум. Наш взводник забывший про нас еще на втором курсе, в этот кошмарный вечерок, зачем то появился в казарме и поставлен железной замполитовской рукой во главе нашего понурого стада.

Невозможно было словами передать ту радость нашего старлея, когда он узнал об возложенной на него деликатной миссии. Мы, однако, не столь и огорчились, а быстренько восстановили свою боеспособность, навели марафет, распределили по карманам шинелей горячительные напитки и возглавляемые своим горячо любимым взводником бодро потопали на автобусную остановку. Вечер переставал быть скучным.

Наш старлей бурчал себе под нос и проклинал тот день, когда он увидел наше гордое стадо именующееся курсантским взводом. Всех мучил лишь один вопрос симпотные ли девчонки ожидают нас, есть ли в программе вечера медленные танцы, сексуальные утехи и до скольки все это будет продолжаться. Ведь не все так и плохо, вся рота вечером попрется в автомобильный парк совершенствовать учебно-материальную базу, а мы "красавчики", "культурные и воспитанные курсанты", "цвет нации" едем к девчонкам. Дорога не заняла много времени, и мы даже подремать не успели.

-Выгружаемся! - завопил взводник.

Курсанты дружно атаковали двери, выпихнув дополнительно наружу еще кучу пассажиров абсолютно не желавших выходить.

Техникум нас встретил широко раскрытыми дверями и сухопарой мадам неизвестного возраста.

-Товарищи военные, товарищи военные сюда проходите сюда, - запищала она, - вот здесь у нас гардероб, снимайте свои пальто, пожалуйста!

Товарищи военные дружно заржали и стали проталкиваться, кто быстрее, к гардеробу.

Сухопарую мадам в сутолоке уронили на командира взвода, дамочка в ужасе обвила костлявыми ручонками шею очумевшего взводника и попыталась с ногами взобраться на него. Старлей попытался отпихнуть от себя классную даму, вцепившуюся в него словно клещ. Вместе с дамой он оторвал от шинели пару пуговиц и значок "старший патруля" висевший еще с прошлогоднего наряда. Курсанты протиснулись в гардероб, затоптали худосочного студента, по всей видимости, пытавшегося исполнять обязанности швейцара гардеробщика. На металлических вешалках висело несколько черных морских шинелей, тут все ясно, помимо нас были приглашены еще курсанты речного училища. Опрометчиво они оставили свои шинели, весьма опрометчиво. Шинельные хлястики с черных речных шинелей мигом перекочевали, по нашим карманам. Да и фиг с ними, что черные, а вдруг пригодятся. Гардеробщика застращали до такой степени, что он решил если, что то и пропадет с курсантских шинелей он просто пойдет и повесится, не ожидая дальнейших разборок.

А вот и актовый зал, блин, а где же дискотека? Поставленные в ряд стулья, жидкие зрительские ряды и огни рампы. Наверное нам сперва покажут какой-нибудь спектакль из жизни того самого когда-то, то ли почившего то ли родившегося общественного деятеля.

Наш взвод рассосался по всему залу с криками:

- Вован, вали сюда, отсюда видно зашибись!

-Да мне и здесь ни нихреново, орал в ответ Вован.

Курсанты-речники в некотором количестве присутствовавшие в зале, стали боязливо озираться, на всякий случай, выбирая пути отступления. Однако речки и кораблей поблизости не оказалось, и речники поняли, что они обречены.

Сухопарая мадам встречавшая нас на входе попыталась успокоить толпу, страждущую зрелищ.

-Товарищи, зрители, потише, прошу потише.

Наш взводник поморщился и рявкнул:

-Всем молчать, мля.

Залом мигом затих. Мадам с благодарностью посмотрела на взводника и толкнула какую то замысловатую речугу, из которой мы поняли, что ни хрена не поняли а поэтому посмотрим и послушаем какую то литературно-музыкальную композицию.

На сцену вышла дородная девица в строгом костюме прокашлялась и произнесла в микрофон.

-Вольфанг Амадей..Мо... - но её перебили вопросительным криком с зала.

-Вольфанг Альмагель ?

-Вольфанг Амадей, - монотонно повторила девица.

-А Альма...гей! - обрадовался зал.

-Моцарт! - выкрикнула девица, - симфония номер 40 соль-минор, первая часть! - повернулась к залу задом и попыталась ретироваться.

-Вот это жопа! - восхитился курсант Владимир Степной. (тут из жмурок)

Зал зааплодировал. Наш командир взвода источал, змеиные улыбки и показывал всем кулаки. Вышли девчонки в черных юбках и белых блузках и начали что-то наигрывать.

Курсанты сперва возмущались и требовали сыграть "Макарену", однако зачарованные музыкой заткнулись и наградили исполнительниц бешенными овациями, криками "Браво", "Бис" и почему то "сержант Козлов  - лох".

Далее по программе шло какое-то литературное чтение. Два студентика с наружностью геев, что то нежно щебетали друг другу, театрально взмахивали ручонками и жеманничали, поэтому были награждены парочкой осторожных хлопков, и криком "Брависсимо! " это крикнул Эд Ворошилов, который до этого мирно спал, но был разбужен мною и спросонья выкрикнул первое, что пришло в голову.

Студентики заулыбались помахали ручками Эдику и скромно потупив глазки походкой манекенщиц удалились со сцены. Ворошилов засмущался и что-то забурчал себе под нос. Театральное действо шло своим ходом, а командир нашего взвода задумал "отлить", поэтому начал проталкиваться по тесным рядам к выходу.

Наконец старлей оказался в холле и принялся настойчиво разыскивать заведение под грифом два нуля. Первое заведение которое он нашел, оказалось сугубо женским и встретило нашего взводника, визгами с одновременным приглашением зайти и за недорого расслабится.

Старлей в ужасе помчался искать другое заведение, потом окончательно заблудился в коридорных хитросплетениях и приуныл. Вдруг он услышал, что то похожее на шум воды ,встрепенулся, повел ноздрями и ринулся в атаку. Когда он сообразил, куда бежит было уже поздно. Наш командир не успел затормозить и под бешеные аплодисменты своих подчиненных вылетел на сцену. Однако не растерялся, сделал несколько балетных па. Поклонился и пробежал в другой конец, за покидавшими сцену культпросветовскими актрисульками-балеринами.

-Старший лейтенант, Решеткин лучший! - завопили мы.

Удивленные необычным зрелищем местные пооткрывали рты.

Шоу продолжало набирать обороты, после балета местные плясуньи исполняли какой-то зажигательный народный танец. Военные потребовали стриптиз. Классная дама была на грани обморока. Курсанты речники потихоньку стали исчезать.

Связываться с кодлой здоровенных и беспринципных курсантов общевойсковиков никому не хотелось.

Мы почувствовали себя хозяевами положения и окончательно расслабились.

Концерт, наконец-то, закончился и мадам поправив свои очечки хорошо поставленным голоском пропищала:

-А теперь наши дорогие гости, милости просим отведать чаю!

- С козинаками? - спросил кто то из наших.

Дамочка покраснела, и брякнула

-Да нет, - с нашими девочками.

-А мальчики, будут? - опять невпопад брякнул Ворошилов, за что был награжден подозрительным взглядом взводника.

Мы как водится заржали, Эдик определенно сегодня был в ударе. Обгоняя друг друга курсанты понеслись в другой зал где были накрыты столы. Хорошо, что мы с собой догадались захватить горячительных напитков. На белоснежных скатертях красовались исключительно чайные сервизы, в вазочках возлегали чудеса китайской кухни, "чокопай" и печенье. Местные девчонки, очень скромно накрашенные и являвшие собой образцы целомудренности, мялись вокруг. Курсанты стали проявлять, галантность придвигать дамам стулья и предлагать присесть. Девчонки кокетничали до тех пор, пока Вова Степной не гаркнул, дородной девушке, исполнявшей на концерте роль конферансье

-Садись, быстрее, че булки мнешь!

Крупногабаритная красотка открыла рот, но получила стулом под коленки и весьма интеллигентно шлепнулась на сиденье.

- Тишина, - запищала классная мадам, - тишина!

Девчонки и так молчавшие, вообще превратились в безмолвные статуи, мы решившие не злить своего старшего лейтенанта благоразумно прихлопнули рты. Мадам закатила минут на десять какой-то продвинутый спич, про облагораживающее действие культуры, и весьма кстати, вплела и нас в свою речь. Курсанты поудивлялись своему благородству, и довольно заулыбались. Первый тост чокнулись чаем. В зале играла какая то минорная музыка и тоска потихоньку просочилась в наши изнуренные благородством и культурным поведением души. Взводник наш, зевал, потом отозвал меня в коридор.

-Так остаешься старшим, когда эта бодяга закончится дуйте в училище по прибытию дежурному доложишь, я улетучился, дела мать их...

Я кивнул, и поплелся в зал. Девчонки читали грустные стихи о том, как трудно им ждать парней из армии и если бы те парни, которые сейчас не в армии то дело было бы вообще швах.

Классная дама тоже исчезла непонятно, как и куда. Мы немного осмелели, достали из рукавов бутылки и стали предлагать девушкам выпить по пять капель.

Дамы отказывались, всплескивали ладошками:

-Ой нет, что вы, что вы.

Вовка обхаживающий дородную девицу все таки приболтал её выпить пять капель коньячку с чаем. Девица весьма умело, опрокинула чашку с коньяком, и даже не закусила. Я вышел подымить, когда вернулся в зал, моя челюсть отпала и щелкнула по пряжке ремня. Обстановка разительно изменилась. Музыка с минорной резко поменялась на продвинутую, по тем временам "Технологию", и чуть не сшибла меня с ног.

Местные девчонки и наши курсанты выплясывали отнюдь не менуэты. На столах появилась куча горячительного и более менее сносная закуска в виде колбасы и домашних солений.

-Ух, ты, - восхитился я и ринулся отплясывать.

Так в безудержном веселье прошло часа три. Дородная девица толкала, офигительные тосты типа "за Лося", опрокидывала спиртное в рот и почти не закусывала.

В один из таких моментов она приняла очередную порцию, занюхала головой курсанта Степного, покоящейся у неё на мощном плече и брякнула,

- Хорошие вы пацаны, только пить не умеете!

Тут-то нас и покоробило до глубины души.

-Мы не умеем?! - возмутились будущие офицеры хором.

И тут Эд Ворошилов совершил своей героически неадекватный поступок. Он в момент развития событий держал в руках пол-литровую бутылку разбавленного "Рояля".

-А-а-а! - закричал он и потряс бутылкой

-Эдик, - заорали мы, - давай "горниста"! Эд "горниста", давай дуй!

Ворошилов гордо взобрался на стол, упер руку в бок. Он в этот момент был просто великолепен! Плавно словно горн поднес бутылку к губам и "дунул". Пузырь он опустошил за две минуты. Гордо икнул, ухмыляясь, оглядел офонаревших девчонок, спрыгнул со стола. "Жил" он после этого трюка минут пять или шесть.

Потом он глупо улыбнулся и выпал в осадок. Мы его тихонечко спрятали в гардеробе и провеселились еще с час. Потом повздыхали, распрощались с девчонками и ринулись в родные пенаты. Надо ли говорить, что в три часа ночи автобусы не ходят. Эдика несли по переменке. Первые километра три Ворошилов вел себя согласно уставу, не издавал ни звука. Потом свежий весенний ветерок сотворил свое подлое дело. Эдик минуты на две очнулся, повертел башкой по сторонам и крикнул:

-Пидары! - после этого снова отключился.

Кого он обозвал этим нехорошим словом выяснять не стали и потащили его дальше. Потом присели передохнуть Эда, положили на лавочку и не могли оторвать его потом от лавочки минут пять. Далее Ворошилов очнулся и вполне нормальным голосом попросил отпустить его, якобы он уже в порядке. После короткого совещания пьяненький Эд был отпущен и вполне бодро прошагал метров сорок. Потом он принялся убегать, и снова обозвал нас подлыми "гомосеками". И тут на его пути встретилась лужа поражающая своими размерами. Ворошилов счастливо взвизгнул и рыбкой нырнул в грязную воду. Приземлился он довольно удачно, вынырнул, отплевался и начал совершать героический заплыв на другой конец лужи.

-Эдик, скотина ты, что вытворяешь, - возмутились мы.

-Татарский пролив штурмую, - ответил Эд и в два гребка форсировал лужу, выбрался на сушу и счастливый снова уснул. Тащили мы его до училища еще минут сорок, а чтобы не испачкаться сорвали какой-то рекламный плакат да завернули в него Эдуарда. Так дело пошло быстрее. Вот и оно училище. На разведку выслали парочку рьяных самоходчиков знающих все ходы и выходы.

Пацаны вернулись минут через десять с весьма нерадостными новостями. Нас в училище поджидали и дежурный по училищу и ответственный. Слава богу, я перед маршем в родные казармы позвонил по таксофону дежурному, представился старшим лейтенантом Решеткиным, наплел кучу небылиц про непредвиденные задержки и с этим пока все в ажуре. Есть еще один плюс взводный, когда составлял расход, ошибся на одного человека и поэтому в культпросвет-походе числилось девятнадцать курсантов, а не двадцать. Значит, и будут считать девятнадцатерых. Один лишний и этот лишний несомненно Эдик! Дежурным по училищу стоит матерый подполковник, который проверит все каптерки, все закутки и обязательно обнаружит невменяемого курсанта Ворошилова. Мы-то ладно все бодры и здоровы с легким амбре, но это исправимо в ночном киоске мы запаслись "антиполицаем", а вот Эдуард это проблема номер раз. И тут в светлую голову Степного пришла исключительна идея. В "Пентагоне", это дома рядом с училищем проживала одна добрая старушка, у которой он постоянно гостевался и хранил вещи. Бабушка была весьма понятливая, всю жизнь привечала курсантов и пьяненьким Эдиком её ничуть не удивишь.

Бабулька маялась бессонницей и дверь нам открыла сразу, после трех условных звонков и восьмидесяти условных ударов ногой. Объяснять ей ничего абсолютно не пришлось, она все просекла в три секунды. Чтобы не пачкать интерьер, мы освободили нижнюю полку встроенных антресолей. Кинули туда старенькое одеяло и вкатили туда Эдика, пообещав вернутся за ним ближе к обеду после окончания субботнего ПХД, надеясь , что отсутствия столь одиозной личности как курсант Ворошилов никто не заметит. Так оно и получилось.

Дежурный по училищу нас обнюхал, пересчитал, пробежался по всем закуткам особого криминала не обнаружил, погрозив нам всеми карами, если проспим подъем и убежал к себе в дежурку. С утра началась обычная субботняя суета , выделение народа на ПХД, работы и прочее-прочее. Перед обедом нас отпустили в увольнение. Вместе с Вовкой Степным я помчался к бравой старушке. Бабулька нас встречала на лестничной площадке, приложив палец к губам она провела к шкафу где "хрючил" Эдик. Из шкафа доносились завывания поскуливания и царапанье.

-Мля, - пыхтел Эд, - похоронили, меня звиздец, живого похоронили, допился. И гроб хреновенький какой-то, о-о-о мля-я-я… - завыл он.

Я распахнул дверцы шкафа. Эд уже почти прокарябавший полку нависавшую над ним, радостно взвизгнул.

-Ой, я ж в шкафу, ни фига я вчера "прогорнил"!

Да, память отчасти к нему вернулась. После перенесенного стресса Эдик не пил очень долго. Где-то до вечера.

Интересно, а как бы вы себя почувствовали, очнувшись с чугунной головой и рваными отрезкам воспоминаний о случившемся накануне? И в тесном деревянном ящике в полной темноте? Ах, да, наберитесь терпения, потому что чуть попозже, я расскажу вам про "Ответный визит".

Загорцев А. В.

С ним постоянно были проблемы, то пуговицы нет, то лямки оторваны, а о размерах я вообще молчу. Смотрелись мы в нем, честно говоря, довольно жалким образом.

Ну и вот, добрел я до взлётки и стал в строй. Тело проснулось, а мозг еще спит и нечего не соображает и абсолютно не воспринимает доводимую до него информацию. Да и все такие, рота зомби из современных хорроров. Вышел ротный, что-то начал рассказывать, медленно прохаживаясь перед строем. И в один момент, он останавливается прямо напротив меня и кричит мне в лицо: "UrfinJuice1987, да ты совсем оху.....! Ты х..й на меня положил?!" Я резко просыпаюсь в строю, ничего не понимаю, но подсознательно уже придумываю отмазку на замечание командира. Ротный выжидающе смотрит на меня, а я лишь смог промямлить :"Никак нет, товарищ старший лейтенант". Все притихли, ждут продолжения, чтобы понять где я мог так залететь, что роту ночью подняли. "Ты вообще ничего не чувствуешь, курсант?". Я опускаю глаза и понимаю в чем тут дело. Как всегда белуга оказалась бег пуговиц и я стою в строю с вываленными "причиндалами". А спросонья ничего не почувствовал и не заметил. Резко все заправил, покраснел и извинился. Благо ротный перевел все в шутку, списав на усталость и полную самоотдачу личного состава при выполнении работ. Все посмеялись, командир закончил доведение информации и распустил всех отдыхать. Но мне еще долго это вспоминали, ведь далеко не каждый может положить х...й на командира роты.

Но на третьем курсе я на собственной шкуре проверил как "нейролингвистическое программирование" офицеров действует на курсантское подсознание. Итак, летний вечер субботы, время около 22.30, я возвращаюсь из увольнительной в расположение училища. Как я уже рассказывал ранее, напротив училища находился городской парк. Где-то по центру еще были фонари, зато на окраине уже стояла темень: хоть люби - хоть воруй! В общем, иду я, никого не трогаю, а собственно и некого трогать, вокруг не души. Вдруг замечаю, как от кустов отделилось два силуэта, и направились за мной. Я продолжаю идти, совершенно не встревожившись. Дело-то уже рядом с училищем, какой "самоубийца" решит закончить свою жизнь напав на курсанта. Но их двое, да и темень кругом. На всякий случай ускоряю шаг, они тоже прибавили. И тут, они делают резкий рывок и один хватает меня сзади за плечи. Но видимо неудачно схватил, потому что я тут же вырвался, успел развернуться и на автомате дать ему сапогом в область колена. Тот вскрикнул и чуть отпрыгнул в сторону. И вот самое интересное. На долю секунды мы втроем застыли, хотя показалось прошло секунд десять, как минимум. Впотьмах я рассмотрел двух парней, одного с перекошенным лицом, но еще готового ввязаться в бой, второго уже в мгновеньи от броска. Я собрался, мысленно определился как буду отбиваться, даже окинул взглядом территорию, может палку какую-нибудь увижу. Думаю: "Ну понеслась!". И .... и я побежал. Нет, просто понесся к выходу из парка. Они за мной, но куда там?! Я как снаряд пронесся напрямую через кусты, вылетел к училищу на освещенное место, и только там остановился, готовый продолжать, даже не понимая, что уже в безопасности. За мной никто не последовал.

Лишь подходя к КПП, меня тормознул патруль: "Курсант, где Ваш головной убор?". И действительно, был я без кепки. Но, выслушав мой сбивчивый рассказ, товарищ подполковник дал мне двух человек из патруля сходить за головным убор. Там в темноте я его и нашел. А уже с утра на построении обнаружил, что мне еще с корнем оторвали погон с плеча, пришлось в спешке пришивать.

Вот так, ежедневная долбежка "техники поведения при возможной драке в увольнении" , автоматически скорректировала мою реакцию в стрессовой ситуации, возможно сохранив мне или моим оппонентам жизнь и здоровье.