Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Ответы к посту
Как я меркантильной стала
6 постов сначала свежие

Ответ Аноним в «Как я меркантильной стала»⁠⁠

>>А у меня только 1 вопрос к себе: какого хера я так долго его терпела?

с таким вопросом вы свои проблемы не сумеете решить.

Вы ведь ставите себя ВЫШЕ этого мужчины. Дескать, вы его "терпели". Это у вас психзащита так работает. Она же корона. Дескать, вы сильная и самостоятельная. Вы мужика тащили изо всех сил. А он вам отплатил черной неблагодарностью.

Вообще не так было. Вы просто зубами вцепились в штанину. И терпели все унижения. Лишь бы он вас не послал нахер.

>>окончательно я смогла его выгнать только с 4 раза почти через 5 лет после развода

Сильная женщина! Захотела выгнать мужика с собственной территории, и выгнала! Охуенчик!

>>Уже как третий год пошел, как я смогла от него отделаться, он до сих пор меня дерьмом кроет, что я тварь меркантильная, шлюха, семью развалившая...

Какой же он жалкий, да? Вы уже целых три года (после пяти лет после "развода" и скольких-то там лет отношений, в которых вы от него родили, продолжаете его слушать).

Вы с ним провели в итоге около 10 лет. Родили от него ребенка. Всегда были от него в жесткой зависимости. И теперь в ней остаетесь. Ведь для чего вы этот текст написали? Чтобы самой себе доказать. Не вы были всегда внизу, всегда ловили его взгляд и были счастливы, если выебет. Вы пытаетесь в своем сознании перевернуть картину. Дескать, терпела мудака. Он просился, а я прощала.

НИ-ХУ-Я.

Пока вы не поймете про себя, у вас новой нормальной жизни не будет. Да на вас мне похуй. У вас же ребенок общий.

Вам надо мир с отцом ребенка наладить. И общаться на уровне воспитания и содержания ребенка. А вы до сих пор с ним ментальную войну ведете. Нового мужика ведь нет? Иначе старый бы вас так не волновал.

Показать полностью
Проблемы в отношениях Семья Расставание Бывшие Мат Ответ на пост Развод (расторжение брака) Текст Волна постов
0
207

Продолжение поста «Как я меркантильной стала»⁠⁠

Ха, когда мы с бывшим мужем только стали встречаться - он подарил своему брату свою половину квартиры, квартира была во владении между 2 братьями, но фактически там жил его брат с семьей, а мой бм скитался от одной бабы к другой. Пришел ко мне в съёмную гостинку, а давать деньги стал только когда мое терпение лопнуло и я стала требовать с него тоже вкладываться в быт... Работал по настроению, потом был полуголодный декрет, после которого он заявил, что он устал и теперь моя очередь ебашить и 10 месяцев не работал вообще. Потом я смогла купить квартиру в рассрочку (спасибо компании, в которой я работаю, до сих пор из зп выплачиваю), предварительно разведясь с бм. А бм не хотел никуда уходить, а слезно просил пустить его в новую квартиру в обмен на то, что он будет делать там ремонт.. Пустила... В итоге окончательно я смогла его выгнать только с 4 раза почти через 5 лет после развода и покупки квартиры... Столько хероты было.. мог последние деньги у меня с кошелька вытащить типа одолжить соседям или в 4 часа ночи мог залезть на меня секс подавай... И вообще мой бывший муж такой добрый и щедрый был, только сука за мой счет! А какой талант под шкуру залезть, все вокруг злые и алчные, а он никому ничего плохого не делает😆 Уже как третий год пошел, как я смогла от него отделаться, он до сих пор меня дерьмом кроет, что я тварь меркантильная, шлюха, семью развалившая... А у меня только 1 вопрос к себе: какого хера я так долго его терпела?

[моё] Проблемы в отношениях Семья Меркантильность Текст Расставание Негатив Бывшие Мат Ответ на пост Волна постов
47
115

Ответ на пост «Как я меркантильной стала»⁠⁠

Прочитал тут не меньше сотни подобных историй от женщин, все они удивительно похожи, и во всех виноваты мужчины. Женщина, как всегда, идеальная (тут ТС без ложной скромности напрямую называет себя идеальной):

я прям идеальная жена с картинки.

Идеальных не бывает. Ни мужчин, ни женщин. У всех есть свои недостатки, только некоторым слишком высокое ЧСВ не позволяет это увидеть. Они слепы к своим недостаткам, но у других замечают мелочи как Шерлок Холмс.

Познакомились мы с мужем 12 лет назад

12 лет, Карл! Ты за 12 лет не поняла, что на за человек?))) Он заставлял тебя рожать? Он силой поселился у тебя? ТЫ САМА ВЫБРАЛА ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА И ПОСЕЛИЛА У СЕБЯ. Женщины прекрасно видят потенциал мужчины, не надо это сейчас отрицать. Ты знала, какой он и на что способен. Ты знала его характер, образ жизни, его доход, его взгляды на жизнь, его семью. Всё ты знала. Нельзя прожить добровольно 12 лет с плохим человеком. Но сейчас, насмотревшись всяких "коучей", психологинь" и прочих мошенников, решила, что "я достойна большего". Но это так в жизни не работает. Ты уже сделала свой выбор и должна за него нести ответственность. Тебя всё устраивало 12 лет, женщина не рожает детей от ненавистного мужчины. Ты пытаешься оправдать своё будущее предательство по отношению к мужу и получить общественную поддержку, но в душе ты знаешь, что не права, неслучайно пишешь анонимно, частички совести остались . Ты ищешь козла отпущения, чтобы тебя подтолкнули к разводу и в случае неудачи потом свалить вину не на себя, а на тех, кто посоветовал тебе бежать от этого "ненастоящего мужчины".

Комплименты получаю.

И что с того? Тебе могут делать комплименты не потому, что ценят, хотят на тебе жениться и дарить тебе подарки, носить на руках. Мужчины могут делать комплименты и страшным, и жирным, и красивым, и стройным ради удовлетворения физиологических потребностей. Ты думаешь, что разведёшься и выстроится очередь на 30-35-летнюю разведённую женщину с детьми? Тебе же теперь нужен и со своим жильём, и с о своей машиной, с хорошей работой, не урод, выше тебя ростом, без детей, иначе его дети будут делать с тобой его имущество. А кого выберет такой успешный мужчина? Молодую девушку модельной внешности 20-25 лет без детей или симпатичную, рожавшую разведённую женщину за 30 с детьми? Энергичная, молодая, стройная девушка без единой морщины или ты? Почему ты упускаешь этот очевидный факт? Многие мужчины, когда узнают, что ты бросила мужа после 12 лет брака, вряд ли захотят на тебе жениться. Они будут думать, что раз ты бросила мужа после 12 лет, с которым и дети были, то их и подавно бросишь. Тебе не будут доверять. Ты сама бы не доверяла мужу, бросившего жену и детей после 12 лет брака из меркантильных соображений, так почему тебе должны доверять и должны тебя ценить?

Нельзя поиграть в семью и потом разрушать её. Это несправедливо и к мужу, и к детям. Ты сама этого хотела, но теперь решила перезапустить игру и начать сначала. При этом муж добрый, не алкаш, не наркоман, не абьюзер, не маргинал, работает, просто "не соответствует уровню", который ты себе недавно придумала. Будем честны, к тебе не сватался директор "Сбербанка", голливудский актер, известный спортсмен или миллиардер. Вы оба примерно одного социального уровня.

Воспринимаю его как друга, который скидывает на коммуналку и еду, и заодно помогает по дому, и пытаюсь жить дальше.

А ты не думала, что следующий будет рассказывать друзьям такое: "воспринимаю её как подругу, у которой можно переночевать и с которой можно поразвлечься, пока не найду себе помоложе"? В эту игру можно играть вдвоём.

Показать полностью
[моё] Проблемы в отношениях Взросление Семья Меркантильность Депрессия Мужчины и женщины Развод (расторжение брака) Расставание Правда Ответ на пост Текст Волна постов
129

Ответ на пост «Как я меркантильной стала»⁠⁠

История действительно вызывает сочувствие — и автору, и её мужу. Но хочется взглянуть на ситуацию и с другой стороны. Ведь иногда то, что выглядит со стороны как безразличие, на самом деле — просто другой способ выражать заботу.

Муж отдает имущество сестре и матери — это может быть не проявление безответственности, а убеждение, что семья — это главное, и что родным надо помогать, особенно когда у них есть дети или проблемы. Не каждый способен «переписать» квартиру или отказаться от наследства просто так — возможно, он по-настоящему щедрый человек. Да, не всегда эта щедрость уместна, но она всё же говорит о его характере — он не жаден, не прижимист, не корыстен.

Он не тратит деньги на ремонт — но ведь и не требует чего-то своего, не делит каждый метр, не считает копейки. Возможно, он искренне считает: «Дом твой — тебе и решать, как и на что тратить». И в этом тоже — нечто мужское, прямолинейное. Он не лезет, не диктует, не спорит.

А то, что уходит в обиженное молчание — да, не лучший способ вести диалог. Но это может быть не манипуляция, а просто защита от ссоры. Не умеет человек по-другому решать конфликт — уходит в тень. Это не зло, это привычка.

Так что, возможно, он вовсе не лентяй и не безразличный. Он — обычный мужик, не слишком амбициозный, с традиционными взглядами на семью, который по-своему, пусть неидеально, но старается быть полезным. Может, не балует, потому что не умеет. Может, не видит в подарках любви, а в помощи по огороду — видит.

Он простой. Но может, в этом и есть его стабильность.

[моё] Проблемы в отношениях Взросление Семья Меркантильность Депрессия Текст Ответ на пост Волна постов
12

Ответ на пост «Как я меркантильной стала»⁠⁠

Ну смотрите.
1) Для того чтобы быть ЗА мужем... надо найти мужика ЗА которым быть не "стрёмно". НО такой мужик, будет "деспотом", будет контролировать, указывать... Да, он будет зарабатывать и приносить в дом, но то, что он принесет - вашим не будет. Это будет все его, и вы тоже будете "его" и дети будут его (и та баржа).
Вы нашили такого мужика?
нет.
А если бы вы нашили, то смогли бы ужиться с таким мужиком?
Большинство женщин не смогли бы. Большинству женщин нужен "удобный" мужик.
2) Поздравляю! Вы нашили удобного мужика! Но он удобный не только для вас, а еще он удобный для сестры, для друзей, для начальника и для "какой-то матери".
3) Есть такие женщины, которые руководят и несут ответственность за "удобных мужиков".
Вы руководите своим? Нет!!! Вам "стремно". Значит на "матриархат" вы не способны (для "патриархата" вы подобрали слишком неподходящего мужика.
Что остается.
4) А остается то "говно", которое многие женщины с гордостью называют РАВНОПРАВИЕ.
Равноправие имеет разные формы, но почти всегда "уродливые". Ваша семье - прямо образец уродливости. И нет никакой особой разницы уродливость семьи в вашу ползу или в пользу мужа, это все равно "уродливость". Это даже не семья, это просто "общежитие", соседство, коммуна.
---
Вы пишете что вы стали "меркантильной"... нет, это не правда. Вы стали кое-что понимать. Это здОрово. НО вы пока не дошли в своем размышлении где случилась ошибка, в какой момент. Мне кажется, что ошибка случилась в момент выбора мужчины и в момент выбора модели семьи. В патриархат вы не хотите, в матриархат вы не можете - пат=равноправие.
Что будет с вашей сегодняшней семьей - вы как-нибудь без нас решите. (это вторично, хотя вы мне конечно не поверите).
---
Подумайте над тем какая ВОЗМОЖНО будет ваша новая семья?
Чего вы хотите? Каких отношений? Только чтобы бабок было больше и все? Чтобы следующий был опять "удобным"? Тогда да, вы меркантильная, но не по отношению к этому мужу, а по отношению к следующему. (это просто мелочно).
А если Вы видите какую-то другую модель семьи - то поделитесь с вашим псевдо-мужем... Возможно он на нее тоже согласиться. И когда вы вместе увиде конечную цель вы вместе к ней пойдете...
---
---
Если говорить более "глючными" (скрепными) категориями - то при замужестве вы не перешли в семью мужа (и наверно правильно сделали, но кроме этого вы рожали... и точно не мужу... "для себя"). И вместо перехода в семью мужа вы взяли к себе в семью "приживалу" (которого семья "обезжирила" прежде чем вам отдать). Может если назвать вещи своими именами вам будет легче это осознать.

зы. Он наверно еще младше вас на год-два? (судя по контексту)

Показать полностью
[моё] Проблемы в отношениях Взросление Семья Меркантильность Депрессия Текст Брак (супружество) Расставание Мужчины и женщины Без рейтинга Отношения Развод (расторжение брака) Ответ на пост Знакомства Волна постов
26
1409

Как я меркантильной стала⁠⁠

Читая волну постов, о том как коварные женщины выходят замуж с целью отжать имущества супруга, хочется поделиться своей историей. Извините, что анонимно, автор терпеливое ссыкло.

Познакомились мы с мужем 12 лет назад, у обоих по недвижке и машине. Казалось бы, прекрасный старт, перспективный мужик для создания финансового благополучия будущим детям.
Но после свадьбы , переехав ко мне в комфортабельный свеженький дом в полной отделке, муж спустя некоторое время свою квартиру, которую договаривались сдавать, переписывает на сестру. Потом так же технично отдает ей машину, потому что у нее дети, их надо возить. Не одалживает, а полноценно отдает, с договором и всеми делами. И начинает ездить на моей машине, потому что я тогда пересела на удаленку, "она же все равно стоит".
И я, влюбленная дура, еще и думала, какой у меня добрый мужик, все для родни, наверно и для своей семьи стараться так же будет.
Но прошли эти 12 лет, мы все еще живем у меня, ездим на моей машине. Муж еще в процессе получает наследство и полностью отказывается от своей доли в пользу мамы, потому что она попросила, ей хочется квартиру побольше. Я за 12 лет ни разу не поднимала эти финансовые вопросы, я прям идеальная жена с картинки. Готовлю, убираюсь, беру у мужа деньги только на продукты и коммуналку (пополам), пару раз оплачивала нам отпуска и решаю финансовые вопросы с машиной (муж пару раз попадал в аварии, а денег нет).
И ведь я бы не сказала, что он какой-то хитрый и меркантильный. Он просто .. простой. Особенно для своей родни. Мол как же не помочь родной сестре или маме.

А я все эти годы - удачное приложение, которое везде отпускает, все разрешает, на мозги по деньгам не капает, заботится и обслуживает, еще и конфликты все старается избегать и сглаживать. А в доме все тот же ремонт спустя 12 лет, техника - которую я покупаю на свои, ведь "дом же твой". Он конечно помогает с делами по дому и саду, но... если что то можно починить/собрать из "говна и палок", на эту вещь он никогда не потратится. Все попытки как-то повлиять на ситуацию - и муж уходит в обиженное молчание. И я чувствую себя виноватой и все вновь возвращается на круги своя.

И вот, последнее время, посмотрев на себя со стороны, почувствовала такое к себе презрение. Неужели я не заслуживаю, чтобы меня хоть немного баловали подарками или какими-то новыми вещами. Но видимо нет, я вошла в роль терпилы, вот ко мне и относятся, как к терпиле.
При том, что я в отличной форме, высокая, стройная, гребаный огородный фитнесс в комплекте. Комплименты получаю. И понимаю, что если бы не дети и связанные с ними регулярные бытовые заботы, то развелась бы уже, хоть и жалко человека. Воспринимаю его как друга, который скидывает на коммуналку и еду, и заодно помогает по дому, и пытаюсь жить дальше. Как мужа с каждый днем воспринимать все сложнее.

Показать полностью
Проблемы в отношениях Взросление Семья Меркантильность Депрессия Текст Волна постов
398
Отличная работа, все прочитано!