Истории из жизни

У нас беда пришла, откуда не ждали. Чокнутая бабка кормит голубей прямо под окнами. Никакие разговоры не помогают: что хочу, то и делаю. Они засрали все, когтями портят газовую трубу, и если в квартире нет кота, ушам хана (тусят на наружных подоконниках).

Так эти крысы пернатые котов еще и троллят: подлетят, жопой покрутят у москитной сетки, и ноги. А котеи страдают, как евнухи в гареме.

Мне не особо мешает, я с другой стороны живу. Но такое соседство хорошим ничем не закончится. Значит, чучело хищной птицы, говорите?

Ещё в далёкие студенческие годы иду летом по Цветному бульвару. Солнышко светит, птички щебечут, девушки порхают в лёгких платьицах - идилия. Но тут из салона связи выходит негр. Казалось бы, чего такого? Ну, негр и негр, что, я негров не видел, что ли? Видел, но вот именно этот внимание привлëк. Причём даже не блестящей эбонитовой кожей и чётким рельефом мускулатуры, а ягодицами в снежно-белых (спасибо и на этом) труселях, торчащими из-под спущенных на мосла джинсов. Гарцует такой чёткий чёрный пацанчик по Цветному (только сейчас понял каламбурность ситуации) бульвару, аки ганста из "Не грози Южному централу". Может, рэпер, а, может, клиентов ищет побогаче, кто ж их разберёт, этих творческих людей. Догоняю, культурно постукиваю по плечу.

- Братиш, у тебя штаны спадают, трусы видно, поправь, не позорься.

Парень оборачивается.

- Это мода такая, - отвечает с ослепительно белой (вот откуда у вас зубы такие белые и ровные?!) улыбкой.

- Это в Африке, может быть, модно, а здесь культурные люди ходят, дети гуляют. Подтяни штаны.

Нос задрал, типа, ничего вы не понимаете в модах, но джинсы подтянул, трусы прикрыл. Молодец. Культурный обмен произошёл.

Я не ханжа (ладно, ханжа и лицемер немножко), но думаю, что всему есть время и место. В том числе и спущенным штанам, уместным в кабинете профильного врача или клипе ВИА Onyx, но никак не в центре моего любимого города.

Вот и после освобождения деревни от немцев мой дед с такими же пацанами нашли покинутую немецкую минометную точку с раскиданными вокруг боеприпасами.

Не долго думая, а что ещё пацанам 15 лет нужно, решили сделать большой бадабум, и счастливые зарядили миномёт. Тот отработал хорошо, и, послал мину в направлении деревни.

Пацанва в панике от содеянного побежала домой. И тихо сидела во дворе, никому ничего не говоря.

В итоге их шалость привела к гибели поросят на одном из дворов. Хорошо ещё, что больше жертв и разрушений не было.

Но, по рассказам деда, жопа у него после этого горела: и пришлось отрабатывать того поросёнка ему с друзьями очень долго.

Однажды, я пришла к девчулям в школу и долго ждала в холле.

Компанией в ожидании мне были двое: бабуля уборщица и молодой охранник. Бабуля ловко намывала полы, охранник гадал кроссворд, в отличие от мастера клининга с разгадыванием у парня было не очень и он иногда выкрикивала задание своей знакомой.

В какой-то момент замолчал, задумался. Ну чего там, Коль? - крикнула бабуля отжимая швабру

Ща, ща, тут просто: столица Мадагаскара. я вроде помню, на языке вертится, как же...

Бабуля задумалась. Мадагаскар, это где ж такое?

-в Африке вроде. Ещё мультик был про льва, зебру и лемура. Смешной.

- ну и как там столица?

- да я помнил, забыл

Посопев пару минут, Николай полез в поисковик и почитал по слогам АН-ТА-НА-НА-РИ-ВУ во, Антананариву, баб Люб

Любовь зашлась озорным хохотом. О, точно, как ты мог забыть-то на языке ж вертелось. Антананариву - столица Мадагаскара, столица Мадагаскара - Антананариву.

Бабуля ещё раз пять повторила название, заразительно хохоча. я тоже сидела и смеялась, да и Коля смущённо похихикивал.

Надо ли говорить, что название города я запомнила надолго (возможно даже навсегда) и когда в одном из баров на моё счастье была викторина и ящик Крушовице на кону, а вопрос был : столица Мадагаскара. Несколько человек оглохли на пару минут от моего раскатистого АН-ТА-НА-НА-РИ-ВУ

Очередное разблокированное воспоминание.

К осени 2019 года, как-то посребывая по сусекам, я понял, что деньги аккумулируются и с учетом 13-х зарплат моей и жены выходят именно 15 процентов первоначального взноса за ипотеку. Ну, то есть про ипотеку я как-то не подумал, но с женой состояние сусеков обсудили. Она и предложила купить однёшку для моих родителей, чтобы перевезти их в Питер. Идея мне понравилась, была выбран вариант квартиры в нашем же доме, с прицелом на то, что родители рано или поздно состарятся, а за ними так ухаживать будет легче. Из пяти просмотренных квартир (дом большой, высотный) я выбрал самую убитую, рассудив, что переплачивать полляма за стены, которые все равно ремонтировать, смысла нет. В итоге купили квартиру по кадастровой стоимости, так как был рынок покупателя и все сидели и ждали, когда хоть кто-нибудь купит. В феврале 2020-го сделку совершили, а уже через пару месяцев началась квартирная лихорадка, цены поперли вверх - только успевай продавать. Мы и продали квартиру в ебенях родительскую за приличные деньги, кое-что еще сами добавили и ипотека была закрыта к концу 2020 года, а 5 января мои родители вышли на перрон Ладожского вокзала, усталые, но довольные, что теперь старость будут доживать рядом с сыном.

Ну, а ценник на мою квартиру с того момента вырос, судя по Авито, в 2,5 раза. Как-то так.

Проживает на нашей тихой улице семейная пара с двумя доберманами. Ежевечерне вдвоём выгуливают своих милых питомцев, частенько спуская с поводков прям на улице. Казалось бы, обычная история, чего такого. Но, как говорится, есть нюанс. Ни разу не видел, чтобы они выгуливали своих собак трезвые. С одной стороны, совместное хобби, пусть даже и такое, наверное, укрепляет брак. С другой стороны, доберман - это, блин, не чих, которого можно отправить в космос хорошим пинком. И даже выдрессированный пёс требует постоянного контроля со стороны владельца. А если хозяин тратит всё своё внимание на то, чтобы сохранить равновесие, то собака, по-факту, предоставлена сама себе.

Короче, на очередное вежливое предложение взять питомцев на поводок, синий алконавт полез в бутылку и пока его жёнушка звала песиков, подошёл почти вплотную.

- А если нет, что ты мне сделаешь? Драться полезешь?

Отступаю на шаг, достаю из кармана газовый балончик.

- Нахер ты мне сдался, драться с тобой. Залью перцем тебя и шавок твоих, а полиции скажу, что ты бухой на людей собак натравливаешь.

Ушёл бухарик, собак увёл, не стал усугублять. Бурчал что-то про "ещё встретимся, Земля круглая".

Хочется написать, что с тех пор сладкая парочка выгуливает своих пëсиков по правилам - на поводках и намордниках, но нет. Изредка вижу их вечерами. Мужик с бабой бухие, собаки без поводков и намордников. На меня особо не реагируют, сомневаюсь, что алкоша вообще выделил наш разговор в череде своих синих приключений. Более того, недавно к их паре доберов присоединилась ещё одна молодая сучка. Так что, думаю, кровавая развязка - это просто вопрос времени. А пока - без балончика вечером не выхожу, а то мало ли что.

А сможете ли вы уложить теплый пол, как супермонтажник?

Проверить