У меня есть проблема. Это друзья- родственники, которые имеют дачу. Двоякое понимание? Может она их? Потому что теперь я отбиваюсь от: огурцов,помидор, кабачков, картошки - бэби, а до этого - редис и всевозможная зелень. Звонят моей маме. Я сначала просто говорила - откажись, не съедим,выброшу.Теперь- ору! если слышу, как она по телефону спрашивает, чем хотят угостить! Внаглую ору, что не надо сажать столько, сколько сожрать не можете и переработать! Наболело!
Мой первый пост, не судите строго.
Решила я избавиться от детской коляски.
Полезла на авито, там за копейки коляски стоят месяцами. Ну думаю, сделаю добро, отдам даром.
А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать. Намыла как для себя,поставила сохнуть на крыльцо у подъезда, в карман за лавкой где никто не ходит .Через час выхожу- ее нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю, как искать вора, что бы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер. Благотворительность- не мое.
Однажды, в глухой деревне, где-то на краю разумного мира, родился мальчик.
Родители взглянули в лицо своему новорожденному сыну и диву дались. До того он был прекрасен. Его маленькое личико и бессмысленный взгляд одновременно напоминали и Кристину Агилеру и хоббита Пиппина. Сами родители ни Агилеру ни хоббита никогда не видели, ведь у них не было телевизора, но им рассказывали те, кто видел.
- У него должно быть самое красивое и мужественное имя! – сказал отец, и назвал сына Ананий.
Ананий рос славным мальчиком. Уже в пять лет он одолел свою первую белку в рукопашной схватке, а в семь здравый смысл. Да, Ананий был не слишком сообразительным ребенком.
Его отец был очень уважаемым человеком в деревне. Он крутил хвосты коровам. Любовь к коровьим хвостам он пытался привить и сыну, но того больше интересовали всемирная любовь и популярность.
Окончив школу после второго класса, Ананий решил стать звездой в Тик-Токе. Несколько лет он записывал и выкладывал сторисы и их уносило ветром. Ведь интернета в деревне не было, да и телефона у него не было. И однажды, Ананий решил, что набрал достаточно популярности, и стал собирать вещи.
С собой он взял свое ожерелье из желудей и хвост бобра, которые планировал потом обменять на ценные вещи. Сразу после прибытия его ожидал первый удар судьбы: хвост бобра украли на вокзале. Это была его главная ценность.
Обменяв ожерелье из желудей на просроченную пачку гречки, Ананий сел на скамейку. Он смотрел вдаль своим бессмысленным взглядом и жевал твердую крупу. Впервые он задумался о том, как жить дальше. Но наваждение это быстро спало, и полный решимости он отправился покорять большой мегаполис.
Прошло несколько месяцев скитания по мусоркам и поедания голубей, пока однажды Ананий не услышал разговор прохожих о том, что надо адресовать во вселенную свои желания, дышать маткой и верить только в лучшее. В лучшее Ананий и так всегда верил, позже он научился дышать маткой и жизнь его кардинально изменилась.
Спустя несколько лет у него уже было несколько рэп альбомов, раскрученный аккаунт в инстаграмме и издано несколько книг по НЛП. Анания знали и любили все. Он ездил на крутых тачках и раздавал автографы поклонникам.
И вот однажды репортеры спросили его:
- Ананий, поделитесь секретом, как добиться такого же успеха?
- Все просто! – отвечал Ананий. – Главное верить в себя, много трудиться и упорно работать над собой.
После этого он сел в свой лимузин и поехал пить спиртное и предаваться своим Ананьим утехам.
А потом его поймали на воровстве партии резиновых членов из секс-шопа и закрыли в СИЗО. В суде он зачитал отрывок из своей песни. Это настолько всех растрогало, что его выпустили прямо из зала суда, сняв все обвинения.
Через несколько лет Ананий стал депутатом и скончался от передоза кокаина.
Если в этой истории и есть мораль, то она проста: верьте в себя, много трудитесь и упорно работайте над собой. И вселенная услышит ваши молитвы.
Не думал что первый пост будет таким, но либо сейчас, либо никогда.
История из кб
Время 20:49, прыгаю в машину лечу в ближайший КБ за вином.
Залетаю в магазин, хватаю бутылки и бегу к кассе, по пути бесцеремонно обогнав мужика с чипсами, подбегаю к первой кассе далее:
1 кассир - 1
2 кассир - 2
1: Успеваете, ещё 2 минуты, идите на вторую кассу я товар добавляю.
Ок, перкидываю бытулки
2: (полушопотом) ага успевает, а документы ваши можно увидеть?!
1 глядя удивленно на 2: ЛЯ ТЫ КРЫСА!!!
Я был готов к такому повороту событий, быстро показал паспорт, все успел, вечер был спасён.
Ржали все присутствующие я, мужик с чипсами и 4 работника кб.
P. S.:
После написания, перечитав историю понял с сожалением, что она не такая уж и смешная.
Но мне лень удалять свой труд.
