Поэтому пишу просто выговориться хоть немножко. Сегодня подтвердилось, что шансы иметь детей у меня уже низкие. Прошла обследование, всего 2 и 1 фолликулов. Еще в 2022 году их было 6, это тоже сегодня выяснилось.
Я хотела посвятить этот год себе. Начала думать что затяжная тёмнаяполоса отступила и я могу начать жить..
Много лет я в одиночестве прохожу одна тяжелые ситуации. Сама большая из них онкология мамы, мой самый близкий человек.
За многие годы я устала от постоянного стресса, без какой либо поддержки оказалось для псики разрушающе все переживать одной. Пыталась себя лечить, один врач говорил многолетняя депрессия, другой поставил генерализованное тревожное расстройство. Все обострялось при сильном стрессе.
Несмотря на трудности, я не однократно делала попытки наладить личную жизнь но не выходило, то человек абсолютно не тот, то тревожность и прочие проблемы всегда говорили " одной лучше" и я прощалась. Много раз прощалась. Никогда я не пыталась взвесить свои трудности на мужчину. Даже не жаловалась. Жаловались мне. Но видимо в светлые периоды я была все равно с печатью тревог и притягивает конечно не тех людей.
Но мне было одной очень хорошо. Лишь в прошлом году, приехав из отчего дома, я впервые ощутила звенящую тишину и одиночество. До этого мне всегда не хватало времени и сил нв саму себя.
В этом году я решила дать себе отдых и впервые за долгие годы учиться наслаждаться жизнью.
Но планы видимо рассмешили эту реальность.
У мамы резко ухудшились анализы после ремиссии.
А я вдруг решила на всякий случай убедиться что со мной все в порядке в плане женского здоровья, не было предпосылок но был червячок некой тревожности.
Сама пошла сдала один показательный гормон. Оказалось что мир не розовый и реальность будет еще более жестокой.
Я рухнула в бездну отчаяния. Я не знала, я абсолютно не знала что для меня это так важно - иметь своих детей. Все это время я думала вот вот и я познакомлюсь, все у меня будет.
Неделю я была в черной дыре, и конечно пошла обследоваться дальше.
Вот сегодня врач сделала узи , и не смотря на хорошие остальные анализы, опасения не исчезли. При норме более 6 фолликул их всего 2 и еще 1.
И казалось есть очень маленький шанс забеременеть, но как я это сделаю будучи глубоко одинокой?
Я шла сейчас глотая сопли и рыдания и посыпала голову пеплом
Я симпатичная, по крайне мере была, и могла наверное иметь семью. И вот я одна и могу никогда не стать матерью...
Какая ирония. Можете злорадствовать на счет того что перебирала, так тебе и надо. Хуже чем я сама уже сделает никто.... До этого 10 лет были отношения с прекрасным человеком, которые я сама закончила, тк понимала что нет чувств. Мы начали встречаться когда еще учились в университете. Но к концу нашим отношениям мне казалось что мы вечность вместе. Теперь я это вспоминаю как вымысел. Неужели я была когда то в паре, рядом был близкий человек? Спустя года мне кажется что вечность я провела в одиночестве...
Как же это больно вот так взять и вдруг ясно увидеть часть своей прожитой жизни. Бездарно прожитой.
Ощущение что больше просто нет никакой почвы и смысла жизни. Выбили из под ног в доли секунды и я лечу в пропасть без света и малейшей тени.
Когда уйдут родители , мама и папа, что я буду тут делать?? Я просто не могу описать это ужасное жуткое чувство страха быть одной здесь на земле, в этом мире. Я как будто разом осиротела.
Я и так одна . 5 марта был странный юбилей. 9 лет как я одна. Но сейчасу меня есть мои родители, самые близкие люди. Хоть мы и живем в разных городах, я всегда сними на связи и езжу часто к ним. В дни отчаяния я всегда говорила себе: " ты самый богатыц и счастливый человек -твои родители и все еще с тобой " И все трудности сразу становились не такими важными...
А мысль что у меня может никогда не быть своей родной доченьки меня просто убивает, режет по живому... Я была всегда уверена что обязательно будут дети у меня.
Не могу описать словами весь ужас и эмоции которые мучают меня сейчас
Как же так я была слепа и глупа все время
Как же я просрала все возможности этой жизни?? Создать свою семью. Все что я помню за эти годы это постояный страх, тревогу за мамину жизнь, тревогу за безденежье в котором я оказывалась ,обиду на страшего брата, который портил кровь и мне и родителям много лет, тянул все жизненные и материальные ресурсы на себя..
Вместо самой жизни я существовала в постоянном стрессе.
Что я просто губила свое будущее, год за годом. Я не могла, не умела по другому.
Сейчас мне кажется что просрала всю свою жизнь бесповоротно...Она рушится, не успев я найти хоть какое то её основание.
Врач мне гвоорит что стресс и перенесенны ковид могли очень сильно повлиять.
Говорит пытайтесь как можно скорее если хотите детей. Хочу. Конечно я хочу. Но что мне делать в таком состоянии? Идти знакомиться ? Здравствуйте, Пойдёмте в койку?
Завтра я иду в центр узнавать о заморозке яйцеклеток. Это не 100%решение и я не знаю мне скажут.
Когда пара пытается вместе это одно. А я буду пытаться пробить 3 толстых стены. Мне нужно сквозь сковывающие тело тревожность и страх делатьвозможным невозможное. Поддерживаю сейчас маму и ищу все варианты для ее лечения. Теперь мне надо пытаться спасти свою жизнь. Руки опускаются. В таких состояниях у меня проходят большие сбои в здоровье. И как говорят врачи на женское здоровье это сильно влияет. Как мне вырваться из этого гребаного адового круга бед и тревог??
Мне очень страшно. Как то я думала что я сильная. Я справляюсь со всем одна. И становлюсь сильнее. Оказывается все эти годы я разрушала саму себя а не крепчала, а уединение вышло за рамки
В жизни много хорошего, просто радуйся
Детей много в детдомах, иди да усынови.
Зачем тебе дети если ты сама несчастна и в депрессии
Смирись с неизбежным. Это жизнь.
Ничего из этого не утешает меня..Оказалось без близких и родных людей я не вижу смысла существования. И смириться вряд ли смогу. Буду пытаться до последнего. Но это не фильм, и то к чему я иду мне даже страшно пока представить .
Ещё много лет я вспоминаю сон, который мне приснился в первую ночь в общежитии. Мне 17 лет, родители полетели домой на другой конец страны. Когда мы прощались мы все рыдали. В ту ночь мне приснилось что я беременна, большой живот. И я рыдаю так как будто кто то умер. То есть я оплачивали в отчаянии факт беременности.
Этот сон я запомнила на всю жизнь, и периодически его вспоминала, потому меня он испугал и я его не поняла. Почему мне приснилось что я беременна и во сне это было так неописуемо ужасно. Была мысль что это знак, но я никогда не обращала серьёзного внимания на такие мысли ..
От написания мне стало на толику легче - пришла усталость, болят нос и глаза от плача. Но я знаю тревога и отчаяние теперь снова моя бесконечная реальность. Это только начало. Слабо, но я хочу верить что всё изменится в лучшую сторону ..
Сегодня жизнь в одночасье перевернулась.
И спокойствия, если оно у меня и начало появляться, больше нет.
