Действительно - почему бы и не заставить себя полюбить из благодарности? Тем более, если это решение, как кажется, и "правильное", и не расстроит человека, который много для тебя сделал, и семью сохранит. Кругом преимущества будто бы.
Однако, не всё так просто и у такой идеи есть ряд серьёзнейших подводных камней.
Начну с лежащего на поверхности, но будто бы и самого неочевидного факта:
Необходимость "вечной благодарности" разрушительна для отношений
Как это работает?
"Благодарность" ставит партнёров в неравное положение. Один получает ультимативное моральное преимущество над другим. Если тебе нужно быть "благодарным", ты уже не можешь запрашивать удовлетворение своих потребностей, выстраивать границы, выражать недовольство и критику так же, как это возможно в равных отношениях. Это делает тебя неким образом более бесправным участником отношений. Любая попытка отстоять важные для тебя вещи легко может напороться на ультимативное "да ты мне благодарен быть должен!" И обычный человек вряд ли найдется, чем на это возразить - слишком уж подавляющим получается "аргумент благодарности" (особенно в случаях, когда обязан партнёру жизнью, как в исходном посте). Скорее всего и окружение всегда будет вставать на сторону Благодетеля, настолько сильно его моральное превосходство, никому нельзя будет даже пожаловаться на него. Уже имеем первое серьезное препятствие к тому, чтобы "просто заставить себя полюбить" - моральный дисбаланс до степени "морального бесправия".
Функционально в такой паре будет нарушена возможность нормально обрабатывать поступающие проблемы, вызовы и иные шероховатости, поддерживать равновесие. Ведь чтобы держать равновесие, нужна равная интенсивность обратной связи от всех частей "тела", а придавленный "обязательством благодарности" человек уже не может давать полную обратную связь. Следовательно, чувствительные для него проблемы (без его обратной связи), будут игнорироваться, обесцениваться, замалчиваться (в т.ч. и им самим). Приоритет здесь невольно переместится на "благодетеля", на его нужды и желания. Получаем второе серьезное препятствие к возможности выстроить гармонию на "благодарности" - функциональный дисбаланс.
Далее обращаем внимание на фразу "попробовать разбудить в себе благодарность и полюбить его (спасшего тебе жизнь благодетеля) заново" - это то, что нам предлагает @Zero.Zwno, .
Для начала - что значит "полюбить заново"? Какие бы ни были причины и чувства, которые послужили причиной для вступления мужчины из поста в брак - они не выдержали "стресс-тест". Кризис с болезнью как раз показал ложность или недостаточность причин для существования брака. "Полюбить заново" - здесь может значить только "заставить себя игнорировать чувства, говорящие тебе, что это ложный путь, что ты тратишь тут своё время зря (с т.з. ощущения осмысленности своей жизни и приближения к счастью)", убедить себя в существовании чувств, которых на самом деле не существует. Необходимость подобных ментальных кульбитов значимо подрывает психологическое здоровье.
Дальше будет уже по-сложнее, т.к. для раскрытия следующего тезиса нам придется немного углубиться в психодинамику.
Дело в том, что за чувство благодарности и за чувство любви у нас отвечают разные субличности. За любовь отвечает более примитивная, базовая и "сердцевинная" субличность "Ребёнок", за "благодарность" - социальная надстройка "Родителя", отвечающего за то наше поведение, которое позволяет соответствовать желаниям нашего окружения (это жизненно необходимо в детстве, когда мы полностью зависим от взрослых). Благодарность - как раз социально необходимое чувство, не способный к благодарности человек фактически асоциален. Проще говоря - "Ребенок" отвечает за наши базовые чувства и желания, а "Родитель" - за "правильное", "должное" (он же стоит и за моралью, и за совестью и т.д.). "Родитель", фактически, выступает этаким надсмотрщиком над "Ребенком" и следит за тем, чтобы он своими действиями не оттолкнул окружающих, он специализируется на том, чтобы подавлять, заставлять, критиковать, наказывать "Ребенка". В то же время, некоторые функции "Ребенка" никакому внешнему давлению не поддаются, т.к. по природе своей спонтанны.
Невозможно заставить кого-то радоваться, испытывать интерес или любопытство, любить. Давление здесь всегда вызывает прямо противоположный эффект
А формулировка "разбудить в себе благодарность к человеку и попытаться полюбить его заново" фактически считывается нашей психикой как обязательство "ты должен быть благодарен и потому ты должен любить этого человека". "Родитель" получает отмашку принуждать "Ребенка" испытывать чувство любви. Но поскольку любовь так не работает, эта команда никогда не сможет быть выполнена, внутреннее давление никогда не будет снято. Человек будет жить с чувством внутреннего несоответствия, своей неправильности, возможно даже испытывая чувство вины за то, что даёт партнеру фальшивые сигналы (фактически обманывая его). "Обязательство любить" невыполнимо в принципе. Всё, что оно создаёт - глубокий неизбывный внутренний конфликт.
Последнее, на чём здесь стоит остановиться - вопрос несчастья. Казалось бы - ну и потерпи небольшой внутренний конфликт, неужели так сложно? Мы же скрываем наши настоящие чувства от прохожих, коллег, прячем истинные импульсы за вежливостью, тактом, "деловым тоном" и т.д. Будто бы никто от этого не умер, неужели и в браке так нельзя?
В том-то и дело, что у нас не так много сфер, где мы можем проявлять свои настоящие чувства. Обычно это только семья и в какой-то мере друзья (но не все, не во всём и не всегда).
Если даже в семье, с партнёром мы не можем проявлять истинные чувства, то фактически это означает, что мы не можем их проявлять нигде
Это значит, что то единственное место, где, как подразумевается мы будем получать глубинное принятие, от нас отчуждено. А это выбивает крайне важную опору уже из под психического здоровья. А дальше рукой подать до депрессии. Возникает простая мыслительная цепочка "если даже здесь я не могу быть искренен, не могу рассчитывать на счастье, а вместо этого должен подчинять свои чувства обязательствам, значит я нигде не могу на это рассчитывать, значит я в принципе не имею права на счастье.
Подчинение сферы чувств моральным обязательствам приводит к подрыву критических опор мотивации человека к жизни, к развитию.
Потому-то на вопрос "неужели нельзя полюбить из чувства благодарности?" невозможно ответить иначе как "Нет, нельзя, потому что любовь так не работает". Можно только попытаться поломать себя ради "правильности", с тремя возможными вариантами развития событий:
1) Станет настолько тоскливо и невыносимо, что рано или поздно сбегаешь "неблагодарной сволочью" (промежуточный вариант - сбегание в измены, в надежде, что это не всплывёт);
2) Добросовестно пытаешься себя ломать, получаешь душевный кризис, а потом и заболевание - депрессия, алкоголизм, суицидальные мысли и т.д. Всё ещё высоки шансы, даже добросовестно загубив свою жизнь ради другого, всё ещё оказаться "неблагодарной сволочью" или кем похуже (например если спился с горя, никто не станет вникать в причину - подвёл семью!).
3) Сбрасывать своё неблагополучие на других. Пресловутое "если я несчастлив, значит и никто не должен быть счастлив" (разной степени осознанности и злокачественности). Отношения из "правильности" всегда подспудно воспринимаются как жертва, как отношения "в долг". И человек, внешне смирившись со своей несвободой, внутренне будет пытаться этот "долг" добрать откуда-то ещё. Собственно, это распространённая причина, почему у человека может внезапно "испортиться характер", почему он может начать вести себя невыносимо, начать много ревновать, всех контролировать или ко всем придираться и т.д.
Вариант, при котором благодарность успешно конвертируется в настоящую влюблённость невозможен. Только если влюблённость была изначально и никуда не делась (хотя и ей придется преодолеть "испытание благодарностью", которая легко может всё поломать, нарушив требуемый баланс развития отношений).
