mich2lych

Я помню, как первокуром химию сдавал. И да, это был один из самых быстрых экзаменов на моей памяти, не считая "автоматов".

Должен сделать поправку - я не первый раз тогда первокурсником был, до этого меня уже выгоняли из более престижного универа, так что я старше своих коллег-одногруппников. Но экзамены - это стресс, и я мандражировал вместе со всеми, практически на равных.

Преподаватель, назовём его Александром Евгеньевичем, будем считать, что все имена я изменил, благо давно уж всех забыл и их, то есть, имена, тупо придумываю, славился своим дотошно-позитивным мышлением, кафедра химии - вообще довольно дружные дядьки-тётки. Но дотошные, а некоторые и весьма способны в пришивании прочных хвостов. Поэтому мы боялись, не прям до потери пульса, но весьма потряхивало. Тем более, первый семестр, первый экзамен. Общая химия.

То, что препод периодически писал докладные на непосещающих, вполне себе нивелировалось тем, что мы, как перваки, почти не прогуливали пары. А ещё он знал наизусть периодическую таблицу алкогольных элементов и при каждом удобном поводе этими знаниями козырял. В общем, лекции проходили в весьма дружеской обстановке, практические занятия он не вёл, но говорили, что до задач любитель докопаться.

Экзамен назначен был на 11 утра. Группа, точнее, её половина, пришла к 206 аудитории (лаборатория, в партах ящики - это нам пригодилось) всё равно невыспавшаяся.

В 11:15 одна из девчонок обронила, явно с надеждой: "блин, может, он умер, и мы зря тут стоим?"

Вторая половина назначена на 12 часов, но в за полчаса до полудня все допущенные уже стояли рядом с нами. "Вы результаты ждёте? Нет? А что, Александра Евгеньевича нет ещё? Пипец."

В 11:30 пришла староста. А преподавателя не было. Она позвонила на кафедру, там сообщили, что он придёт - чуть задержался, пробки, видимо. При этом, по словам старосты, на фоне она слышала обрывки фраз о нарезке салатов и сдвигании столов в 205 аудитории.

В 11:45 мимо нас пролетел звенящий Вихрь из двух больших, ярких, прочных брендированных пакетов из известного алкомаркета и взъерошенного, разгорячённого Александра Евгеньевича. Вихрь открыл аудиторию и, убегая, обронил: "Прошли, расселись, я щас, здравствуйте".

"Расселись" - громко сказано. Аудитория - лаборатория - мест на двенадцать. Нас - человек двадцать пять. В общем, кто сидел, кто стоял рядом. А кто и на подоконник влез.

В 11:47 Александр Евгеньевич уже вернулся, изрядно запыхавшийся (хотя кафедра - через три двери по коридору), бросил себе на стол пачку билетов и начал с предъяв:

- Так, ребята, что за детский сад, зачётки на стол мне соберите, вы что, первый раз на экзамене?

Хор из нестройных "Да", "Вообще-то да" и "Ага" его слегка встряхнул. Он, уже без предъяв, попросил пошевелиться - заседание кафедры скоро начнётся.

- Подходите, билеты берите, давайте просто быстро и организованно это сделаем, без списков и шума. Номер называете, зачётку оставляете. В следующий раз зачётки сдайте заранее. Если, конечно, сдадите экзамен в этот раз. Хотя, и если не сдадите, тоже - пересдача же будет.

В ответ аудитория, испуганно гудя, встала в нестройную очередь. Очередь за чем-то, чего никто не хочет. На мазок. Или на уколы.

Я цапнул билет, сказал число, написанное в уголке, преподу - и встал за стол рядом с отличницей Ленкой. Она уверенно выдвинула первый ящик стола. Там были разложены мелкие, аккуратные шпоры и развёрнут конспект.

- Лена, я всё вижу, прекратите списывать, что за детский сад? Лучше из головы пишите, так меньше дополнительных вопросов будет.

- Почему? - ящик шумно заполз назад - но не до конца, а примерно на половину.

- Потому, что мне не придётся выяснять, что вы знаете, а что списали.

Через пять минут бумажной работы произошло то, чего все мы ждали.

Так, время, мне нужно отойти, я рядом, в 205 аудитории. Десять минут вам хватит?

- Неееееет!

- Да хватит, хватит, в общем, приду через одиннадцать.

И он ушёл. Дальше понятно - обмен мнениями, коллективные решения, всё, как положено.

Прошло минут восемь от силы. Я успел написать кратко ответ на первый вопрос, начал формулировать второй. Впереди была ещё задача (проглядев мельком, я понял, что такие я решал, соответственно, как-нибудь, решу). В комнату влетел Вихрь и, не садясь за стол, промчался к нам с Ленкой. Ленка шумно задвинула парту.

- Ай, Лена, ну что вы там списываете? - *глядя в её лист* - ой, ну вот это зачем, и вот это? Вот этого достаточно, столько воды написали, приходите на пересдачу, зачётку заберите со стола. Артём, что у вас? Первый вижу, второй... Да, знаете, не надо дальше писать, что с задачей? Как решать?

- Ну, вот так и вот т...

- Правильно, зачётку со стола заберите, Название предмета "Общая химия", фамилия моя Куницын, дату сегодняшнюю поставите сами, оценка и подпись стоят. Листок можете забрать, продадите мой автограф за бешеные бабки. Мария, что у вас?..

Я выплыл из аудитории в трансе и прострации. В зачётке красовалось "отл". Следом вышла белая, как мел, Ленка. Зачётку она судорожно сжимала в руке, вместе с листочком, на котором каллиграфическим почерком выведены были первые два абзаца из нужного параграфа.

- Меня мамка убьёт...

- Лен, ты зачётку-то открой.

Да, там тоже стояло "отлично". Без названия предмета, фамилии преподавателя, даты. Оценка и подпись.

Всем пикабъуъшникам привет.
Увидел я футболочки с котом, ЪУЪ съука, какие красивые!
И решил, что хочу сделать такой магнитик. Благо ЧПЪУЪ-выжигатель у меня есть, даже пост обзорный делал пару лет назад.
Вот отсюда забрал картинку:
https://pikabu.ru/story/davayte_ne_budem_6810314
Нарезал на квадратики примерно 4*4 см берёзовую фанеру - четвёрку, отшлифовал слегка 120 шкуркой, ободрал заусенцы, сгладил особо острые углы, закинул скетч в выжигатель, полчаса понюхал березовый дъымок.
Постобработка - три капли акриловой хъуъдожественной краски. Сверху помажу маслом с твердым воском - но пока не мазал, решил сперва сфоткать, а то вдруг испорчу. Рукожоп-с.
А вот и то, что получилось.

А вот отсюда взял идею медальончика.
https://pikabu.ru/story/amulet_ot_vsekh_nevzgod_6806839
Решил, что руны будут лучше смотреться рядом с кельтскими узлами, поэтому текст откорректировал слегка.
Вот такой получился.

Качества в изделии нет, ибо, как я уже говорил, ръуъкожоп. Просто ещё одно воплощение идеи.
Всем ъуъдачи и спасибо за внимание!

Всем привет. Пост пишу сумбурно и внезапно, захотелось поделиться. Не реклама, поэтому указывать полное название девайса не буду, но и полного инкогнито не сделаю - производителя всё же разок упомяну. Впрочем, если производитель сочтёт мой пост за шибко полезный для его бизнеса, готов принять вознаграждение.

Дело было этой зимой, незадолго до нового года. Купил я себе побаловаться колонку с голосовым управлением. Да-да, ту самую, что выпустила компания, сокращающая себя до "Я."

Знаете, брал её, как игрушку - прикольную, но бесполезную. Ты говоришь "А****, включи музыку для секса" - и получаешь плейлист, под который кто-то, простите, пёхался. Или скучно тебе стало, ты ей "А****, как дела?" - и тебе дадут развёрнутый, но, увы, шаблонный ответ. В общем, находка для одинокого болтуна.

Наигрался я быстро, месяца не прошло. Но возвращать приборчик не собирался - старшее поколение решил удивить. Принёс девайс родителям. Надо сказать, если отец понемногу осваивает мир высоких технологий (например, на работе - станок с ЧПУ, телефон мой на Андроиде донашивает, в "косынку" за компом играет), то моя мама прямо-таки побаивается всех этих современных гаджетов. И если бы не жизненная необходимость, а точнее, необходимость записываться в поликлинику и поддерживать связь с роднёй, никогда бы она не познала всех этих ваших интернетов. Но, в итоге, удобство общения во всяких ватсапах-телегах и она оценила, особенно, стоимость междугородней связи. А с поликлиниками и вовсе мы такой лайфхак открыли, что вы щас умрёте. Специально рамочку сделаю, забирайте себе. распространяйте среди пожилых людей, которым тяжело осваивать новые технологии.

Звонишь в поликлинику.
- Здравствуйте, можно записаться к %врачу% (специальность, фамилия)?
- Запись только через интернет, на нашем сайте %адрес%.
- Ой, вы знаете, вот я как раз перед этим этот %адрес% ввёл, а он не загружается...
- Опять, блин... Секундочку... Диктуйте данные, я вас по телефону запишу.

Отвлеклись. Возвращаемся. В общем, поставил я колонку родителям, показал, как заставить её включить музыку, как заткнуть, как добавить/убавить громкость - и благополучно уехал отдыхать. Приезжаю - и на меня обрушился просто шквал эмоций) Реально, не ожидал такого.

Мама, человек, как я говорил далёкий от современных штучек, на колонку (а вернее, на голосового помощника) обиделась. Потому что, видите ли, "мне она говорит, что со мной невозможно разговаривать, а ему (это она о папе) - "Здравствуйте, котик!"

Ну, надо же выяснить, в чём дело. Давай, говорю, покажи, что не так.

Она отдаёт команду "А****, включи Валентину Толкунову". Колонка начинает играть. "Это она при тебе! А когда я одна, она мне говорит, что не знает такую, а вчера вообще какой-то дыщ-дыщ включила!"

Объясняю, что голосовой анализатор может плохо "расслышать" слова, а может, сервер глюканул, или база данных поиска содержит ошибку - "Неееет, сейчас же, при тебе, всё нашла, значит, она меня не любит. А тётю Марину (мамина подруга) вообще слушать не стала! Правда, тётя Марина её на х** послала, вот она и обиделась."

В конце концов и они с игрушкой пообвыклись. Отец поднавтыкался узнавать у неё погоду. Мама, чаще, болтала ни о чём (хотя, в основном, пыталась спросить что-нибудь дельное). Потом Станция научилась включать радио, и интерес к ней вновь разгорелся - отец пытался даже составить список радиостанций, которые она поддерживает, но в итоге и это надоело. Стояла, молчала, пылилась. Забрал я штуковину домой, чтобы место не занимала.

Но в целом, это был замечательный опыт. Всем, кто владеет подобными игрушками, рекомендую познакомить с ними ваших "низкотехнологичных" знакомых, удовольствия масса, эмоций буря.

А мой рассказ не заканчивается. Потому что не так давно и совершенно внезапно наткнулся я на небольшую статью, в которой говорилось, что мою железяку обучили управлять умным домом. Причём необязательно конкретного производителя покупать - достаточно, чтобы тот API открыл и добро Корпорации Российского Добра на интеграцию дал. А у меня как раз есть кусочки умного дома от фирмы "дядюшка Сяо", которая на текущий момент уже поддерживается. В общем, красота. Путём трёх последовательных действий строго по инструкции я получил возможность управлять "умным домом" с помощью голоса. В общем, я ещё раз не пожалел, что отдал денежку за этот девайс. До этого, кстати, на мой взгляд, .Станция была практически устройством для развлечения, с околонулевой пользой. Теперь же это не просто говорящая колонка. Шлюз она, конечно, не заменит, датчики к ней не привяжешь. Но это уже система голосового управления, пусть неполноценная, но развивающаяся.

К сожалению, телевизором не владею, а мониторы у меня все без HDMI-порта, поэтому половину функций прибора я до сих пор так и не опробовал. @yandex, подарите мне, пожалуйста, телевизор или монитор, который с вашей .Станцией подружится! Буду очень благодарен. А вообще, спасибо вам за забавный девайс. И спасибо, что не бросили работу над ним.

Отличная акция - 125 пакетиков по цене 100.

Вскрываемся)

И вроде бы, сто лет пью этот чай. И прекрасно знаю стандартные размеры упаковок на 100 и 25 пакетиков. И понимаю, что эта картонная проставка нужна для более аккуратного вида.

Но, всё равно, почему меня не покидает чувство, что меня немножечко, самую капельку, но наебали?(

Буквально сегодня увидел наклейку с надписью из заголовка на маршрутке. И что-то потянуло меня на эту тему, извините, попиздеть. Знаю, что не каждому это интересно, но свербит оно во мне, так и лезет наружу.

Итак, человек извиняется. А почему он извиняется? Потому что повёл себя неправильно. На "водительском" языке - как мудак.

То есть, написано "извини", читаем "я мудак, я знаю".

Объект извинений - "браток", подрезанный (чаще всего) водитель. Почему постороннего человека называют, практически, братом? Все люди братья, мы все -одна большая семья? Так почему же ты с членами своей семьи ведёшь себя, как мудак? Вывод - водитель не видит ничего предосудительного в том, чтобы поставить под удар родственника ради шкурного интереса - выигранной секунды или двух.

Написано "браток", читаем - "я и с родными так же поступаю".

Ну и наконец - "работа такая". Работа водителя категории D, к коим относятся маршрутки, является очень ответственной - ведь от его действий зависит жизнь и здоровье пассажиров. Нарушение ПДД ни в одной должностной инструкции не прописано. Да, есть требования работодателя - уложиться в график. Только вот график этот каким образом установлен? Правильно, замерами времени проезда транспорта по маршруту. Если никто из водителей в этот график не уложится, график придётся пересмотреть. А если работодатель говорит "мне плевать, как хочешь, так и укладывайся" - может, стоит уволиться? Нет. Лучше жаловаться каждому попутному водителю с помощью такой вот наклейки.

Написано "работа такая" - читаем "я эту работу ненавижу, кстати, начальник мой - тоже мудак, как и я, но меня всё устраивает".

Итак, вот что у меня получилось прочитать.

"Я - мудак, и дома тоже по-мудацки себя веду, потому что семью свою ненавижу, работу эту тоже ненавижу, начальство - особенно сильно ненавижу, а вас, других людей, я не ненавижу, я на вас просто плевал с обрыва".

И только один вопрос у меня остаётся - почему нельзя быть мудаком тихонько, молча, как все остальные? Ну нарушаешь ты правила, ОК, все нарушают, кто-то случайно, кто-то намеренно. Ну ненавидишь ты работу, ладно, допустим, зарплата устраивает, или просто вариантов других нет. Ну хорошо, для тебя чужие люди и семья - примерно одинаково никчёмны, не по себе же судить. Но, блин, кому до тебя есть дело, если тебе ни до кого дела нет? Зачем оправдываться перед людьми, которых ты считаешь ниже себя (хотя, по факту, ты даже в материальном плане ни разу не олигарх, напротив, настолько ущемлён, что вынужден нарушать закон, чтобы прокормить семью)? И зачем выпячивать то, чего стыдиться вполне себе уместно? Или это я чего-то не понимаю?

Всем добра. И думайте, что лепите на авто. Есть же прикольные наклейки =)

Всем привет! Сегодня, как мне кажется, пора.

Да, пора садиться, брать в руки пачку бумаги А4 и ножницы и - кромсать, кромсать, кромсать!

Много уже было постов со снежинками, но я в миллиардный раз напомню, как же всё-таки их делать.

И первое, что нужно - сложить бумагу по простой и понятной схеме из пяти шагов:

Шестой шаг - это схема для разметки на листе бумаги, чтобы аккуратно сложить лист без применения угольника. Размеры в миллиметрах, но не по ГОСТУ, да простят меня инженеры. ГОСТ для снежинок из листа А4 устарел и более не действует (табличка САРКАЗМ).

Голубой треугольник - "зона разметки". Если вы нарисуете в любом графическом редакторе схему вырезания, то, после складывания листа с распечатанным трафаретом, рисунок, нанесённый на голубом треугольнике, окажется снаружи (по тем же сгибам лист можно сложить и так, что он будет внутри, будьте внимательны). Вырезать будет удобно.

А теперь немножко "ноу-хау".

В чертёжной программе я разметил этот голубой треугольник сеткой из равносторонних треугольников. Длина стороны, при которой комфортно работать офисными ножницами - 5 миллиметров (для детей можно сделать более крупную разграфку).

А потом - раскрасил шаблон таким образом, чтобы толщина остатка после вырезания была примерно в 1 треугольничек толщиной. Объяснять долго, картинка будет понятнее:

Когда вырезаешь эту фигню, необязательно точно следовать разметке. Линия может чуть изгибаться, отклоняться, да хоть бантиком завязаться, если вам кажется, что так будет красивее. Или красивее.

Ну и потом - главное, развернуть.

На мой взгляд, получилось не очень снежиночно, скорее, даже монструозно. Ножницы в офисе ещё тупые)). Фоткал, кстати, на них же. Но, по-моему, всё равно стильно. Если кому-то идея понравилась и смогли повторить - велкам ту комментс. Дополнительные идеи, поправки и улучшения приветствуются) Спасибо всем за внимание, да пребудет с вами снежный кекс.

Тут была история про то, как человеку взятку не дали. Тогда и я расскажу байку, которую слышал то ли в ресторане, то ли на работе - тоже про невыданную взятку.

Дело было не так давно, но уже и не вчера. Жил был мужик (для определённости назовём его Лёха), занимался каким-то мелким бизнесом, вроде неплохо у него получалось. Решил расширяться. А тут как раз друг (опять же, определим переменную как Саня) и единомышленник подключился: "Давай капиталы объединим, выкупим да восстановим вооон тот маленький заводик и как начнём бабло рубить!"...

Подумали, посчитали. Вроде, всё хорошо, но есть одно "но" - заводик просто так не выкупить было, нужно было разрешение администрации региона. А разрешение это бесплатно тогда никто не давал, а сейчас дали бы или нет - не знаю. В общем, надо было взятку помощнику какого-то губера дать, чтобы тот самому губеру вовремя нужную бумажку подсунул, объяснил красиво, поделился, естественно - свои, мол, люди, и всё такое.

Схема тогда была отработанная, налаженная, сбоев и осечек не давала. Выглядело это примерно так: помощника привозили на место на автомобиле и, пока тот осматривает место, на месте переднего пассажира, в дверце, появлялся конверт без опознавательных знаков, но с чётко оговоренным содержимым.

В общем, вышли на доверенное лицо, обговорили условия, суммы, время и место встречи. Лёха уехал по срочным делам, поэтому "катать помощника" остался Саня. Назначенное время прошло, Саня звонит Лёхе "доложить".

- Лёх, в общем, тут такое дело... Не смог я ему дать.

- Саня, бл*, ты *б*нулся? Мы к этому столько времени шли, всё, с*ка, посчитано, осталось одну бумажку протолкнуть... Что случилось?

- Да, блин, только он ко мне в машину сел, как из него полилось - "ай, какие вы молодцы, да кто бы ещё подумал о том, что Россию надо с колен поднимать, промышленность восстанавливать, экономику налаживать, а вы сейчас этот заводик восстановите - и регион-то ЗАЖИВЁТ, ЖИЗНЬ-ТО В ГОРУ ПОЙДЁТ, ДА ВЫ Ж БЛАГОДЕТЕЛИ РАСЕЮШКИ НАШЕЙ..." - и так всю дорогу, и на месте тоже... В общем, золотой он мужик... Не смог я ему дать, извини.

З.Ы. В итоге - дали они или нет - не знаю, но заводик тот, вроде бы, какое-то время работал. Сейчас уж, конечно, всё опять рассыпалось. Но это уже совсем другая история.