AlohaPank

Это когда с тобой здоровается водитель автобуса на котором ты ездишь два раза в неделю от точки А в точку Б (поездка занимает 40 мину). Автобус обычно забит под завязку. Тебе даже не нужно нажимать кнопку - остановки, т.к. остановка по требованию, водитель сам останавливается, кивая на выходе головой.

Месяцев 10 назад, над ДР Пикабу была какая то суета, где тебе рандомно показывались мемчики и ты постил их у себя в ленте (если не ошибаюсь, но суть не в том).
Так вот, шуточка была в следующем:" говорят корнишоны помогают от пониженного давления".

НЕ ШУТОЧКИ это, не шуточки! А реальность.

Пару месяцев мама дико как мучилась с пониженным давлением, вызывали скорою, два раза разные бригады давали две одинаковые рекомендации:

1. Маленькими глотками теплую воду. 2. Да, они самые пару - соленых корнишонов пару штук.

Окей. Потом едем мы в ведущий кардиологический центр России в МСК. И доктор медицинских наук говорит то же самое - ОГУРЧИКИ соленые, немного, лучше корнишоны.

Шутки или самовнушение, не знаю. Но помогает)

Живём мы вчетвером: я, муж, ребенок (3 г.) и наша мама. Маму мы очень любим, но вот она уехала в отпуск. Долгосрочный. В смысле — оставила нас выживать.

На дворе воскресенье. Муж подходит ко мне с таким видом, как будто собирается сделать предложение руки и сердца заново, и говорит:

— Дорогая, иди в ванну пораньше. Я сам уложу ребенка и приготовлю ужин. (Обычно я попадаю в ванну около полуночи, когда ужин сварен, собаки накормлены, игрушки собраны, вещи глажены, ребенок спит, и мир снова обрел тишину.)

Не думая, согласилась. И вот я приглушила свет в ване, налила бокал вина, зажгла свечи, включила сериал, пены выше головы — красота. Вот она, жизнь! Прошло 10 минут. Успела услышать название сериала только

Тут врывается дитё с криком:

— Мааааам, я какааать! Забирается на толчок (еще не достается без ступеньки, но "я сам, не трогай меня, я уже взрослый" - Ок. залез.

В эту же минуту раздается резкий лай, хлопок двери, грохот/топот, легкий душок гари проникает в ванную.

Выбегаю в пене в коридор, дитё соскакивает за мной....

Картина маслом: Стоим. Я в пене. Ребенок — в какашках, собака — в репейнике, кухня — в дыму, тарелка разбита, сковорода танцуя бежит с плиты убежала, поздний ужин… сгорел.

Люблю его.

Нет ничего чуднее, чем детская вечеринка 5-ти летки, где обязательным дресс кодом для взрослых, внимание, тематика феечек Винкс (если не ошибаюсь). Так вот представьте, сборище женщин за 35-ять (40-ок тоже были) в разноцветных пачках и в крыльях с ярким макияжем 80-х. Бати отделались легким испугом, организатор подготовил для них разноцветные бабочки.

Важное уточнение, взрослые были между собой мало знакомы, т.к. приглашённые дети были из садика и секций, куда ходила именинница.

Кажется в культурном шоке были даже дети. Аниматоры на вечеринке не понадобились.

Было весело, жаль фотки не осталось.

Из заметок 2009 года:

Тебе не нравится твоя жизнь? Для начала успокойся, выпей стакан воды. В отличие от 185 миллионов человек, тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить.

Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого, от сладкого повышается настроение. Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты, рады были бы и чёрствому хлебу.

И дверью так не хлопай, одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год.

Теперь сходи в ванную, умойся, освежись, в другую комнату, а не на улицу, как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы, свечи, а может и костра.

Освежился? Успокоился? Отлично.

Раз вместо того, чтобы спать или работать, ты сидишь в интернете и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 300 долларов в месяц, а значит входишь в 17% счастливчиков этой планеты.

Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?

Хороша однако заметка)