1881ru

Вчера товарищ рассказал. Чатился он недавно одновременно с двумя своими девушками в Воцапп. И, говорит, одна из них любит, когда «жёстко», а вторая – типа «Барби», вся такая…нежная. Во всех смыслах.

И он по запарке перепутал и послал то сообщение, что писал первой (которая любит жёстко), - этой Барби. И, соответственно, наоборот.

Так вот. Оказалось, что Барби – та еще оторва и ей понравилось такое общение. А вторая просто не обратила внимания на его «телячьи нежности».

В результате после очередной «личной» встречи с Барби он в приятном шоке.

А первая, когда скандалила со своим мужем, проговорилась, что у неё есть любовник, сказал, кто это и слила все его контакты и её муж нашёл товарища в соцсетях, нашёл его (товарища) жену и всё ей рассказал.

Хорошо, говорит, что про Барби этот муж не знал, хотя с женой у товарища теперь и без Барби всё сложно.

В общем, я сейчас немного в ахере от такой Санта-Барбары в жизни товарища. И, честно говоря, жду от него продолжения этой истории...

Вам не кажется, что пирсинг в сосках выглядит именно так?

18+ контента тут вроде нет...

Иду вчера по промзоне, метрах в десяти от меня по ходу движения стоит мужик такого… дрыщеватого вида, перед ним стоит сумка, мужик раскинул руки в стороны и смотрит вверх.

Подхожу ближе, в нос прилетает запах разложения, ну, думаю, собака или кошка где-то рядом сдохла, надо быстрее пройти это участок. Задерживаю дыхание, прибавляю шаг и вижу, что этот дрыщ просто тупо стоит в самом эпицентре вонищи, голову поднял наверх, глаза закрыты и дышит полной грудью. И лыбится, падла, как будто миллион нашёл.

Я даже сам дышать начал от охуевания. Правда тут же закончил, пока не прошёл вонючий участок.

И вот что это было?

Заехал вчера в магазин сантехники, купить сифон на кухню – старый потёк, думаю, куплю, вечером заменю. Посмотрел цены – да ну нахер. Не может ЭТО столько стоить. Жаба так сильно сдавила мне горло, что, думаю, лучше ремкомплект найду, заменю прокладки и всё. Начал искать в отделе сантехники (где сифоны, гофры слива и пр. прибамбасы для раковин и ванн) – нет ничего.

Подхожу к девушке – консультанту (на вид лет 37-40, может даже больше, немного сутулая и очень уставшая на вид), прошу помочь, та тут же оторвалась от своих дел (что-то сканировала ТСД на полке), говорит, «пойдёмте со мной, сейчас все найдём».

Короче. Всё нашёл (с её помощью), потом стандартная фраза от неё типа «я могу ещё чем-то помочь»?

Нет, говорю, спасибо. Вы мне очень помогли. Без вас я бы ни за что не нашёл (ремкомплекты для сифонов слива были в отделе с кранами и вентилями, через три ряда от сифонов). Так она проводила меня к кассе (может, конечно, чтобы убедиться, что я не с3,14жжу этот ремкомплект, но хочется верить, что нет), улыбнулась, усталый вид моментально куда-то улетучился, и она реально преобразилась: появилась хорошая осанка, грудь, талия (она поправила футболку), и я даже удивился, как мало нужно человеку для того, чтобы улучшилось настроение и, как следствие, - внешний вид. Мне даже показалось, что ей вовсе не 37-40 лет, а максимум 30.

Так я к чему…всего-то нужно было поблагодарить человека за помощь и улыбнуться.

Я понимаю, Россия проводит СВО, а не ведёт полноценную войну, но…какого, простите, барабана, Левобережье бывшей Украины еще не отделено от её Правобережья? Почему мосты через Днепр ещё на месте? Ведь без мостов только «редкая птица долетит до середины Днепра другого берега», а вооружение, которое идёт через Польшу и Румынию вообще не доберётся до ЛБС.

Так может пора «бахнуть»?

Я не фанат футбола. Я не понимаю, почему стадион беснуется и орёт, если кто-то из игроков попал или не попал по воротам. И тем более я не понимаю, за что футболёрам платят такие деньги. За «нехотя побегать за мячиком после пары кальянов»? Ну х.з. Лучше на концерт «Арии» или «Пикника» сходить. Удовольствия больше на порядок.

Другое дело – хоккей! Вот где скорость, мощь, силовые приёмы. Вот где зрелище, эмоции и азарт. Хоккей – это тот спорт, где парни рубятся от души и за них реально болеешь.

p.s. этот пост касается только Российского футбола и Российского хоккея.

Только что на рынке.

Мимо меня идут трое, судя по всему – муж, жена и мать её. Муж, робко: «а может огурчиков купим?» Жена: «а ты не прихерел? Каких тебе огурчиков?» Мать её: «правильно Оля, нехрен баловать».

И пошли дальше. Жена с матерью впереди, муж с сумками сзади.