Пьянка + Пьяные

Мой сосед попал в ДТП.

Серьезное - с кучей крови, раздробленной костью ноги и многомесячным лежанием в больнице. Как водится, для того,чтобы кость срослась, ему поставили металлические штыри, но и спустя почти год он продолжает хромать.

Несколько времени назад он поехал снимать штыри, где достопочтенный академик, глядя поверх очков, сказал:

- Кто ставил?

- Те-то и там-то.

- Им что - некуда было девать железо? Их безграмотность повлекла страшнейшие последствия, и вам придется менять сустав.

- Как, - вскричал мой сосед.

- А вот так, уважаемый пациент. Можно было обойтись куда меньшим воздействием на кости ноги. Так что сдавайте-ка анализы и милости велком - на замену сустава.

Сосед ошарашен, обескуражен и потрясен: сдача кучи анализов уже ударила по кошельку (а он, как вы знаете, на больничном долго был), и сейчас опять надо где-то брать деньги.

- Буду в суд подавать на них - врачей-живодеров, - жалуется он мне. - Я, может, инвалидом на всю жизнь останусь из-за их железяк. Еще и с искусственным суставом!

Отчасти мне Семена жалко: парню нет 40, а уже хромой, как утка. Если бы не одно НО: виновником ДТП был он сам, когда пьяный выехал на встречку и разбил чужую машину. Тогда им удалось договориться. Но вот с полгода назад Семка, будучи опять косым, опять въехал в чужую машину - как вы понимаете, пьяный. Тут тоже подфартило и люди взяли деньгами.

Будет ли третий раз или нет - покажет время. Но, как показывает практика, никаких выводов Семен из ситуации не делает. Остается хромать...

Жизнь – она движется по кругу! Или по спирали, кому, как нравится! Опять остановили около Керро в 11.00. Красивые такие, наглаженные и отутюженные. Далее: я-- это я, Г1- гаишник первый, Г2 - гаишник второй.

Г1- (как всегда, права, техпаспорт, техосмотр. ) Вы не пили вчера?

Я – нет. (а у меня выпали евро , когда я доставал страховку) . Немного евро 500 мелкими по 100 и 50.

Г1- Нет это не надо предлагать деньги!

Я – я даже и не думал, случайно…

Г1- вы выглядите усталым.. Пройдемте. И пошёл советоваться со старшим, который руководит машиной и операцией.

(а как вы уже знаете, меня там постоянно останавливают по понедельникам, поэтому я в воскресенье не пью!)

Г2 - Дыхните в трубку! уже в машине гаишной.

Я- а разве вы не должны меня сначала отстранить от управления, найти свидетелей, а потом продувать?

Г2 – Нет, вот если вы пьяный, то мы вас отстраним.

Я- дую в это непонятное устройство похожее на самодельный аппарат. ( палка 30 см в длину и с лампочками и кнопочками, палочка вся мигает лампочками, но выглядит серьезно), Иной бы испугался… Она начинает мигать лампочками и издает звуки. Они там все время с этой волшебной палочкой стоят.

Г2 – Вы все-таки что-то пили.

Я – Нет.

Г2- Может быть вчера пили пиво?

Я- Нет!

Г2- А когда последний раз пили?

Я – Не помню. ( А я знаю этот развод гаишников, что алькоголь держится 7 дней… Знаем)

Г2- А если поедем на освидетельствование? ( последняя попытка развода)

Я – Поехали, я некуда не спешу!

Г2- Счастливого пути!

Тут нет морали. Просто я для себя уже давно уяснил, что пить за рулем или быть за рулем после пьянки, то это для меня неприемлимо! Табу! Вам счастливой дороги! И не пейте за рулем! Но развод  ГАИшников на бабки мне не нравится.  Неужели Г1 не смог  понять, что я трезвый? Плохая выучка.

Унитаз после чистки. Вода сама по себе ржавая. Нужду не справлял