Здравствуйте, дорогие пикабушники! Давно уже намереваюсь начинать писать свою историю, скорее, как дневник, возможно просто для себя.
Начну свой рассказ с самого главного: в начале октября 2024 года, 5 месяцев назад, мой дорогой муж решил уйти из семьи. Для полноты понимания, он до дня Х, был на «заробатках», сезонной работе длинной в 5 месяцев.
- Мне надо пожить одному.
Фраза, которая разделила мою жизнь на до и после. Не скажу, что предпосылок не было. С момента моей беременности (за 3 года до данных событий) мы отдалились. Он умолял ему родить, я не хотела. Я была карьеристкой, с головой ушла в работу, заработок денег, усовершенствование своих навыков. В целом, я обеспечивала себя полностью, ни в чем не нуждалась и, при этом, помогала мужу. Так что декрет мне казался глупым прямо сейчас. Вот наладит постоянный заработок и тогда можно. Еще молодые, пока лучше переедем в другой город, там больше возможностей в моей узкой специализации. Но он заревновал к другу, обвинил в измене, довел до нервного срыва. 2 дня жизни того года, я просто не помню. Хотела уйти, ведь я никогда и не собиралась изменять, даже не флиртовала ни с кем. Было больно и обидно доказывать свою правоту. Впервые пыталась покончить с собой, остановил. Якобы простил. Опять поднял тему детей. Я, в тяжелом эмоциональном состоянии, согласилась. Любила, что уж там. Но к психиатру обратилась, на фоне антидепрессантов беременность и наступила, достаточно быстро.
Я искренне обрадовалась новости. Да, не я в первую очередь хотела, но всегда в душе хотела испытать это чувство. Чувство материнства.
Скорее, наверное, эта фраза, эта реакция убила и разделила мою жизнь. Хотя не скрою, он до сих пор умеет раскачать мою стабильную жизнь на до и после. Но после этой фразы я поняла, что больше не могу любить. Как любить того, ради которого я пошла против своих желаний, а он не оценил? Но ребенок уже у меня в животе, назад дороги нет, есть только путь. Дальше три года жизни с соседом. Вначале еще спали вместе, общались, но мало и по переписки. Поддерживал, но только в самые критичные моменты. Фото с УЗИ были для него так, моей шалостью. Зачем мне руку на живот класть, какие пиночки, перестань, фу. Плакала, да что там, даже сейчас плачу. Потом роды, ели уговорила приехать с его сезонной работы на выписку, в этот же вечер уехал обратно, оставив меня с новорожденным сыном одну. Снова ревела, проклинала себя за то, что когда-то его полюбила.
Шли месяцы, годы, ничего не менялось. Вначале полное отсутствие интимной жизни с его стороны (а для меня это всегда было важно). Потом съехал спать на диван под предлогом, что это мне удобно с сыном на кровати место все занимать. Перестал отвечать вначале на звонки, потом сообщения. Я набрала сильно вес, ушла в себя, тотальная ненависть к себе. Выбиралась на встречи к подругам и это меня и спасало. И психолог. Невероятно ей благодарна.
И вот день Х. У него на руках наш ребенок. У меня звенящая его фраза в ушах. С одной стороны я была счастлива, теперь я свободна. Больше никакого контроля, давления, постоянных истерик, что я не такая, как он бы хотел. С другой стороны, я летом решила дать нам шанс и было больно от того, что я зря опять на что-то надеюсь. Начала плакать. Стало стыдно, хотелось ударить и накричать. Но сдержалась, сказала, что просто не забивай хотя бы на сына, а так иди, куда хочешь. Но в голове я уже пару месяцев понимала, что есть кто-то другой…
Далее разговор с мамой, потом с лучшей подругой. Не плакала, сдержалась. Сразу написала психологу (до этого делала перерыв) и попросила снова срочно вернуться в терапию. Собрала на следующий день его вещи, так даже стало легче дышать. Позвонила старым друзьям, с кем мне запрещали общаться, решила меняться.
Но в душе была пустота. Обида за прожитые годы в одиночестве и не понимании. Я давно его не любила, но терпела и ждала. Но чего? Да кто бы знал. Как минимум ту же поддержку, что я давала ему, пока впахивала на работе. Но мой декрет прошел под лозунгом «а еще сильнее экономить не можешь?». Вы пробовали из жизни, где ты живешь скромно, но без трудностей, уйти в тотальную экономию? Я вам не советую, но мозги это прокачивает определенно.
Параллельно с этим я решила выйти на работу, но сменив несколько род деятельности. И, с новыми обстоятельствами, это добавило проблем. Но углубляться в это я не буду. Просто еще чуть больше экономии.
И вот как-то вечером в одиночестве, уложив ребенка спать, я решила узнать у своего бывшего, как там его дела…
