Молодая семья + Отношения

И рассказали...

Дед, который к тому моменту уже ушёл из жизни, жилец этой квартиры и бабушкин муж, питал великую и неубиваемую любовь к водовке и её радостным последствиям для организма. Бабка за ним всё время секла, как Мюллер за Штирлицем и все его приёмы и повадки знала. Но одного не могли понять родственнички, как дед посреди трезвого вечера вдруг становился не просто хмельным, а откровенно пьяным. Ну просто никак не вкурить. Обыскивали всё что можно, включая смывной бачок в сортире. Ну нет ничего нигде!

А дед рассудил трезво, конспиративно и высоконаучно. Унитаз у них был, как часто бывало в СССР, с нижним выпуском, то есть колено (пространство) внутри унитаза после области смыва  вертикально уходило вверх и, изогнувшись под 180 градусов выпускало воду и прочее вертиКАЛьно вниз, в трубу канализации. Вот в эту область, не видную глазу родственников, дед и заначивал четвертинку, предварительно дёрнув за цепочку смыва (такая конструкция была в ходу почти у всех). Четвертинка в этом колене спокойно плавала себе горлышком вверх. Всё испражняемое в унитаз её спокойно обходило и улетало дальше. Бутылёк же - штука такая, что просто так в круто изогнутое колено  не протолкнёшь, упирается оно. Дед потом спокойно шёл в туалет, смывал воду для профилактики и соблюдения гигиены, лез в колено, доставал чекушку... и - в один заглот её оприходывал, родимую, взболтав винтом. Выходил ещё совершенно трезвым, а потом проходило время и дед начинал явственно косеть. Никто не мог понять, в чём там дело.

И только через пару лет, после его кончины случился гранд-биг засор засёр, который всё и вскрыл.

Захожу домой после работы, а по квартире (маленькой однушке в панельке), запахи капустное-мясные, сладостно-манящие! А я голодный, как собакен. Ну говорю любовь моя потчуй, я готов! Она, как мне потом рассказывала, хотела эти голубцы за собственное изделие продать! Типа вот какая хозяюшка\рукодельница\повариха и мамка тёща моя передала ей все навыки ( в чем, как она думала, я сумлеваться начал). Где то наверное услышала, что: «Истинный путь к сердцу мужчины…» и бла.бла.бла. Но то ли она голубцов живых до тех пор не видела, то ли условный Джумшут из кулинарии который его готовил, при словах «сделай голубцов» от начальникэ представлял себе, что-то эпическое из подвигов Искандера Македонского, а готовить умел он только пилов, то ли любимая подумала и что так сойдёт, потому что и я, по её мнению, живых голубцов не видел никогда… История умалчивает. В общем вываливает она мне на тарелку «ЭТО». Забудьте, что вы знали о голубцах! Просто сотрите из памяти, потому что на тарелке именно, что возлежал ИМПЕРАТОР всех голубцов, супер-босс в конце игры, тот самый главный злодей в хорроре из 80-х и т.д. и т.п. размером он был с средних размеров арбуз! Я даже не думал, что такие листья у капусты бывают, толщины этот капустный лист был соответствующий, а линия жизни, которая, как вы знаете, проходит по центру капустного листа начинаясь от кочерыжки говорила о том, что качну было лет 200. Кринжа, как сейчас говорят, добавляло то, что он уже подгорел с нескольких сторон потому, как прогреть равномерно его не представлялось возможным, ввиду не работающей духовки (мой косяк). Хотя возможно мы были его не первой жертвой и на его боках были следы минувших битв, а капустный лист — это броня, покрывающая его могучее тело из фарша. Короче ткнул я ножом столовым ему в бок, а пробить не смог! Настолько он здоровенный был, что капуста на сковороде гореть уже начала, а его ледяное сердце таким и осталось… Ну не прожаривался он из-за своих размеров, до съедобного состояния. Я не смог победить царь-голубца и отодвинул тарелку. Ибо даже будучи люто голодным это капустно, подгорело, мерзлое чудовище жрать уже не хотелось. Битва была проиграна.

Будущая жена, под моим укоризненным взглядом, как провинившаяся, поплелась за шавухой и пивасом в ближайшую палатку, а мое тело усажено за комп, отдыхать от битвы, гамать в Need for Speed и ожидать заслуженный праведными трудами ужин.

Но голубец, не был бы самим собой, если б не отомстил нам за нанесенные ему позор и смертельные раны!  Я должен был услышать его злобный хохот, я должен был догадаться, что голубец замышляет не доброе и готовит ответный удар…

Вторая часть Второго акта.

Не менее многобуквенна и не менее эпична!

Короче, доел я свою шавуху, пивасом залил обильно и захотелось мне в тувалет. После сиськи пиваса, вполне обычное мужское желание. Захожу в гальюн и понимаю почему будущей жены как-то подозрительно не слышно последние полчаса.

Да произошло то что вы подумали! Всё правильно! Она ничего лучше не придумала и вместо того чтоб похоронить голубца в мусоропроводе с положенными его статусу почестями она попыталась смыть гиганта в унитаз… Голубцы, даже смертельно раненые такого не прощают, тем более такие! И да, в одном из колен унитаза, голубец из последних сил гордо расправил свою броню, капустный лист невиданных размеров и наглухо запечатал любое движение воды в унитазе на слив. По эпичности уход голубца на дно, на тот момент, затмил даже "I'll be back" из второго Терминатора, а это, как вы знаете, сильная сцена.

Воды была полная чаша. Ровно по стульчак. По поверхности плавали остатки внутренностей голубца в жирных кляксах подсолнечного масла (именно по этим косвенным уликам я сразу догадался о причина возникшей ситуации). Пиво во мне, которое уже в ушах плескалось, туда не помещалось ни как! Как истинно сметливый русский мужик, я оперативно сообразил поссать в раковину (первый и последний раз в жизни 😊 на случай, если жена прочтет этот текст и узнает себя) и пошел на поиски любимой, изобразив, как можно более нейтральное выражение лица. Любимая была найдена на балконе, сидела и тихо курила в углу (тогда она ещё курила) взгляд полный слёз устремлен в даль… На мой немой вопрос, был дан не менее немой ответ. Он посмотрела на меня снизу-вверх как кот из Шрека. И я все понял. Избавление от бренного тела голубца, путем смывания его в унитаз, пошло не по плану…

На мой вполне логичный, как мне показалось, на тот момент, вопрос «Какого ж … ты его не достанешь» ответа не последовало, лишь крупные слёзы покатились по девичьему лицу…

Короче, оказалось, что в детстве она от кого-то услышала, что если засунуть глубоко руку в унитаз, то там можно натурально застрять. И тогда приедут спасатели, милиция, пожарные, скорая, общественники, одноклассники и все, все, все кто может и должен приехать. Сбившись тесным кругом над несчастной попавшей в неловкую ситуацию, все эти люди будут сначала дико ржать, хватаясь за животики и указывая на несчастную, потом мужественно спасать её, разобрав при этом полквартиры, а возможно и весь стояк. А новость об этом экстраординарном происшествии, разойдётся по всем отечественным и западным СМИ включая британский The SUN и российский, СПИД-Инфо (Малахова тогда ещё не придумали) которые просто обожает такие истории! Так что тыканье пальцем и насмешки за спиной гарантированы жертве и всем её дальним и близким родственникам всю оставшуюся жизнь, включая отдых в Турции. А при невозможности извлечения конечности, конечно её полная ампутация, что прочем не избавляет жертву от событий, указанных выше.

Вот такой пунктик в голове у милой девушки! Кто бы мог догадаться от таком до указанных событий??? Наверное, это история происходит своими корнями из рассказов про «Черную руку» или «Красные колготки» вместе с «Гробом на колёсиках». Которые массово тиражировались в пионер лагерях, под одеялами, после отбоя. Кто знает… Правда моя будущая жена ни разу, как потом выяснилось, не бывала в пионер-лагере.

Да и фобия эта была не последней, с которыми мне пришлось столкнутся… Одна боязнь желтых гаражей чего стоит! Но это история, заслуживающая отдельного рассказа...

Акт третий «Эпилог»

Закатав мужественно, невидимый рукав (был я в футболке) я засунул руку в унитаз по ключицу и извлёк бренные остатки голубца на свет божий. Ибо глупые фобии, как именному мужику с большой буквы М, мне неведомы. Я стал для неё тем самым, который для неё готов на всё, даже на такие невиданные по отваге подвиги.  Не придумываю! Это она сама мне потом рассказала! Правда сама от этой фобии она так и не избавилась. Возможно ей это и не надо было. Должна же быть в женщине какая то загадка? Кстати, кто знает есть ли какое-то научное название у боязни застрять в унитазе?

Мораль:

Мне кажется только быт может помочь понять, что тот, кто рядом с тобой тот самый\та самая. Но это не точно.

Постскриптум:

Каюсь, иногда использовал эту историю в рассказах о начале нашей совместной жизни. Ну знаете, когда в теплой компании, да под хорошую закуску. Вгонял тем самым жену в краску и в желание в ответ рассказать про меня не менее пикантные факты из биографии. Все ж так делают, не? Прости любимая, но это реально ржачно… А я вроде не плохой рассказчик.

Жена моя отлично готовит! Люблю тебя, а ведь уже 20 лет прошло с нашей первой встречи!