Думаю, у любого хоть сколько-то критически настроенного читателя, имеющего счастье попробовать Ремарка, Сартра и Фицджеральда, возникнет после этой истории большое сомнение в действительности описанных событий, и, честно говоря, мне самому кажется точно также. Это как лихорадочный сон, длящийся пять лет. И знал бы читатель, как легко может милое отчаяние обращаться в такое противоестественное счастье.
Ради соблюдения всех приличий, стоит упомянуть, что данный текст не имеет никакого права на существование и прочтение без истории, описанной мной почти два года назад.
«Ты знаешь, что нужно делать».
Не так давно ночь буднично и лениво, но вместе с тем властно опустилась на город, ещё шипящий после жаркого летнего дня, и он, как бы огрызаясь, усеял её плоть тысячами огней автомобильных фар, линий фонарей и света окон.
Слышится уже давно непопулярная музыка, которая разлилась по полу моей маленькой квартирки и оставила брызги цветов радуги на стенах.
Сквозь эту заводь проплывают банальности, которые уже романизируются сами собой, перебирая себя десятки раз.
И мираж, столько лет вламывающийся в мои сны, сидит в полуметре от меня.
Я столько раз представлял нашу встречу, что почти не волновался. Правда, это «почти» выразилось в искромсанной этикетке от бутылки, над которой я измывался весь наш разговор (к слову, у неё рядом была кучка разорванной этикетки не меньше).
Все мириады мыслей, суматошным роем бьющиеся о глухие стенки черепа, сошли на нет. Все ветвящиеся перипетии клубка судьбы вдруг зажглись и с яростным свистом стремительно сгорели, открыв одну единственную нить. А поднесла спичку одна фраза: «Я люблю тебя».
Я первый разрезал пустоту нашего общения. Не смогу точно описать причину и не смогу сказать зачем. Что-то как будто все время рябило на краю периферического зрения, и я, наконец-то, решил встать из-за стола и поглядеть поближе, что это.
От неё узнал, что она и сама хотела написать, только боялась тревожить мои нынешние отношения. Что на днях она переезжает на другой конец страны со своим парнем, и в связи с чем хотела бы встретиться и попрощаться.
Меня все эти моменты никак не смутили и целиком укладывались в мою коробку с надписью «ожидания». Но один момент, один на самом деле в большинстве других случаев ожидаемый момент, в мою коробочку не то что не влез, а разорвал в ядерном зареве.
Насколько же тяжело слышать эти слова спустя пять лет. Мою жизнь стоптала и скрутила в узел на эти годы уверенность, что все это была детская, пустышная привязанность. Отвердилась россыпь психологических терминов и явлений, декларирующих, что все это вздымается из комплексов и прорастает корнями в детство.
Разумеется, мы встретились.
Даже не думайте об измене. Спектр наших чувств друг к другу уже давно сдвинулся в невидимую для человеческого глаза область. Подобно реликтовому фону они наполняют Вселенную, еле заметные, почти неотличимые от пустоты, но исходящие ото всюду и пронизывающие всё.
Мы знаем, что больше никогда не встретимся и вместе нам точно не быть. Она будет на другом конце страны, на таких расстояниях эффективно действует только гравитация, а связывают нас явно силы электромагнитные. Да и не будем же мы спорить с Паули, который запретил быть вместе таким похожим частицам, иначе надо менять момент вращения наших душ, но вряд ли кто-то из нас на это решится.
Мурашки, раз за разом окатывающие меня как из ведра, во время наших пустых разговоров ни о чем и о столь многом. Пустых, потому что не знаем мы ещё таких слов, чтобы описать все море мысле-чувство-образов, что рождаются в такой глупой, дурацкой голове, осознающей все события, скрепившие и разорвавшие нас, только для того, чтобы мы сейчас провели эти пять часов за разговором. Пять лет за пять часов. Я, честно говоря, не сомневаясь, разменялся бы и ещё дороже, пять лет за пять минут вместе.
Часы испарились под излучением такой пустой и приятной болтовни, знакомой и обжигающей душу музыки. Я думаю, мы телепатически сошлись, чтобы описать наши чувства, вполне достаточно разбитой улыбки и треснувшего взгляда, которыми обменивались весь вечер, и которые говорят так полно сами за себя.
-
«Не мучай её».
«Только не сейчас».
«В последний раз расставь свет, разложи декорации, пропиши роли, лови кадр и играй ради неё».
«В последний раз преврати часы в минуты, а мгновения в часы».
«И уйди в последний раз».
«Так надо».
«Так будет лучше».
-
Впервые я не чувствую себя чужим. Мир чужой, инородный, не я. Видимо, я по какой-то нелепой ошибке, может, слепой случайности, попал в ответвление от моей реальности, где мы по какой-то, наверняка, глупости не вместе. Какой дурацкий, странный мир. На повторение такой несуразицы и возвращение назад надеяться не стоит (слишком уж маловероятное событие — спонтанное перемещение в параллельную Вселенную).
Остаётся только как-то жить в этой новой, чуждой реальности, в этом месте, где все так неестественно. И не находить в толпе её чёрные локоны, ласковую улыбку, приветливые глаза, горящие янтарём на нежном приморском солнце, слушать чужие разговоры на фоне бетонных опор Русского моста, вдыхая уже не тот воздух Японского моря, и не слышать знакомое «пока», потому что до этого было окончательное «прощай».
-
Я любил тебя все эти пять лет и, скорее всего, буду продолжать любить до конца.
Я счастлив, что встретил тебя. Я счастлив, что одной ночью ответил на твоё сообщение. Я счастлив, что поцеловал тебя первым. Я счастлив, что смотрел в твои глаза. Я счастлив, что провел ночь на каменном пляже. Я счастлив, что видел твои слезы. Я счастлив, что рисовал тебя. Я счастлив, что мы ссорились. Я счастлив, что приготовил тебе пасту. Я счастлив, что ты видела мои истерики. Я счастлив, что вымочил одежду в соленной воде. Я счастлив, что сорвал для тебя цветы. Я счастлив, что у нас всего одна совместная фотография. Я счастлив, что ты составила список, в какое время нам видеться. Я счастлив, что ты нарисовала на мне мышь. Я счастлив, что делала вид, будто мы не вместе. Я счастлив, что согрел тебя у маяка. Я счастлив, что бросил тебя на набережной. Я счастлив, что ты проспала кино. Я счастлив, что подарил тебе кулон. Я счастлив, что говорил тебе что угодно. Я счастлив, что слушал тебя. Я счастлив, что чувствовал тебя. Я счастлив, что ни с кем еще я так не ощущал себя на своем месте. Я счастлив, что по-хорошему тебя так и не узнал. Я счастлив, что пишу всю эту чепуху в сущности только для тебя. Я даже счастлив, что у нас ничего не вышло. Я счастлив, что мне было больно. Я счастлив, что не смог забыть тебя.
Единственное, о чем жалею спустя все эти годы, что понял это так поздно.
Поэтому просто знай, я помню.
-
Я помню, как мы с Настей первый раз…