Жил да был Бездарный Киллер. Он был не просто бездарный, а самый бездарный из всех бездарных киллеров. И была у него масса заказов, у Бездарного... И очень хотел Бездарный Киллер кого-нибудь убить. Он часто думал об этом, мечтал... Можно сказать, что это был его смысл жизни - когда-нибудь кого-нибудь убить. Но бездарность мешала Бездарному Киллеру осуществить своё заветное желание. Иногда Бездарный Киллер в отчаяние стрелял из окна по людям из своей бездарной винтовки, горько и бездарно промахиваясь. Все киллеры смеялись над ним, тыкали в него пальцами, кричали ему вслед, мол, иди, иди отсюда, бездарный! фу, мол, бездарный ты, бездарный! После этого Бездарному Киллеру даже жить не хотелось. И тогда он начинал думать о суициде. И даже пробовал... но, так как он был неисправимо, катастрофически бездарный, он не мог убить себя... промахивался... горько и бездарно промахивался! Вновь и вновь! И его бездарная киллерская жизнь продолжала монотонно и бесталантно течь, выписывая корявые кренделя. Бывало, он ходил выполнять какой-нибудь из своих многочисленных заказов. Иногда он просто не мог обнаружить "клиента", иногда находил, но очень редко... раза четыре, может пять... И тогда он бешено выпускал всю обойму в какого-нибудь депутата, бросал армейские ножи, гранаты... И когда невредимый депутат спокойно садился в свой, скажем, "Вольво", Бездарный Киллер подбегал к телохранителям с удавкой и пытался их душить. Иногда его били, иногда просто посылали нахуй. Так и говорили: "Иди-ка ты нахуй со своей верёвкой!" Или ещё хуже: "Пошёл-ка ты нахуй, отъебись, не до тебя!" И тогда у Бездарного Киллера просто образовывался в горле ком, он с трудом сдерживал рыдания и, угнетённый, подавленный, брёл прочь...
У Бездарного Киллера было очень много проектов по созданию орудий для убийства. Там было практически всё: и голубой шнурок-виселица, и ядовитые фломастеры, и куклы-вуду Леонид и Захар (Леонид пониже, Захар повыше), и горшок-бензопила, и детонирующие кассеты Кая Метова... Бездарный Киллер даже хотел запатентовать своих Леонида и Захара, но в Патентном Бюро его послали в жопу и надругась над образцом одной куклы-вуду, той, что Захар... Бездарный Киллер три месяца депрессовал, пытался вести дневник, но выходило как-то неталантливо... даже местами бездарно... а уж запись от 3 сентября - просто верх бездарности (прим. автора)!
Всё чаще Бездарный Киллер обращался к Богу. Мол, Боже, неужто я и впрямь настолько бездарен?! И Бог отвечал, что, типа, да, сын мой, ты пиздец какой бездарный, я, мол, аж сам фигею от тебя! И добавлял, типа, тоже мне киллер, пипец, бездарное чмо! И божественно смеялся! А временами даже ржал. Бездарному Киллеру тогда мир казался таким прекрасным, а он сам себе виделся столь бездарным в эти минуты, что даже его бездарный разум отказывался понимать и принимать существование такой стадии бездарности.
С Бездарным Киллером не общался никто. Даже заказчики. Они просто приходили к нему домой, стучались в дверь и, когда Бездарный Киллер открывал, презрительно бросали ему в лицо фотографию клиента и молча уходили. Лишь однажды какой-то мускулистый армянин сказал: "На, Бэздарный..." и тоже ушёл.
И мать не звонила Бездарному Киллеру, не писала, знать его, короче, не хотела. Один раз отец к нему зашёл, да и то это было 4 мая 1993 года, и нелепо как-то даже: отец посидел чаю попил молча на кухне, покурил, матюгнулся и ушёл, как и все, приходившие когда-то... И вновь Бездарный Киллер оставался один на один со своим бездарным существованием...
