Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брял?!
Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо. Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу...
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
- Мамед, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.
Сломался у азербайджанца будильник. Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу. Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.
- Hе будет pаботать…
- Пачему?
- Механик сдох...
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- Какого размера?
- В восьмом классе учится.
- А точнее?
- В восьмом б.
- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Кюда, выныз?!
Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой -под хвост. Первый кричит:
- Мамееед, ты меня видишь?
- Нэт
- Тогда пиши - засарени...
Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню...
Али и Мамед заходят в аптеку. Али спрашивает:
- Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор:
- Нет, нету.
Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит:
- Ала а падсвешники хоть есть?!
Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог:
- Чем могу помочь? - Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке. Один ждет автобус номер "2", а другой – номер "7". Подъезжает "27"-ой. Один азик другому:
- О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!
Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нет! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...
Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?
Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...
Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!
Двое бакинцев обсуждают соседа:
- Знаешь Тофик купил персидский ковер?
- Ну и что?
- Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то персидский.
- Да, но ковер висит на стене!
У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".
Азербайджанские родители, ожидающие сына из Москвы, получают телеграмму: «ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД, ВЫЕЗЖАЮ ЗАВТРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ».
- Вот англамаз! - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, то снова опоздает.
Азербайджанец спрашивает в кассе тегеранского аэропорта:
- Самолет до Тавриза сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
Как-то компания азербайджанцев и персов выиграли путевку во Францию. Персы с азерами поспорили кто поедет на 2-ом этаже автобуса и в итоге выиграли азики. Персы унывать не стали, внизу кайфуют, танцуют, поют, а азеры наверху молчат. Через день персы поднимаются наверх спрашивают че те молчат. Азики шопотом: ''Тихо! Уже день без водителя едем''.
Жена Мамеду:
- Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?!
- А я же вбил!
- Вбил?! … И куда теперь утюг включать?
Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом.
- Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет.
Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
- Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...
В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает:
- Ты чего сидишь, что случилось?
- Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...
Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана. Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!
Встречаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает:
- Ты чего подруга в платке?
- Да вот замуж за азера вышла!
- А если я за немца замуж выйду, мне что в каске ходить?
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал "видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается", и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
- Не ходи туда, брат, там водителя нет.
У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?
Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…
Перс спрашивает азербайджанца:
- Ты куда, торк?
- На железную дорогу, хочу с собой покончить...
- А почему с едой в котомке?
- Вдруг задержка поезда, не умирать же с голод
