Пять лет назад умерла моя мама и это стало самой огромной трагедией в моей жизни. Я до сих пор не могу оправиться от нее. Я пила антидепрессанты, я ходила к психологу - ничего не помогает. На днях начала читать книжку про горе и там было рассказано о «засвидетельствовании горя», то есть это когда тебя понимают, когда соболезнуют, когда видят, что тебе больно. Я поняла, что была лишена этого, от чего забилась в себе и отстранилась от общества. Отсюда будет этот лонгрид, простите за это.
Моя мама 5 лет пыталась лечиться от рака, все пять лет это постоянные госпитализации, больницы, иногда операции. В 2014 году, когда я узнала, что у нее рак, я вернулась домой в Сургут, это было сразу после окончания университета. Маме тогда сделали тяжелую операцию, я устроилась на работу, делала ей перевязки и уколы. Какое-то время мама была дома, потом вышла на работу. В 2016 году мы работали в одной компании. Это была не самая простая работа, я тонула в переработках и стрессе, мама периодически уезжала на химиотерапию, а я работала с 7:30 и уходила домой в 22:00. Как-то мама вызвала меня в свой кабинет и сказала, что, судя по бумаге, что пришла на старый адрес, отказ от возбуждении уголовного дела, мой папа умер. Мама и папа в ссоре развелись и я с ним не общалась, его кто-то ударил по голове и он впал в кому, из которой уже не вышел. Таким образом я ехала ухаживать за мамой, а похоронила папу. Я не выдержала всего этого и приняла решения уехать в Питер, я там училась и было где жить. У мамы на тот момент ситуация вроде стабилизировалась, порой люди больные раком на протяжении многих лет наблюдаются и проходят курсы химии и лечения, в самый тяжелый период реабилитации я была рядом. Спустя три года лечений, когда-то случаев госпитализаций, мы хотели с мамой съездить в отпуск на Бали. Это должна была быть очень классная поездка, планировали заблаговременно, но перед самой поездкой маме стало плохо и ее госпитализировали. Я просила отмениться всё и мне побыстрее приехать домой, на что мама настояла, чтобы я поехала, но с сестрой.
Когда я была на Бали, мне поступил звонок от тети, она сказала, что мама умерла. Еще пару дней я наблюдала, как на острове жизнь продолжается, а мой мир рухнул, но уже тогда я потеряла способность плакать. Я вернулась в Россию и поехала домой на похороны. И тут начался самый большой кошмар в моей жизни.
Похороны были сумбурные, мне весь день давали пить успокоительное, но мой мозг и так впал в какой-то анабиоз. Я пыталась ухватится хоть за что-то положительное, а плакать была способна только наедине с собой. Все что меня сопровождало это осуждающие взгляды сотрудников с маминой работы и родственников. Но самое плохое было дальше.
У мамы оставались домашние животные, 2 кошки и 2 кота, при уезде в Питер я на данный момент могла забрать только 1, жена брата (да у меня есть старший на 8 лет родной брат) попросила забрать именно кошку, которая ранее была ее, а отдали они ее моей маме из-за аллергии детей. Я так и сделала. Попутно я упаковала вещи и старые семейные альбомы с фотографиями, которые мама хотела, чтобы были у меня. Тут пришла моя тетя, сестра мамы, выхватила у меня альбом и сказала, что его я не заберу, но я все равно положила его в посылку, это был альбом с фото моих родителей на свадьбе и фотографиями, что хранились в моей семье очень много лет, к слову сестра мамы тоже имела свои копии разных фото, но скорее всего их где-то просрала и теперь вцепилась в то, что ей никогда не принадлежало.
Я поспешно уехала в Питер с кошкой. И тут начался кошмар со стороны моих родственников. Муж этой тети начал писать мне гадости, по типу «твоя мать умирала пока ты бл@довала на Бали» и «ты недостаточно страдала на похоронах», затем он написал, что с психу убил двух маминых котов. Все из-за альбома и из-за того, что я якобы забрала кошку, которая нравилась их сыну.
У меня были проблемы с сердцем и это меня окончательно довело, в очень плохом самочувствии я жила, как в аду и просыпалась в криках, а меня никто и не собирался защитить или добиться какой-то справедливости. Брат занял позицию, что ему на все наплевать, особенно на меня, родственники меня гнобили, а спустя время, когда я попросила узнать, что с животными, потомучто мне говорили, что он муж тети врет, его тупорылая жена сказала, что коты были старенькие и оказывается умерли, но она не знает, что с ними случилось, она при все присутствовала и была рядом, когда ее муж писал мне все.
Только спустя несколько лет, я смогла немного оправиться от всего, но до сих пор я не могу пережить эту потерю. Я не получила никакого сочувствия, мой мир рухнул, а родственники только способны были меня гнобить, как будто мама умерла из-за меня, а не из-за рака. Я до сих пор не поняла, за что я это заслужила. И сейчас я читаю книжку и там пишут, что засвидетельствование горя может послужить выходом из него, простите за этот лонг рид, но мне уже очень долго приходиться держать это всё в себе. Нельзя так поступать с людьми, что потеряли родителей. Да мне было 27, вроде не маленькая, но я просто до сих пор не могу справиться со своим горем. Не знаю чего я сейчас хочу сочувствия или понимания, а может совет от тех, кто столкнулся с подобным и смог справиться. Спасибо.
