Вонь + Вонючка

Я в старых постах писал, что мое поведение немного странновато, так что расскажу еще один момент, который либо опровергнет мое суждение, либо подтвердит, что я поехавший.

Поговорим про людей, которые не умеют пользоваться одеколоном, а именно когда им просто обливаются, а не дозировано пшикают себе на шею. На работе мне часто делают замечание, что от коллектива я отдаляюсь, когда обедать хожу один.

Допустим наступает час икс, когда все как зомби собираются на обед, в качестве зазывалы у нас есть начальник, он первый надевал верхнюю одежду и отправлялся с умным лицом всем говорить – «Ну че, пошли?». Я обычно делал вид, что работы много и шел уже минут за 15 до закрытия столовой.

И вот эта компания шла обедать, все ребята нормальные, но кроме одного, во-первых он меня просто бесил, из-за его постоянной тупой ухмылки и золотых цепей с браслетами из 90-ых, но это еще терпимо, а во-вторых, а это главное – мощнейший шлейф запаха, исходящий от него.

Представьте себе такую картину, зайдем мы в Летуаль, и начнем херачить все попадающиеся на полках духи на себя, без разбора, женские и мужские. Мы будем вонять, а не пахнуть, так как куча разных запахов при смешевании вызывает неповторимую вонь, созданную парфюмерной промышленностью.

У меня есть друг бывший однокурсник - Славик, так его в детстве собака укусила за нос, он вообще не чувствовал запаха. Почему я привел пример какого-то Славика? А, все просто, этот парень, когда ему подарили духи, подошел ко мне и спросил – «Покажи мне, как надо душиться, чтобы не как тройной одеколон был?».

То есть парень, который при прохождении комиссии в ментовку, смог обмануть врача, угадав в каком из двух стаканов налит именно керосин, не имея дара чувствовать запах - не хотел доставлять неудобства окружающим.

Так что когда я метров за 100 ощущаю шлейф духов, я вспоминаю Славика, и начинаю его уважать, за то что он нормальный и адекватный человек.

Детский спортивный лагерь. Комнаты на шесть человек. Расселили со школьным другом в одну из них. К нам попал толстоватый паренек, кто-то еще, татарин(или цыган) и вонючка.

Что среди нас затерся вонючка, стало ясно не сразу. За расследование взялся Тимур(изм). Резкий словесный отпор гарантировал алиби толстому, сразу две вонючки - цель сложноватая. Круг подозреваемых сузился.

После пары дней злых шуточек и школьных колкостей было предъявлено публичное обвинение. Мы поддержали обвинение. Бедному вонючке пришлось представить на обозрение содержимое тумбочки и сумки. Однако ничего подозрительного обнаружено не было. Не долго думая, Тимур вынес приговор: воняет, разумеется, сам вонючка!

И верно! Принюхавшись, все согласились. Отдых парня начал превращаться в страдание. Кто-то подлил водички в кровать, взялись клеить кличку, вычурно прикрывали носы, давили чтобы он попросился в другую комнату и т.д.

Под конец первой недели привезли новых поселенцев, и по возвращению в комнату, мы лицезрели на тумбочке крепкого парня с хорошо развитой мускулатурой, беседовавшего с вонючкой. Переглянувшись, мы молча прошли к койкам и уставились в окно. Я думал, что приехал старший брат нас покарать. Ничего не происходило, они продолжали беседу, а мы пялились в окно в тревожном ожидании. Пришли остальные, немного шокированные комплекцией гостя, они тоже молча расселись по койкам. Когда все были в сборе, грозный гость стал просто знакомиться с жильцами и "пробивать" перспективу переселения в нашу комнату.

Вонь с тех пор оставила нашу комнату.

Разумеется, никакой вони и не было изначально - все подыгрывали Тимуру. Но я отчетливо помню, что на "суде" я чувствовал неприятный запах и испытывал ненависть к его источнику.

Хотел бы сегодня поделиться собственным знанием об избавлении от неприятного запаха.

Пункт первый-протухшие вещи.

Практически у всех живущих в городе нет возможности вывесить белье на просушку на улице, и конечно его пытаются высушить в ванной комнате. Поскольку размер ее зачастую небольшой и проточного воздуха нет, а когда на улице уже неделю идут дожди и влажность воздуха в связи с этим повышена то белье просто не успевает высохнуть и начинает  подгнивать. Результатом этого становится неприятный запах. Причем, вот оно протухло в замкнутом помещении и ты его еще потом разок постирал,а надеваешь любимую футболку, а она все равно бомжатинкой пованивает. Что же делать?

Способ рассказала на Маяке лет пять назад какая-то тетенька-театральный костюмер, и с тех пор я его регулярно применяю. Нужно постругать на крупной терке хозяйственного мыла 72% и замочить с ним вонючее белье под небольшим слоем горячей воды где-то на 6 часов. После этого прополоскать и постирать уже с нормальным порошком в стиралке. Цена  вопроса- 70 рублей.

Пункт второй-вонючие ноги.

Когда-то давным давно моя будущая супруга жила и училась в Витебске и я ее регулярно навещал в той квартире что она снимала со своими однокурсницами. Так вот для меня было неприятным сюрпризом узнать, что у девушек тоже пованивают ноги. Деликатным образом я донес до одной из жительниц этой квартиры как с этим бороться (девушки такие  чувствительные).

Способу научил меня батя. Нужно купить в аптеке пасту Теймурова и три дня перед сном, предварительно помыв и посушив ноги надо их намазать тонким слоем пасты. Сама паста пахнет как зубная и высыхает за пару минут. Естественно, необходимо стирать носки и мыть ноги каждый день, и гарантированно пару месяцев вонища не появится. Цена вопроса- 70 рублей.

Пункт третий-пах и подмышки.

Конечно, можно пользоваться антиперспирантом купленным в магазине, но я использую такую штуку как алюмо-аммониевые квасцы.

Можно их купить и в России, но я купив однажды пару лет назад на алиэкспрессе пользуюсь до сих пор. Гуглятся по словам alum stone. Стоят 300-400 рублей но хватит надолго.

Ну и конечно же еще один вариант-Хлоргексидин.

Способ применения: накапать на ватный диск и пройтись по проблемным местам (в паху и подмышках). Гарантированно убивает все микробы и следы их жизнедеятельности в виде неприятного запаха. Цена вопроса- 20 рублей.

Фотки в интернете позаимствовал.)

Не знаю, будет кому интересна эта история али нет, но да ладно. Как говорится, все говорят и я расскажу.

В бытность мою раздолбаем, т.е. в нынешние времена тотального отсутствия работы в профиле "сидения в офисе/ковыряния в носу" пришлось мне как-то подрабатывать на разного рода шабашках. Так как в силу природного инстинкта лени, искать эти шабашки мне одному было крайне трудно. Именно поэтому я подключал к процессу своего дражайшего товарища, имевшего в роду представителей очень предприимчивого народа, но по уровню раздолбайства взявшего пальму первенства в нашей маленькой шайке. Собственно сие было преамбулой.

Фабула.

Как-то ранним утром я получил от своего товарища предложение, отказаться от которого было невозможно. Поработать на настоящей стройке бани, у его дяди в области, да ещё и за 50 кило-рублей на двоих. "Етижи-пасатижи! Плейстешен куплю" - всё что пронеслось в моей голове в тот момент. Опущу моменты сборов в дальний путь. Скажу лишь то, что торопились очень, поэтому нормальной еды поесть нам не пришлось. Ядреная смесь из "дошираков" и "обуховской" влилась в молодые организмы и мы поехали в пункт назначения. Приехав уже затемно, дядька евойный разместил нас спать в общую комнату своего миниатюрного дачного домика. Помимо моего товарища, меня и самого хозяина фазенды, в комнате уже дрых поддатый друг дядьки, по профессии прораб, а по призванию алкоголик, но мужик рукастый, как потом показало время.

Самый смак истории начался уже глубокой ночью. В какой-то момент мне показалось, что на ближайшем от села карьере начались взрывные работы. Потом подумал сонным мозгом и понял, что "карьером" оказалась, пардон, жопа товарища. Минеральная вода в сочетании с говяжьим бульоном и порошковой лапшичкой, видимо от долгой тряски по кочкам N-ского тракта, мутировала в смесь пургена. Иначе, я с трудом могу объяснить как человеческая жопа способна выдавать такие аудио-эффекты. Впрочем, аудио это ещё хрень, ребятушки. Спать то итак было невозможно из-за храпа  двух поддатых мужчин. Но к звукам через пару минут прибавилась она. Вонь тысячи тонн адских говен на одном из кругов ада...это просто освежитель в сравнении с тем, что ударило мне в нос. Без слез такое и не вспомнить. С другой стороны просторной комнаты, вонь говнючим туманом расстилалась, заполняя всё жизненное пространство. В попытках спастись от надвигающегося пиздеца, я не придумал ничего лучше как утопить свои органы обоняния в подушку. Другие увы спали и спасти их у меня не было возможности, поэтому я смирился с потерями и стал ждать. Первым проснулся приятель дяди. Если бы я видел его лицо в тот момент, то оно вероятно выражало бы крайнюю степень отчаянья и боли. Ведь сладкий водочный сон и путешествие по розовым облачкам на пони в царстве Морфея были жестоко прерваны.

"Йобаный свет..." - всё, что смог выдавить мужичок прежде чем начал в панике эвакуировать своё похмельное тело с места пришествия в сторону сеней.

Второй жертвой стал дядька, спавший чуть поодаль от своего племянничка. Меня всегда интересовала логика людей, которые учуяв неприятный запах пытаются занюхать его как можно сильнее. Зря зря. Спустя минуту дядька выполнил армейский норматив и выдавив из себя: "фу, ну нахуя так-то", ушёл в закат.

Увы. Моя паскудная смешливость в подобных ситуациях сыграла злую шутку и мой "противогаз" дал течь. Выбегая из дому я был единственным гуманистом, кто кинул подушкой в товарища и не дал славному викингу умереть во сне, запердев себя до смерти.

На улице светила луна, стрекотали кузнечики. Четверо мужиков проветривали дом. Молча, без эмоций. И только фраза товарища при входе в дом: "Ну, что естественно, то не безобразно", взорвала его дядюшку, а заодно и меня. Дядю правда повело на мат, ну а я же ржал как истеричка.

По утру мы отправились строить баньку,но это уже другая история.