Волна постов + Отношения

Очередной "титан мысли" и "кошелек на ножках" презентовал миру свой бухгалтерский отчет под грифом "Брачный Контракт Версия 1.0". С священным трепетом перечислены инвестиции: от покраски авто до "гарантий защищенности" и, конечно, святая святых – "качественный и разнообразный трах". Искренне верится, что где-то между "разруливанием автосервисов" и "изучением диагнозов" затерялись пара искренних слов или взгляд, полный нежности. Увы, счетовод не заметил. Зато отчетливо виден финансовый дисбаланс: "Я вложил X (включая труд по подсчету!), она возвращает Y, а Y меня не устраивает! Претензия подана: устала обслуживать".

Великолепно! Человеческие отношения низведены до уровня бизнес-плана с колонкой "полезные функции". Человеческую близость, тепло, доверие – все, что делает брак браком, – методично разложили по колонкам "дебет" и "кредит". "Накидайте полезных функций жены" – это не крик души, это запрос в службу техподдержки для обновления ПО под названием "Супруга". Любовь? Партнерство? Взаимное уважение, не зависящее от списка услуг? Не, не слышал. Только холодная калькуляция: "Если убрать готовку и стирку... то абонплата за секс + куча ненужных обязанностей". Как трогательно это рыцарское: "Полностью содержу!" (с детализацией до услуги красоты, разумеется, как инвестиции в актив). И "Защищаю!" (видимо, от драконов, раз требуются "широкие плечи"). Но как только "актив" осмелился устать от обслуживания – немедленная переоценка эффективности вложений! "Полезные функции жены" – это же шедевр! Человеческие отношения, партнерство, любовь? Не, не слышал. Только "функции". Как у холодильника: должен морозить, а если перестал – на свалку. Апофеоз – "абонентская плата за регулярный секс". Вот оно, истинное лицо этих "отношений". Когда главная ценность женщины в списке сводится к пункту "дает качественный секс", а все остальное – досадные накладные расходы, которые "не особо нужны". И финальный перл: "Девчонки, спасайте брак: накидайте полезные функции". Боже упаси! Зачем спасать то, что изначально было не браком, а договором аренды с секс-услугами и функцией "сборки чемоданов"? Зачем искать еще "функций" для человека, которого вы видите не как любимую, а как неэффективного подрядчика, не выполнившего пункты ТЗ?

Корень проблемы даже не в дисбалансе обязанностей (который, возможно, есть), а в фундаментальном непонимании автором, что такое брак. Он не видит разницы между сделкой и союзом.

Брак – это не договор подряда.

В сделке: Каждая сторона вносит четко оговоренный вклад (деньги, услуги, секс) и ожидает эквивалентной отдачи. Не получил? Претензия, штрафные санкции, расторжение. Списки "что я даю/что я получаю" – это святое.

В браке: Вклад измеряется не только (и не столько!) деньгами и услугами, а эмоциональной поддержкой, взаимным уважением, совместным преодолением трудностей, радостью от присутствия друг друга. Это добровольное партнерство, где забота и помощь идут от сердца, а не из страха нарушить пункт договора. Ты делаешь что-то для партнера не потому что должен (и это записано в его бухгалтерской книге), а потому что хочешь его порадовать, облегчить его жизнь, поддержать. И он отвечает тебе тем же. Без немедленного предъявления счетов.

Люди – не функции.

В сделке: Партнер ценится за набор "полезных функций": "готовит", "стирает", "дает секс", "решает проблемы". Если функция работает плохо – требует замены или апгрейда ("накидайте полезных функций!").

В браке: Ценится человек целиком, со всеми его достоинствами, слабостями, особенностями. Его любят не за список выполняемых услуг, а за то, кто он есть. Забота о быте, секс, поддержка – это проявления любви и партнерства, а не оплаченные услуги. Требовать "дополнительных функций" – это не поиск решения для брака, это поиск более эффективного обслуживающего персонала.

Усталость vs Претензия.

В сделке: "Устала обслуживать" = нарушение договорных обязательств. Требуется восстановление КПД или разрыв контракта.

В браке: "Устала" – это сигнал партнеру о проблеме, крик о помощи, приглашение к диалогу. Нормальная реакция – не подсчет упущенной выгоды ("абонплата не оправдана!"), а вопрос "Дорогая, что случилось? Как я могу помочь? Как нам стало легче?" Потому что усталость одного – это проблема общей системы, а не сбой отдельного функционального модуля.

Знать о своих вкладах и не позволять себя бездумно использовать – важно. Здравая осмотрительность, понимание своих границ, защита своих прав и интересов – это нормально. Но ключевое отличие: в здоровых отношениях этот учет – редкий инструмент на черный день, фон, задний план. В сделке же, как у автора исходного поста, этот учет – фундамент, основа, смысл существования "союза". Когда калькулятор всегда на столе, а любовь – где-то в архиве, когда "инвестиции" постоянно подсчитываются и предъявляются как доказательство "недополучения", когда партнер в первую очередь оценивается по "функциям", а не как личность – это уже не брак. Это тюрьма, построенная из цифр и взаимных претензий. Защищать себя – правильно. Но строить на этой защите всю модель отношений – значит изначально обрекать их на провал и тотальное недоверие. Здравый смысл – да. Одержимость балансом – яд для любви.

Вот он, кристально чистый пример подмены понятий. Как нельзя относиться к браку и к человеку рядом. Когда вместо сердца – калькулятор, вместо благодарности – балансовая ведомость, вместо "спасибо, что ты есть" – "что ты еще можешь для меня сделать?", это не брак. Это циничная сделка, обреченная на провал, потому что один участник вдруг осознал, что "дивиденды" не покрывают его "инвестиций". И вместо работы над отношениями требует от "девчонок" списка дополнительных "полезных функций" для повышения рентабельности. Автор не описывает кризис в браке. Он описывает кризис в своей личной сделке по оказанию услуг, где он – инвестор, а жена – неэффективный подрядчик. Его возмущение – это возмущение акционера, недовольного дивидендами.

Поиск "полезных функций" не спасет то, что браком никогда не было. Спасение брака начинается не со списка обязанностей, а с уничтожения этой самой бухгалтерской книги. С понимания, что рядом – любимый человек, а не набор функций. С готовности давать без счета и принимать с благодарностью, а не с калькулятором. С совместного построения "мы", а не защиты "моих инвестиций".

Если ваши "отношения" больше всего напоминают этот бухгалтерский отчет с колонкой "секс-услуги", поздравляю: у вас идеально отлаженная сделка. Но не называйте это браком. Это оскорбление для миллионов, кто знает, что такое настоящая любовь, партнерство и семья – вне всяких счетов.