Небольшое вступление. Лично я с детства «кошачий папа» и вообще люблю животных (за исключением змей), но однажды пришлось затолкать свои чувства в самый дальний угол.
В общем, дело было так. Позвонила как-то хорошая знакомая, назовем её Ириной:
- Андрюх, ты вроде генератор парадоксальных решений для нерешаемых вопросов?
- Если речь идет об изгнания беса (об этом в рассказе «Экзорцист или как я был придурком»), - вздохнул я, - то неудобно до сих пор. За старушку переживаю, куда ж она теперь стетоскоп присобачит.
- Не прибедняйся, - рассмеялась девушка, - в общем, приезжай, нужна помощь. Соседи обещают – за ценой не постоят.
О, это чудное слово «соседи». Лично мне с ними повезло по-крупному. Тишь да благодать, если не считать алкашей, которые летними утрами-вечерами-днями-ночами причащаются под окном. Справедливости ради отмечу, что ведут себя почти достойно, посему карательные меры не применяем.
Простите, отвлекся. В ближайший выходной я уже звонил в домофон:
- Службу отлова шизанутых соседей вызывали?
- Милости просим, - рассмеялась Ирина, открывая дверь.
Шагнув в подъезд, я чуть не помер на вдохе. Запах был настолько убойный, что влетевший за мной жук, прощально вякнув, рухнул бездыханным. Глаза резало так, что я практически на ощупь поднимался по лестнице.
Слава Богу, на пятом этаже можно было дышать относительно ровно и даже смотреть одним глазом (второй еще не мог придти в себя).
- Блин, предупреждать надо. У вас тут что, производство азотных удобрений на дому открыли?
- Заходи, - вместо ответа Ирина пригласила в комнату, - кофе будешь?
- После такой газовой атаки не отказался бы от чего покрепче.
И через десять минут, потягивая виски (грешен) с яблочным соком (здоровье надо беречь) я слушал горькую историю о мытарствах жильцов этого многострадального подъезда.
Давным-давно, в однушке на третьем этаже поселилась бабушка – божий одуванчик, Митрофановна. Тихая, мирная, незаметная. В какой момент в её голове произошли необратимые процессы, никто не помнит. Может, возрастное, а может, просто в голову ударило что-то жидкое, но решила старушка завести котика. А что? Целыми днями одна, вдвоем-то, чай, веселее будет. Так появился рыжий котяра. Правда, и ему может стать грустно.
- Заведу еще одного, для компании, - решила бабуля, - и, схватив за шкирку первую же замеченную кошку, Митрофановна экстрадировала ту в квартиру.
- Нормальный борщ, - возрадовался рыжий котяра, - еда есть, вода есть, еще и телесный зуд утолить можно. Бабка, ты супер!
- Едрени-пельмени, - восхитилась кошка, - и наелась, и напилась и на.. (вырезано). Не жизнь, а платный стационар в ветлечебнице. Бабуля, я ваша навеки.
Глядя на отдыхавших после бурного знакомства животных, Митрофановна довольно улыбалась:
- Вот и спасла двух котяток от смерти голодной. Но ить Бог любит Троицу.
Так в квартире появился третий.
- Бог не дурак – любит пятак, - мелькнула очередная мысль.
Четвертый и пятый.
- Чтобы жить заслуженно, надо спасти дюжину, - вскоре додумалась старушка.
Двенадцать. А там и первые роды подоспели. Потом вторые.
Спустя год в однокомнатной хрущевке проживали три десятка котов и Митрофановна. В задачу последней входило кормить, поить и выпускать квартирантов на улицу. Радостная старушенция с утра порхала, как молодая. А каким счастьем светились её глаза, когда нагулявшаяся команда по вечерам возвращалась обратно!
Но странное дело, вроде двадцать выпускала, а вернулось тридцать шесть.
- Чудны дела твои, Господи, - самозабвенно крестилась бабуля.
- Мужики, да она реально слепая, не заметит, - убеждал корешей рыжий котяра, - переночуете нормально, а не понравится, утром на свободу. Короче, айда за мной.
В общем, пушистая живность наслаждалась всеми прелестями беззаботной жизни:
Классно жили котики, никогда не плакали,
Где хотели, писали, где хотели, какали.
А соседи бедные горестно стенали:
- П***ры мохнатые, весь подъезд зас*али.
Да, да! Вы не ослышались. Благоденствующие мохнатые нелегалы, решив, что они избранные, стали методично обследовать округу. Пахучие надписи «здесь был рыжий», «Мурка, я тебя люблю» и «милый, я беременна» красовались от пятого этажа до первого.
Бабке-то что, принюхалась, а вот у дворовых мух даже появился новый вид гражданской казни. Приговоренную жертву силком загоняли в подъезд, где она погибала в жутких муках от миазмов кошачьего благоденствия. Что уж тут говорить о жильцах?
- Беседовать пытались?
- А толку, - вздохнула Ирина, - мы - демоны, злые и бессердечные люди, которые готовы уничтожить несчастных котиков.
- Участковый?
- Вызывали. Говорят, когда вышел от Митрофановны, сразу выбросил ботинки: подошвы разъело. Теперь, если видит кота, икает.
- Тяжелый случай, - задумался я, - бабка не прошибаема, да и связываться с ней бесполезно.
- Не то слово, - вздохнула Ирина, - все двери расцарапаны, по ночам в подъезде кошачьи разборки, а доказать ничего невозможно. Митрофановна заявляет – не мои, мои дома спят. И хоть ты тресни.
- Тресни, говоришь? Хм, а ведь может сработать.
- Колись, - тут же заинтересовалась девушка, - что задумал.
- Видишь ли, - я долил себе немного виски, - еще Преподобный Зоошизий писал: «аще в хоромах светлых карга старая котов разводит почкованием, а те гадят вокол себя и под ноги люду честному, не стенайте и не взывайте к стрельцам царским. Зело бесполезно сие. Понеже сами проучите делами чудными. И придури, придури поболе, уж не поскупитесь». Короче, справиться можно только всем подъездом, если поодиночке – бесполезняк.
- Что нужно?
- Объединиться и ударить сразу, по нескольким фронтам одновременно. В общем, ты поговори с народом, и если жильцы согласятся все без исключения …
- Тогда? – заинтересовалась Ирина.
- Командовать парадом буду я.
***
Следующие две недели Ирина проводила беседы, убеждала, доказывала. Не все верили, не все соглашались. Но, в конце концов, жильцы подъезда поголовно дали добро на спецоперацию под кодовым названием «Котобабка».
Параллельно велась разведывательная операция, целью которой было посекундно выяснить график и маршруты передвижения бабули, время выпуска – впуска котов, их примерное количество, а также места дислокации в подъезде.
Мало того, соседи (не без труда, криков, споров и взаимных оскорблений) организовали благотворительный фонд, средства из которого (до последней копейки) пошли на приобретение очень нужных расходных материалов.
Забегая вперед, скажу, что многие жильцы даже приняли непосредственное участие в качестве разведчиков - наблюдателей, артиллеристов, саперов и диверсанта.
Итак, когда все было готово, подъезд замер в волнительном ожидании воскресенья. Как правило, в этот день Митрофановна, выпустив свой зоопарк на улицу, отправлялась в неспешный дрейф по подружкам, магазинам и прочим злачным местам. Так что часа три у нас было.
***
- Первый, первый, я третий, объект Фитомодель замечена на улице, коты разбежались по двору.
- Ну, - я поправил каску, - с Богом. Начали!
И пока бабуля совершала традиционный воскресный моцион, в подъезде стали происходить интересные дела. Жильцы, засучив рукава, отмывали, отскребали, оттирали, отдирали и отколупывали все и везде, от пола до окон. Использовались хлорсодержащие моющие и дезинфицирующие средства. Цель – избавиться от запахов раз и навсегда.
Параллельно сосед (диверсант), живший под бабкой, несколькими слоями скотча заклеив унитаз, сделал крепкую мембрану, по которой с интервалом в три минуты, яростно матерясь, хлопал подушкой. Теоретически, по законам физики, вода должны была мчаться наверх, выплескиваясь из бабкиного унитаза. Цель – напугать котов, решивших остаться дома.
- Фигня, - скажете вы.
А вот и нет! Одновременно с «мембранным водомётом» вступила в бой артиллерия. Это страдальцы, живущие с бабкой на одной лестничной клетке, врубили пылесосы. Было забавно смотреть, как здоровые мужики, хихикая, держали шланги у пахучей двери. Для пущего эффекта сосед сверху радостно гудел пылесосом в вентиляцию. И если от воды, вылетающей из унитаза, кто-то еще мог увернуться, то от гула спрятаться не удавалось. А он был, как от танковой колонны.
Через полтора часа подъезд сиял, как у кота фаберже. Вспотевшие жильцы, наконец, смогли вдохнуть полной грудью, а в бабкиной квартире охреневшие пушистые нелегалы слезно молились всем богам, прося защиты и милости.
- Не расслабляться, уважаемые, - скомандовал я, - приступаем к созданию заградительных сооружений. Саперы, вперед!
В ход пошли цитрусовые масла, которыми старательно окропили стены, а смесь молотых перцев была аккуратным слоем рассыпана от входной двери до четвертого этажа включительно.
- Внимание, Фитомодель возвращается, - подал тревогу наблюдатель.
- Саперы – в укрытие, артиллерия, товсь!
***
- Кыс, кыс, кыс, кыс, - ласково ворковала Митрофановна, - котики, пора домой.
- Что сегодня на обед? Кто знает, Мурка в настроении? Угол за телевизором мой, не занимать, морду расцарапаю! – путаясь в ногах старушки, возбужденно переговаривались пушистые нелегалы.
- Заходите, мои хорошие, - доковыляв до подъезда, бабуля приветливо открыла дверь.
Бросившаяся было вперед, мохнатая братия резко застопорилась, чихая и фыркая (это перец), а тут еще…
- Ууууу, - старательно выли три пылесоса, которыми жильцы первого этажа методично убирали несуществующую паутину.
- Мяума дорогая, демоны? - коты нерешительно замерли, испуганно вздрагивая.
- Не бойтесь, дяди не сделают вам ничего плохого, идем, - успокаивала подопечных старушка, – ну же, кыс, кыс, кыс.
Поддавшись уговорам, первая пятерка котов осторожно шагнула в подъезд.
- Первый, первый, я третий, Фитомодель старается провести нелегалов через заграждения!
- Артиллерия, - заорал я, - огонь на поражение!
- Ууу, - и пылесосы стали обдувать перила, почтовые ящики и радиатор отопления.
- Апчи, … мать, апчи, …мать, - пятясь от демонических труб, заволновались коты.
Но три соседа, словно три богатыря, медленно приближались к двери, не обращая внимания на беззвучно матерившуюся бабку.
- Кыс, кыс, кыс, - упрямо зазывала подопечных Митрофановна.
- Ууу, - самозабвенно ревели пылесосы.
- Мужики, - заорал рыжий котяра, - да это же это войско сатанаилово!
- Не может быть, - заволновались остальные.
- Чтоб мне до конца жизни в громыхающий тазик гадить, - истово перекрестился хвостом оратор, - сбылись пророчества Васианна Златомява. Тикаем, пока не поздно!
- Аааа! Шухер! Спасайся, кто может!
Через минуту в дверях стояла только озадаченная Митрофановна.
- Кыс, кыс, кыс! Ну ладно, потом придут, - и, недовольно фыркнув в сторону пылесосивших, старушка поднялась на третий этаж, где ее встретил тот же дружный гул.
В общем, засидевшихся в квартире котов выпихнуть не удалось, как и загнать тех, кто остался на улице. Наблюдатели менялись через час, поэтому любая попытка бабули провести нелегальных мигрантов натыкалась на дружный рев пылесосов и перец. Плюс, как вы помните, весь подъезд благоухал густыми цитрусовыми ароматами. Это безумно нравилось привыкшим к вони жильцам, но у котов вызывало чувство некоторого дискомфорта.
Но Митрофановна не сдавалась. Она пробовала сметать перец, но бдевшие жильцы рассыпали его снова и снова. Тогда старушка стала заносить питомцев на руках – тут же снизу включился «мембранный водомет», а сверху – гул в вентиляцию.
В конце концов, бабуля вызвала участкового, но жильцы только пожимали плечами:
- Да, отмыли подъезд, и что? А насчет гула – может, один из котов просто гадил в металлический тазик? И вообще, старость берет свое, еще неизвестно, что нам в таком возрасте привидится.
- Запах цитрусовых? Вы же сами были свидетелем, как тут даже мухи дохли. А теперь видите – живые летают. Перец? Да кто-то рассыпал случайно.
- Ну, и чем закончилось? – спросите вы.
Еще не закончилось, но главная цель достигнута – популяция квартирантов у старушки сведена к минимуму, ибо ушедшие не возвращаются: мешает перец и цитрусовые, да и соседи выходят на профилактический пылесосный осмотр.
Теперь в подъезде стало чище и приятнее. А за котов не переживайте, им прямо под лоджией сделали кормушку. Они не пропадут, ведь Митрофановна дважды в день наполняет банки, так что бывшие квартиранты всегда сыты и довольны. Кстати, тут и жильцы оказались полностью солидарны с бабулей, покупая недорогой кошачий корм для её питомцев: на пенсию особо не разгуляешься.
Эпилог.
А теперь самое главное. Этот рассказ придуман от начала и до конца. Некоторые моменты, каюсь, были опробованы (успешно), некоторые так и остаются в задумках.
В реальной жизни, чтобы разобраться с пахучей квартирой, даже не пробуйте жаловаться (ни к чему не приведет) или возмущаться (тем более бесполезно). Справиться с бедой можно только сообща и в едином порыве.
- Не выйдет, - скептически хмыкнет кто-то, - жильцы будут против.
Тогда не плачьте и дышите глубже. Потому что рано или поздно коты вас просто затопчут. Ну, или зас*ут, что более вероятно.
Автор: Андрей Авдей
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе
