Да, давненько не писал новых «баек», виноват, исправлюсь (но это не точно). Но вот тут произошла свежая история, с нее и начнем, ну а к ней будет еще пара историй «из запасов».
Маска и «злой взгляд».
Аэропорт, обычный вылет в командировку, для начала нужно пройти рамку на входе в терминал аэропорта и пропустить багаж через «рентген». Людей не то-что бы много, но небольшая очередь имеется. Для меня этот момент – всегда немного стрессовый, нет ничего запрещенного не вожу, но сотрудники службы безопасности, регулярно «пугаются» аккумуляторов от камеры, радиомодуля для микрофона – он для них выглядит как «электронная сигарета» и тд. Иногда приходится разбирать пол багажа, звать «старших» и что-то им всем доказывать. Нет, никого не виню – работа у них такая, и в ней, как говориться, лучше перебдеть… Короче, я несколько на нервах.
Вот свои вещи на ленту начинает ставить корреспондент, но тут в помещения входят три «россиянина без национальности» причем не молодежь, а такие, за 35-40 и начинают пытаться поставить свои сумки на ленту перед сумкой корреспондента. Кор за словом в карман не лезет:
- Вы *ля совсем о*ерели что-ли, очередь тут! – сказал он, и перегородил собой доступ к ленте, а затем прошел в рамку металлодетектора.
- Не, ну чего он злёй то такой, да? Я же нэ за хлебом вперед него лезу! – начинают общаться между собой россияне.
- Да вааще, злие всэ они. Ну что ему минута сваего времени жалько?
Теперь моя очередь, заношу над лентой свой 30ти килограммовый кофр с оборудованием, и тут кто-то из россиян подсовывает под него свою барсетку, типа «он первый» - а вот хрен там, уже поздно и кофр встает на нее сверху!
- Э-э-э-э-э! Ти чего деляешь!
- Не видишь, тут ми первие стоим!
Медленно оборачиваюсь, делаю максимально «злой» взгляд, а мой «злой взгляд», это примерно как, «картинка с котом из Шрэка.jpg», смотрю в глаза.
Вот кстати незнаю даже, «злая рука» у меня вполне хорошо получается, а «злой взгляд» не очень.
- Вы считаете, что минута вашего времени дороже чем минута времени моего или того человека? Не за хлебом вроде стоим и на вас «ленты» тоже хватит.
Жду… у меня техники на 2,5 миллиона, конфликт в принципе не нужен, но возможно уже поздно…
- Ой, да… извините, ми не заметили просто. Изините. – отводит взгляд.
Охренеть я крут! Одним взглядом троих запугал думал я, пока не зашел в туалет и не увидел себя в зеркале.
Четырьмя часами ранее, дома. Собираю вещи в командировку и обнаруживаю, что осталось только три маски медицинских, до кучи, одна из них порвалась сразу, при попытке ее надеть. Бегать по аптекам некогда, но мне же недавно на съемке выдавали какую-то «халявную» маску! Обычная, тряпочная, но в принципе пойдет, нахожу, надеваю и вперед, в командировку.
И только в туалете аэропорта, перед зеркалом, я таки ее рассмотрел – маска оказалась с логотипом в виде бьющего человека и хорошо читаемой надписью: «Клуб Кикбоксинга «Нокаут»! (название изменено, чтоб не сочли рекламой)
Парашюты.
Помните байки от корреспондента Ивановой? И у нас новая рубрика – истории оператора Саши.
И в данном случае – Саша имя женское. Девушка оператор трудится на одном из известный всем каналов, но эта ее история произошла довольно давно, в эпоху DVcam, и не в Москве.
- Саша, а поехали завтра снимать как люди 1й раз в жизни с парашютом прыгают!
- Поехали, но прыгать не буду.
- Нет, прыгать и не нужно, я прыгну для стэндапа, может быть… Ты только камеру маленькую возьми, может в самолете снимем стэндап, там говорят тесно и трясет.
Приехали в аэроклуб, поснимали инструктаж, поснимали сбор парашютов (нет курсанты себе сами их не собирают, это "для картинки"), прохождение врача, интервью с руководством аэроклуба, ну и все. Группа начинающих парашютистов одевается и грузится в самолет, Саша остается на земле – снимать приземление.
- А ты с нами не полетишь?
- Нет, я отсюда сниму, как вы прыгнете и потом приземлитесь.
- Да ты сними любую группу кто прыгает, все равно там непонятно будет кто это. А вот после прыжка их наверняка унесет кого-куда, так что эмоции поле приземления, тебе точно не снять.
- Ну потом значит снимем, сделаете вид что только приземлились, поорете там.
- Ок, договорились. Но давай тогда сними из самолета как будут выпрыгивать, может забоится кто.
- Ладно, сниму из самолета.
Подходит инструктор, приносит парашют.
- Я прыгать не буду, тем более с камерой!
- И не надо, у нас просто положено так. Самолет старый, мотор уже два ресурса отходил, даже пилот, и тот с парашютом летает. Инструктаж ты прошла – одевай.
- А еще его иногда трясет сильно, вот камеру оберни на всякий случай – дает рулон «пупырки», ножницы и скотч.
И вот DVcam 170й обернута, так что один микрофон торчит, парашют одет, самолет набрал высоту и народ потихоньку начал прыгать: кто-то смело, кто-то нарочно отворачивается, чтоб не смотреть вниз, кто-то крестится, кто-то трати несколько секунд, никак не решаясь сделать последний шаг. Корреспондент что-то накричала прямо в микрофон камеры – «типа стэндап» и тоже сиганула вниз. Саша прошла за ней до самого края, проследила прыжок и стала снимать как где-то внизу раскрываются белые купола парашютов…
И тут ее «пятая точка», начинает громко и настойчиво сигнализировать «ОПАСНОСТЬ», а уши, сквозь рев двигателя и шум ветра, улавливают тот самый звук грядущего кабздеца – звук карабина, защелкивающегося на тросу.
- Я не бу…
Но уже поздно, чужая нога упирается в пятую точку, руки толкают в спину и вот внизу оказывается лишь километр чистейшего воздуха.
Так, кричать смысла нет, парашют откроется сам, при открытии будет какая-то там перегрузка, нам говорили, но не помню… Надо прижать камеру к себе, чтобы не уронить… хрясь, раскрытие купола, рывок, неудачно, накамерную пушку явно оторвало от камеры. Ладно надо поснимать хоть так, но нет… старенькая «Соня» выдала какую-то страшную ошибку, и работать отказалась.
"Из самолета вытолкали, камеру сломали, тикайте из города…», думала тогда Саша.
Но все закончилось хорошо: нет, был мат, разборки, «больше с тобой на съемку не поеду» и «вы это все подстроили», но удалось ничего больше не сломать при приземлении. Ошибка пропала сама, после выключения камеры, а микрофон просто прикрутили обратно на винты потолще.
Ну и порадовал инструктор – бывший десантник кстати: «У меня все кто оплатил – прыгают, так или иначе». А оплачено было за всех, включая Сашу, ну так, на всякий случай.
PS нет, Саша не разбирается в парашютном спорте, поэтому, на вопросы типа: где это было, как такой самолет летать мог, тип парашюта не тот и она должна была погибнуть и тд, и тп, ответить не смогу.
Ну и финальный проходнячок, но забавный.
Часы швейцарские!
Лет 15 назад, один из теннисных турниров в Москве – Дэвиса, или кубок Федераций, что-то такое. Круто, пафосно, дорого-богато, с обязательными павильонами премиальных брендов на «Бродвее» (дорожка между кортами, где гуляют зрители, там кафе и тд)
И вот объявляют, что одна из компаний разыграет настоящие швейцарские часы, марку не вспомню, но что-то прилично дорогое, грубо говоря, за 150к руб! (да я знаю, что тут найдутся те, кто скажет, что за 150, это вообще говно и дешевка)
Для участия нужно всего лишь положить свою визитку в лохотрон, простите лототрон – это вот такая штука, свою визитку
Народ прям аж «завелся»!
Сначала коллеги-журналисты ходили кругами, и смотрели, что визиток там совсем мало, а это значит шансы на победу высоки! Счастливые владельцы своих визиток, а таких было немного, быстренько их туда положили, но как быть остальным, тем у кого своей визитки отродясь небыло?
Незнаю кто первый придумал, но под «визитку» идеально подошел – билетик на метро! Типа такого.
Они тогда были в ходу.
Народ проявлял чудеса креатива, вырисовывая на обратной стороне билетиков, свои ФИО, места работы и контакты! Кто-то пустил слух, что просто написать телефон не прокатит, нужно чтоб было похожее на визитку, и в ход шло все! Каллиграфический почерк, у тех кто им обладает, рисунки, типа шрифты, «объемные» буквы и цифры, логотипы телекомпаний. Был и еще "лайфхак", если положить две визитки - то и шансы на победу вырастут в два раза! А если три, а пять?!
Уже на следующий день, лототрон оказался забит визитками под завязку, на радость организаторам! Но кто, кто же выиграл заветный часики: «засланный» организаторами «казачок», а может быть сам автор баек?
Увы, все проще и банальней, павильон закрылся на «подготовку к розыгрышу», и больше уже не открылся, а организаторы просто смылись, прихватив все эти зачем-то им понадобившиеся визитки.
Ну и на этом на сегодня все, спасибо за внимание!
