Прошло почти 20 лет с тех пор как я с другом написал письмо. Письмо последователям в общежитие наше.
Ниже будет текст письма с минимальными правками. Мы были молоды и нас поняли там куда отправляли. Письмо про то, как мы попали на единственную в тот момент атомную станцию на Чукотке. Не буду просить не судить. Это письмо - эмоции. Дело происходит в середине 2000-х. Цены указанные в письме из тех же времен.
«Привет!!!
Совсем недавно мы находились рядом с вами, а вот теперь обитаем на Чукотке. Ну что можно сказать, а точнее рассказать вам всем о Чукотке…? Чукотка – RuleZ-z-z-z!!! Единственный минус — это удалённость от больших городов. Но на кой вам они сдались эти города? Все что нужно для прикольной жизни тут есть, только возникает вопрос, что именно вам нужно. Если вы хотите продолжения пьяной общажной жизни, то единственным ограничением для вас станет ежедневный медосмотр перед сменой, а появление в нетрезвом виде на станции грозит лишением премии и выговором по станции, ну а при повторении этой шняги – отчислят, точнее уволят. =) …Ну это мы так, пугаем немного. А вообще Билибино — это весьма странное место, причем главная достопримечательность — это ЛЮДИ. Люди тут прикольные, веселые добродушные. Правда всякое бывает, но это, как и везде. При желании спокойно жить и работать как тягловая лошадь вы будете самым желанным человеком на станции. А для любителей X-treem`a есть горнолыжная база, парапланеристы. Летом можно сплавляться по рекам, попутно отбиваясь от медведей веслами и стараясь не свалиться в ледяную воду. Кстати, в той же воде можно ловить практически руками всяко-разную рыбу (щука тут рыбой не считается). А если крышу срывает от тоски, то можно вскарабкаться на любую близлежащую сопку и глядя на запад (это если сможешь определить где он находится, хотя это не важно – куда не глянь кругом сопки, сопки и еще раз сопки, но эти сопки очень быстро заполняют ваши мысли и эта красота становится родной), мысленно представить себя на материке, среди серости и угрюмости больших городов, грязи и зело подпорченной экологии, злобы и нищеты – и тоска проходит моментально.
А теперь поведаем вам каким макаром мы сюда попали.
История эта началась еще в те недалекие, но уже невидимые из-за сопок, времена когда ваши покорные слуги тянули лямку в Исправительном Гуманоидальном Электротерапическом Учреждении. Срок нам не накидывали, а потому финальный звонок уже прозрачно рисовался сквозь череду однообразных дней беспробудных пьянок и халявы. Начальник нашего концлагеря Абсолютно Эффективных Созданий и Умзаразумзаходимцев предложил нам напрячь свои в конец заплесневевшие извилины и определить место, куда бы мы хотели поместить свои посадочные места после получения справки об освобождении. И тогда, крепко закрутив извилины, мы задумались о необходимости поправить здоровье перед принятием столь важного решения. Но по независимым от нас причинам осуществить сию жизненно важную задачу у ваших покорных слуг не получилось. В результате чего мечта о «прохладненьком с белой шапкой» обрела вполне реальную форму в слове «Билибино»…потом сыграли отвальную, но это уже совсем другая история и расскажет вам ее кто-то другой, кто ее помнит. Единственное что мы так и не поняли, так это зачем справку об освобождении зафигачили на синюю картонку с орлом двухбашенным (под которым вместо «Montana» почему-то изумительно выдолбили «РОССИЯ», что не может не радовать).
Забив стрелу на 22-е марта в столице Всея Руси мы разъехались по хатам, копить жир, жадно поглощая домашние ништяки, и отсыпаться в объятиях Морфея, хотя хотелось в чьих-то других.
Столица встречала нас серостью, в основном умов. Но радовала прохладным пивом и липким Хучем (для непосвященных: Hooch – баночный коктейль, как оказалось - тошнотворный). “C” законнектился с “T” по мобиле и забил стрелу у магазина «Обои» на остановке метро «Профсоюзная». Выбравшись из андеграунда “T” пришел в состояние мелкосудорожного шока – даже издалека магазинов «Обои» нарисовалось около десятка…и это был далеко не предел. Но сытая и довольная морда “C” светилась издалека, круче любого маяка. На этом столичные приключения завершились, потому что личный 46-ти местный лимузин системы «Икарус» с телами молодых спецов в салоне резво поковылял в сторону Подольска…
***
АН-74 (партийная кликуха – Чебурашка) упал на взлётку аэродрома Кипервеем 23-го марта 200х г. примерно в15-00 по местному времени, и по громкоговорящей связи нам прохрипело: типа наш Шатл произвел приземление в конечном пункте нашего перелёта – Кипервееме , температура за бортом –1 градус по шкале Цельсия. И тут возникло две мысли:
1 - глючит «космонавтов»,
2 – мы попутали боинги.
Вообще день перелёта был сполна насыщен такими удивлениями. Началось с того, что в аэропорту Остафьево «Т» попросили показать стриптиз и раздеться, т.к. металоискатель был к нему неравнодушен и, видимо, не хотел, чтобы он улетал. А потом, отчаявшись снять с «Т» ещё хоть что-нибудь железное, после очередного истошного вопля детектора, охранник сделал вывод, что он сам сделан из железа, окрестил замученного «Т» терминатором и послал … то есть пропустил. Далее мы пошли на пункт приёмки багажа. «С» прошел его довольно таки быстро и то только благодаря тому, что общий вес его багажа составил всего то 40 кг. А вот потом он запарился оттаскивать сумки «Т», что вызвало у него бурю возмущений типа «И почему это я - «С», а все сумки не у меня, а у «Т»». Улыбки девушек и вопрос о том, принадлежит ли ему весь караван, 80 кг которого вместо разрешённых 20-ти были аккуратно свалены на весы, породили в нас сомнение, что сегодня «Т» вообще куда-нибудь полетит. Началось решение глобального вопроса, и решение сразу нашлось: часть его, так сказать “ишачной”, клади отправить следующим через 2 дня грузовым рейсом, а самого «Т» попросили выбрать самое необходимое на первое время весом 40 кг, на что он рассудительно заметил: «Возьми я ВСЁ самое необходимое, у меня было бы 380 кг». После чего все с великим удовольствием наслаждались выражениями лиц всей бригады работников аэропорта (начиная от охранников и заканчивая каким-то ответственным лицом, которого вызвали для разруливания данного косяка). Минут с полчаса «Т» пытался вспомнить что ему напихали в каждую сумку, и только он решил взять с собой ноутбук и одну (любую, содержащую одеяло с подушкой) котомку, как вопрос разрешился сам собой. Сняли бригаду электриков, и свободного места резко увеличилось. Сумки пришлось тащить к самолёту на горбушке (только не надо думать что с самой Горбушки), т.к. к моменту разрешения глобального вопроса отведённая машина со шмотом всех чисто цивильных пиплов (пиплы – люди) дематериализовалась в сторону нашего «боинга». Доперев все скромнейшие пожитки «Т» до автобуса мы наткнулись на водителя, который воплощал собой образец добродушия и теплоты людских отношений. Именно поэтому на нашу просьбу открыть переднюю дверь он с непринужденной улыбкой пропел: «Все вы тут начальники, один я – хуета». В итоге непродолжительной беседы мы вскарабкались в автобус и по взлётке пошкандыбали к «боингу». Вся поездка заняла, примерно, 10 мин и 17 сек:
•-5 мин залезали в автобус,
•-5 сек он заводился,
•-10 сек ехали,
•-2 сек тормозили,
•-5 мин вылезали.
Увидев внешний вид предоставленного нам комфортабельного лайнера «Газпром Авиа» модели АН-74 (система – Чебурашка), мы дружно испытали прилив гордости за авиапарк РФ. Только у нас летает всё что с крыльями, главное – верить в ХепиЕнд . Обнаружив себя в чреве Чебурашки, из наших пересохших глоток смогло выбраться наружу всего две фразы :
0.1-может я лучше пешком;
0.2-В России всё развалиться только в случае исчезновения из продажи скотча и канцелярского клея.
Баловство табаком (не говоря уже о чем-то другим и иже с ними) в чреве Чебуратора запрещалось, в противном случае экипаж обещал проветрить салон путем открытия форточек, а так же входных и багажного люков на высоте 6000000 мм.
Во время первой посадки (в Кагалыме) желание покинуть чрево Чебурашки с целью покурить на улицах Кагалыма было цинично растоптано, но после непродолжительного восстания любителей пыхнуть с криками «Даешь трубку мира» и угрозами заколотить форточки и остальные технологические отверстия Чебурашки, начался поиск консенсуса увенчавшийся пактом о ненападении на курильщиков в туалете системы БРУ-А (быстро разгружаемая установка со сбросом в атмосферу) (вот тут мы ошибались специально… для красного словца).
2-ая посадка (в Хатанге, Якутия) повергла в шок не только наши представления о ценах на спиртные напитки системы коньяк-водка-пиво (цена бутылки пива типоразмера 0.5 литра составляет 50 рублей), но и местный металлодетектор и вы уже знаете до кого он докопался. А сам край это полная клиника – страна падающего дыхания (влажный воздухе с напора носоглотки резко конденсируется и замерзая опадает на подбородок).
Зацепив в крае падающего дыхания какого-то ядерного коктейля, после которого дыханием можно морить тараканов, клопов, мошек там всяких, ну в общем братскую нежить, мы было уселись дабы конкретно ощутить расслабленность в своих измотанных телах, как вдруг к нам плавногуляющей походкой подошел какой-то дядя и так типа ему совсем не интересно, глядя в наши лица, которые отражали аннигиляцию ядерного коктейля, спросил: «Где фехтованию, - мол - учились». Ну и мы давай хором буровить типа так и так, типа ИГЭУ, типа кафедра раздолбаев АЭС.
•-Хм, – сказал дядя – кафедра раздолбаев АЭС, так вы типа самому главному уже навтырялись. И что, типа шибко круто раздолбайство чинить умеете?
•-Ну дык типа почти шесть лет, от звонка до звонка, – запонтовались мы.
•-Сла-а-а-авные корочки. А чего синие?
•-От того что морды красные.
•-Дык мы вас в роту РТЦ-шников зачислим, к капитану нашему подойдите. А я типа старлей при нем, или зам «J».
И с последней фразой выдохнул на нас порцию благородного классического, то бишь после водки, перегара (недавно добавленный свежачок идеально подчеркивал и без того славный аромат). «Будьт сделно, гражданин-товарищ-барин» – отсалютовали мы, наградив собеседника экзотическим выдохом. Он уловил только малую его часть и резко помутневшим сознанием догнал: «Хлопцы свои, в доску».
Во время полета нас постоянно поили всякой газировкой, соком, чаем и кофе, хотя хотелось пива, + 3 раза чем-то накормили (с голодухи показалось даже вкусным, а то, что потом живот пучило сутки, так это мелочи).
Из Кипервеема мы минут 40 на автобусе добирались до Билибино. Все 40 минут за окном мелькали только сопки, разницы между которыми «Т» не замечал, так как глаза его открывались всего несколько раз, да и то на пару секунд.
Сам городок стоит среди сопок, которые тянуться вокруг на многие км. Городок маленький, одна АЭС, несколько горнодобывающих артелей, куча магазинов. Цены первое время шокируют: макароны – 80 р, подсолнечное масло – 95 р, печенье – 120 р, груши и яблоки – 120 р, окорочка – 80 р, оленина – 65 р, рыба – от 30 до 80 р и т.д. . А потом привыкаешь (типа мы уже привыкли, и сладкое практически не едим, не считая печенья, вафель, мороженного, колы и шоколада). Шмот заказывают на материке (перевозка – 80 р/кг ), наверное поэтому все стараются покупать дорогой и качественный шмот (для сравнения: принадлежащий «Т» РоверБук здесь считается очень даже средней вещицей и у многих стоят компы за 60-80 тыс. руб) .
Поселили нас в общагу блочного типа . Комната маленькая (13 квадратиков), но уютная, в ней даже есть постоянно зашторенное окно. Встаём в очередь на квартиру, но это бесполезняк, а так 1-комнатная – 80-120 тыс. руб, 2-комнатная – 180 тыс. руб .
Первое время хавали в профике, но при этом денег почему-то ушла тьма. А теперь голодаем. Макарон вдоволь невидим. Всё курица, оленина да рыба (возьмёшь грамм эдак чтоб хватило и хаваешь пустыми, пока не наешься). Мороженое выгоднее брать сразу 1 кг, так и берём, и кушаем за раз. Ну, в общем, нормально так питаемся. Кстати в магазинах и аптеках есть всё, хотя некоторые товары повседневного спроса спросом не пользуются.
Первые две недели занимались оформлением на работу, т.е ни чем не занимались, кроме разгрузки-погрузки «деревянных» оленей для станционной столовой (оказалось что олени даже мертвые умеют бодаться и лягаться, ну короче говоря распорядок мертвой жизни нарушать: «С» боднули, а «Т» лягнули). Потом ни с того ни с сего приняли на работу и громогласно объявили нас ИБЩУ (в переводе с матерного – инженер блочного щита управления), а точнее оклад нам такой назначили (нормальный такой оклад, хотя без северных кажется, что мало). Зарплата = Оклад*К + премии + ночные – налоги = 14 тыс. (пока, т.к пока без северных и премиальных). К = 2+ северные (копятся по какой-то чудной системе за 3 года до 1), т.е через 3 года К=3, ну короче через 3 года мы будем в шоколаде, т.к оклад тоже будет выше, хотя загадывать и прогнозировать не будем. А пока мы не выйдем на СИУБа будем получать местный прожиточный минимум, хотя на питание вполне хватает 6 – 7 штук, если не лазить по барам, которые оказались отстойными. За 1,5 года нам предстоит пройти ДС, ОРО, СМТ и выйти на СИУБа.
ДС – дежурный слесарь (директор сквозняков), заведует ВКУ (воздушная конденсационная установка)
ОРО – оператор реакторного отделения (очень резвый оператор) выполняет обходы между отметками 17,4 метра (высота) и – 7,2 метра (глубина)
СМТ – старший машинист турбины (страшный машинист турбины) в основном расслабляется
Пока не отработаем 3 месяца СИУБом на побывке нам не загорать, а в самоволку очень дорого.
Станцию местные аборигены называют фабрикой звёзд или швейкой, потому как маленькая очень. Многие не выдерживают и срываются на материк. К этому здесь относятся спокойно, потому как мы, ЧУКОТСКИЕ, без предрассудков (ну отмороженные в общем).
Пока что просто скучаем по всем вам, но не по материку и успели сделать важный вывод – главное не загонять себя в угол придуманной безысходности:
ДА –далеко , ДА- суровый климат , ДА – от безделья порой скучно , но тебя здесь никто не держит . А вообще в жизни всё гармонично и уравновешено, нужно только это понимать и видеть . Нет такого места на земле, где человек не может быть счастливым, и, соответственно, тухнуть можно где-угодно, даже на экваторе.
Да, кстати. Чукчей здесь практически не видно , зато хохлов море. Даже анекдот есть:
Стоит Чукча на сопке. Ну, такой обычный себе Чукча. Узкоглазый, загорелый, весь пушистый как олень – ну в общем обычный среднестатистический Чукча … И вдаль такой смотрит с понтом чего-то там видит или ищет. Стоит, уставился, не мешает никому. Тут подходит к нему мужик. И не просто мужик, а хохол. Весь такой буйно-серьёзный, ну, Гыкает там, ЦЕкает и всем так ненавязчиво-нагло интересуется. И решил он до……., ну в общем спросить Чукчу, типа:
•-Шо це ты братко в этих просторищах узреть силишся.
•-Да, вот смотрю, где жить хорошо,однако, - отвечает тот.
•-Дык це там мазёво, где нас нема.
•-Вот я и смотрю, однако, где же вас ………, ………, ……… нет. (……- чисто русская речь).
На этой ноте сообщаем, что струны у барабана порвались, т.е доклад окончен, спасибо за внимание. А если кому не интересно было, нефиг было и читать. Репортаж вели «С» и «Т». »
