Лига разбитых сердец

Пошла к психологу, где меня научили правильно обсуждать проблемы, используя я-сообщения. «Я-сообщение» в психологии – способ выражения мыслей, эмоций и потребностей с акцентом на свои ощущения и опыт, без обвинений и критики другого человека. Вместо «Ты опять не помыл свою тарелку!» говорить «Я бы очень хотела, чтобы ты оценил мои усилия по поддержанию порядка и уюта в доме».

Пиздец, ты себе даже не представляешь, как это тупо :) Это жутчайший способ вынести мозг, даже скандалы не дают такого эффекта :) Почему? потому что скандал - это конфликтная ситуация, на которую сразу идёт сопротивление, что снижают градус проблемы. А тут вроде ничего такого, вроде не наезжают, вроде нет повода для жесткой реакции, но что-то осталось скребущее.... Раз за разом, день за днём - ебля в мозг в фоновом режиме. И вот потом вдруг оказывается что человек не хочет с тобой разговаривать - потому что ты его виноватишь каждый ёбаный день!!!! Он каждый раз сталкивается с твоей пассивной агрессией! И ты хочешь что бы у вас были хорошие отношения? Но как? На основе чего?
В общем, ты, как и многие бабы, решила, что психолог тебе поможет. А он не может помочь, он может всё испортить. И ты за несколько подходов испортила жизнь себе и мужу. Разница между вами в том, что он может с тобой развестись, найти другую и быть счастлив, а ты нет - тебя уже сломали и отремонтировать это практически невозможно.

не давал деньги, не дарил подарки

А ты ему давала деньги, дарила подарки? Или "я сама - лучший подарок, который он не заслужил"?

не ездили вместе в отпуск, даже вечером погулять вместе не хотел.

Так неудивительно, если все общение выливается в бесконечные " я-претензии" к нему.

И вот через полгода работы с психологом я поняла, что на самом деле никогда не любила своего мужа.

Конечно. Ты любила идею, что он будет делать что ему велишь.

я любила тот образ который придумала когда мы познакомились. И все 10 лет пыталась тянуть его, что бы он соответствовал этому образу.

Старая как мир сказка - "Я его я не люблю, но больше приличных желающих нет, ничего, потом допилю напильником"

Это невероятный цинизм и потребительство мужчин женщинами.

Какой бы он ни был, с какими бы недостатками - если он тебя принимает какая ты есть - он достоин того, чтобы и ты приняла его как есть. А если не можешь - не морочила бы ему голову,

Что-то мне удалось, он закончил универ в 40 лет потому что я пинала его, стал начальником, практически перестал пить, немного путешествовал, пока мне не надоело уговаривать его на поездки.

То есть, он должен был жить не ту жизнь, которая делает его счастливым, а ту, которая делает счастливой тебя.

В общем, я пришла домой и сказала ему это. Я никогда тебя не любила, тебе со мной плохо, давай разводиться.

Как удобно. Сама себе врала многие годы, мужчина прожил жизнь, молодость во вранье - нелюбимый и несчастливый, а потом "ну все, пока. я всё поняла"

И оказалось, что ему со мной хорошо, его все устраивает и он даже и не догадывался, что у нас какие-то проблемы

Ну так столько лет он на тебя потратил, и вдруг перед ним чужой человек, который сбросил маску своего и, хладнокровно глядя на него рыбьими глазами, говорит - "ты теперь мне никто".

А у нас и нет проблем. Это у меня проблемы, я жила с человеком, которого не любила. если бы любила, я бы не хотела его изменить, правда? Я бы не требовала ремонта от человека, которому он не нужен. Я бы не ругалась за срач в доме, если бы понимала, что чистота важна только мне. Я бы не обижалась, что он не хочет секса.

Так это ты совершила ошибку. А расплачиваться теперь должен и он тоже.

Он-то тебя не пытался переделать. Просто принимал такой, какая ты есть.

При любом раскладе эта ситуация, скорее всего, будет тяжелой для всех.

Можно ли это выправить? Да, разумеется, но это потребует времени, самоотдачи, здорового отношения обоих участников к процессу. Мастера спорта в какой-то момент начнет бесить, что он не может сыграть "в полную силу". Вас начнет бесить быть перманентным лузером. Да, вы, скорее всего, рано или поздно станете лучше, но пропасть многолетних тренировок мастера вы одной силой воли и упорством не закроете.

Да, это утрированный пример, но почему, допустим, многие осуждают сильно неравные браки (когда 45-летний мужик "берет себе в жены" 20-летнюю студентку, к примеру)? Одно из часто звучащих объяснений - "у неё нет жизненного опыта, который есть у него".

Мало кого напрягает, когда люди целенаправленно ищут себе спутника жизни из близкого социально-экономического круга, с близким "культурным кодом", сопоставимым жизненным опытом. Потому что чаще всего так проще по жизни. Если не натягивать либеральную сову на глобус, даже в многонациональных странах типа США межрасовые / межкультурные браки составлют очень малый процент от общего числа.

Вопрос с жизненным "опытом" (в т.ч. сексуальным, опытом семейной жизни и т.д.) более щекотливый, и в обществе не слишком принято открыто обсуждать совместимость по этому параметру, но это не отменяет того, что такой критерий у многих людей может быть, пусть и подсознательно.

Совместная жизнь, брак - это как раз эдакая модель "острова" и игроков в пинг-понг - ни один из партнеров не может сказать "пойду потренируюсь с кем-нибудь еще, наберусь разностороннего опыта" или "пойду поиграю с другим мастером, а то стало неинтересно". Точнее, конечно, может, но это редко приводит к хорошему исходу.