у Кузьмы испортился аппетит, мы с мужем забеспокоились, отвезли его к терапевту и завертелось.
меньше, чем через неделю мы точно знали, что это рак почек, лимфома. послезавтра у Кузеньки первый сеанс химиотерапии. пожелайте котику здоровья. дожить до сеанса, справится с побочками, дать хороший отклик на терапию, прожить ещё год-два, а то и три. он славный мальчик и ещё очень нужен нам тут, на радугу слишком рано
блогеры, все у вас в порядке? уместность, есть такое слово.
конкретно тут сторис Снежанны Винниченко, блогера-колориста. Не фитнес-блоггера (хотя и это не стало бы оправданием), просто любительницы тест-пряди мазать без толку и ходить в леггинсах и лифе вообще везде, особенно там лучше надеть что-то более приличное. ещё и разделась на полпути 🤦🏼♀️
какая шестереночка! любо дорого! у меня у мужа тоже есть с работы фотография, с колёсиком
з.ы.: мужем горжусь и хволюсь при любом удобном и не удобном случае, извиняйте)
К моим почти 30 годам, я уже вступила в пятые серьезные отношения, второй раз собираюсь замуж. Не могу задержаться ни на одной работе больше полугода, ни в одних отношениях больше трех лет. Мда. Не так я планировала прожить свою жизнь.
Все мое детство разделилось на четыре более менее равные части: все выходные, праздники и каникулы - у одной бабушки (матери моей матери), две недели по будним - у другой (матери моего отчима), еще две недели по будним собственно дома, под маминым боком и по кругу, год за годом. Конечно за исключением тех дней, когда я болела, а болела я часто и тяжело, с огромной температурой, в полубеспамятстве, порой с реанимацией, с тяжелыми потерями и огромными последствиями. Такие дни я оставалась с матерью. Таким образом вся моя жизнь, моё внутреннее самоощущение, мои чувства были поделены в зависимости от того где я должна была ночевать. Днём - в детский сад или в школу, в обед в "дом на сегодня".
Мать моего отчима, не смотря на прекрасные и очень теплые отношения между мной и отцом меня и мою маму не жаловала - ей (естественно, но в чем моя вина?) не нравилось что ее сын сошелся с детной женщиной, что общих детей они так и не завели за 15 лет брака. Она всячески выражала ко мне свое пренебрежение, отделяла меня от других своих внуков, если те приезжали, рассказывала какая сякая моч мать и что "от осинки не родятся апельсинами". Много крови мне выпила она конечно, но ее я хотя бы могу понять - пожилая женщина, похоронившая одного сына и наблюдающая как другой ее сын "тратит жизнь на чужую семью не оставляя своих кровных деток". Не разделяю, но понимаю. Не понимаю одного - зачем она согласилась брать меня, на те недели когда моя мама работала в ночь? В те годы были деньги, мать могла бы не работать (что позже и делала) или найти другой вариант в случае отказа. Но нет, брала, мучала себя и меня. Другая бабушка была для меня праздником - любящая, участливая, понимающая, вечно молодая и современная, легко находящая время и желание ответить на тысячи почемучек, сходить на прогулку, накормить полезной и вкусной едой, а не заваливать порциями "пожирнее и побольше". Сюда я стремилась всегда, здесь был и будет мой дом, семья, мой покой.
И были дни, когда после школы нужно было идти домой. И это было тягостно. Дома всегда должна была быть звенящая тишина, ведь мама спит после работы или "выходных" проснется ближе к ночи, когда я уже доделаю уроки или досмотрю "спокойной ночи малыши" на кухне на минимальном звуке вплотную садясь к телевизору чтобы разобрать что говорить Степашка. И благо если так, ведь если мама не спит - мама чем-то недовольна. Холодная, отчужденная, не терпящая прикосновений, объятий, не интересующаяся моими детскими делами хотя бы ради приличия - лучше бы она спала, а ещё лучше была бы суббота и меня увезли. Разозлить ее могла все что угодно - не вовремя заданный детский вопрос, не красиво выведенная закорючка в прописях, не достаточно тщательно вымытая тарелка (ну это конечно много позднее), да даже не слишком учтивый взгляд. В ход шло все - от ремня, до сковородки. Она била меня руками, кулаками, могла толкнуть на стену, повалить на пол и бить чем подвернётся под руку. На людях она конечно была супер-ласковой мамочкой, заботливой и нежной. Ха. По-моему мой затравленный взгляд и осанка выдавал ее с потрахами. Однако я сильно задолжала ей ровно за две вещи - собственно само появление на свет и за выхаживание после минингита в 4 года. Всем остальным занимались бабки, маме некогда, мама спит.
Кстати о здоровье - не так давно я нашла бумажку, которой в этом году уже стукнуло 18 лет, в ней значится диагноз F07.06, рекомендуется, по мимо всего прочего, внутрисемейная работа, смена "климата" дома. Этого конечно не произошло, ха. Уже много после что только не ставили - и БАР II и тревожно-депрессивное расстройство. Но кому какое дело, верно?)
Это все предисловие, простите, я не умею "коротко о главном".
Такая карусель заставила меня выстроить мышление "буду хорошей и меня полюбят". Буду тише и послушнее - буду целее. Быть тише с нарушением слуха и координации кстати сложно) А ещё недавно я поняла что мне так хотелось быть в материнском тепле и заботе, любви что я сама себе устроила гонку "буду хорошей - будет любить" и переложила это на всю свою жизнь. Только вот модель эта болезненная, и "хорошая" я болезненно, и "любить" меня надо остервенело иначе я этого просто не вижу, жду-жду ту самую, гипорболезированную "любовь", разочаровываюсь, ловлю хоть толику внимания и с диким вихрем в голове "вот он то точно будет меня любить!" собираю вещи и ухожу.
И каждый раз все повторяется, как по копирку - я завалю вниманием, заботой, брошу мир к ногам, перейму добрую часть хобби и увлечений, подружусь со всеми друзьями, залезу в самую глубину души и возьмусь наводить там порядок, решать проблемы, устраивать жизнь и сяду в ожидании зеркальных действий. А их не последует, точно не в таком масштабе, ведь это не слишком адекватно. И я разочаруюсь. Прожду год-другой в надежде что "вот сейчас я причиню вот это добро и вот тепеееерь то он поймет, что без меня никуда и никак, что дышать без меня не может и кааак полюбит" (хотя человек строит со мной вполне хорошие отношения, теплые и заботливые), уходя все больше в апатию. И в какой то момент инициирую разрыв на трагичной ноте. И все повторится.
Я устала от этих скачек. Я хочу остановится. Я встретила хорошего человека и боюсь своего недовольства "почему он не смотрит на меня 24/7, а отвлекается на то на сё". И ведь понимаю головой, что так не бывает и быть не может, но извожусь и переживаю в духе "наверное я совсем ему не нужна, навязалась и теперь он не знает как от меня избавится", хотя все объективно говорит об обратном. Как остановиться? Как люди живут вместе всю свою жизнь? Как избавится от этой тревоги и зависимости, попыток полного растворения в человеке и ожидания что он точно так же будет стремится расстворится во мне?
Ребят, пожалуйста помогите! Сила Пикабу много раз показывала себя в действии! У мужа кончилось лекарство, на носу защита диплома, сейчас ну совсем ни как менять препарат, а В ГОРОДЕ ЕГО НЕТ В ПРОДАЖЕ. Ну вот нету, ни в одной аптеке. Прозвонили всех, кто хотя бы намекнул что у них в наличии есть.
Может быть кто-нибудь в Уфе или может передать/прислать? Хоть таблеток 10, дождаться пока в продаже снова прибавиться? Мы заплатим! Рецепт есть!
Господи, какая же я шляпа и кривой счетовод, думала в следующем месяце кончатся таблетки, а муж рассчитывал купить сегодня, когда уже только одна таблетка в бутылёчке осталась.
Поднимите пожалуйста, очень-очень не хочется сейчас связываться с адаптацией к новому препарату, мы так долго шли к такому стабильно хорошему состоянию и полученному образованию.
Знаю, мой прошлый пост был радостно-восторженным, многие даже подумали, что я в мании или гипомании, но нет. Давно сама себя воспитала - улыбайся, делай вид что все гуд, чувствуй что все отлично, пока есть свидетели, иначе затюкают своими "чего такая грустная?" и "мне бы твои проблемы". Такие вот у меня приколы, извините, сроднилась уже с этим притворством. Постараюсь так больше не делать, во всяком случае не тут.
Сразу отмечу, что лично я для себя на данном этапе жизни не рассматриваю вопрос "а что если однажды ночью муж меня зарежет? Стоит ли оставаться с ним в браке?". Безусловно, при таком диагнозе есть такой риск, но давайте не будем забывать, что мало того все люди разные, так и шизофрения проявляет себя по разному:
То, чего многие так боятся, является одним из шизофренических дефектов
► апато-абулический — вариант, для него характерна апатия, отсутствие активных побуждений и интересов, бездеятельность, однообразное поведение, позитивная психопатологическая симптоматика выражена незначительно;К счастью мой супруг и психопатия далеки друг от друга как небо и земля, зато эмоционально-волевое оскудение, абулия и апатия - все наше, родное. Если проще - не решиться, полениться, хоть до белого каления доведи. Тут каждый решает для себя сам, исходя из конкретного случая. Да и убийц среди шизофреников гораздо меньше, чем среди "обычных" людей или например, алкошей. Но что же? От всех изолироваться? Нет уж, лично я не стану, спасибо.
► параноидный — в высказываниях больных сохраняется параноидный бред (часто — преследования), больные скрытны, подозрительны;
► психопатоподобный — больные жестоки, эгоцентричны, проявляют диктаторские наклонности;
► психоорганический — на первое место выходит снижение умственных способностей, памяти, интеллекта, также может присутствовать опустошение эмоционально-волевой сферы;
► астенический — наиболее распространённый вариант, характеризующийся астенией; относительно лёгкий.
Так можно ли любить мужа-шизофреника? У меня ведь их двое на самом деле - муж-состояние-получше и муж-состояние-похуже, ей-богу два разных человека. Муж не выспался? Привет, муж-состояние-похуже, проще говоря, муж-минус. Муж строго соблюдает все рекомендации? Отлично, ведь с мужем-плюс всегда проще. Можно, конечно можно. Только эти двое относятся ко мне по-разному.
Считается, что люди с таким диагнозом не способны на любовь. Симпатия - пожалуйста, все, что глубже - по принципу дерево/стекло. Синдром дерева и стекла - это когда человек не может проявлять искреннюю эмпатию по отношению к близкому человеку, его чувства деревянные, дубовые, зато может проплакать весь день о несущественной ерунде, произошедшей на другом конце света - хрупкие, стеклянные чувства к менее значимому явлению или человеку. В общем-то об своих можно вытирать ноги, они же свои, стерпят. А вот чужим надо, пардон, дуть в попу, а то что подумают.
Все дело в том, что муж-плюс такой ерундой не страдает или страдает в гораздо меньшей степени нежели муж-минус.
В хорошем состоянии муж становится заботливым, участливым, нежным, готовым обсуждать новые предложения, искать компромиссы и старающимся облегчить мне жизнь и заботу о нем. Помогает мне помогать ему. Мы вместе, рука об руку, воюем с диагнозом и всем миром заодно, если придется. Конечно, любить такого человека просто, находится рядом приятно. И чувствовать ответную любовь тоже легко.
В чуть худшем или вовсе плохом состоянии супруг просто не способен беречь мои чувства, может наговорить гадостей, противоборствует всему чему только может. Он будет холоден и безразличен. Можно прорыдать полдня в метре от него - не посмотрит, потом вечером скажет мол "думал ты и не хочешь, чтобы я тебя успокаивал". При этом на первый план выйдут соседи, малознакомые люди и старые друзья, даже те, с кем муж буквально недавно был в ссоре. В первое время я часто думала "Почему кто угодно может сказать тебе что угодно (в основном странную вредоносную хрень) и ты с удовольствием побежишь делать? Почему когда прошу я - ты выскажешь мне как же ты не хочешь выполнять ту или иную просьбу?" Без эмоциональной отдачи гораздо сложнее и посему я всеми силами избегаю такого состояния.
Обратите внимание, что это не раздвоение личности или что-то вроде "Маски" с Дж Керри. Это скорее ядро, одна из составных шизофрении, которая берет власть над ним тем больше, чем хуже общее состояние, самоконтроль, осознанность и тд. Как бороться с самим синдромом - не знаю, да и возможно ли бороться вообще? Можно разве что долго и терпеливо укреплять психику в общем, создавать и соблюдать условия для ремиссии.
Стоит ли? Не готовы к таким американским горкам (месяц-два-шесть все может быть в порядке, но позже обязательно явится гаденькая, вредная сущность, видимо психика не выдерживает в напряжении бóльшие сроки) - не беритесь, а уж если взялись - идите до конца, не устраивайте аттракцион самому болеющему.
В добавок это еще довольно напряжно. Отношения с моим мужем больше всего напоминают мне Гену с Чебурашкой 👇🏻
Муж берет на себя кошкин горшок и утреннюю кормёжку, часто сам себе кашеварит, выносит мусор, моет посуду, порой подметает пол, ходит за водой, запускает стирку и ещё тысячу мелочей. А я смотрю его, все.
Казалось бы, я наверное обалдела! Ведь девушка, женщина, должна, семейный очаг и все такое! Но я, если честно, уже давненько не вывожу. Зато я смотрю за своевременным выполнением всех рекомендаций, постоянно объясняю те или иные базовые вещи по сотому кругу, защищаю мужа от неприятностей и себя самого, выгораживаю перед семьей, беру его на себя во время ухудшения состояния, учусь вместе с ним, периодически выхожу на работу (мужу не велено, надо учится), решаю все текущие вопросы с деньгами, судами, соседями и тд и тп
Да, наверное не очень-то стандартно, в частности для наших краев. Но уж как есть. Нам комфортно. Для кого-то это не приемлемо. Не готовы взять на себя все более-менее крупные дела - не беритесь, от болеющего помощи в них ждать не стоит. Но и вступать в такие отношения соответственно не стоит - даже если чудо случится, то через годы активной совместной работы над ситуацией, партнер с диагнозом возможно возьмет на себя свои задачи, а Вы сможете взять только свои, присущие полу или положению. А погулять, подержаться за руки до первых сложностей - не стоит. Как я уже говорила, других, "нормальных" очень много, не терзайте ни себя, ни потенциального партнера с диагнозом.
Ещё многое-многое другое о жизни с шизофреником и его лечении в моем недобложике https://t.me/schizophrenics_wife
Почти 2 года назад я вышла замуж за прекрасного человека. С ужасным диагнозом - f20.004, параноидная шизофрения.
Мы познакомились в дневном стационаре нашего города, посему я сразу знала, что как минимум тут что-то не ладное, да и диагноз он свой не скрывал. Наверное это проще, чем выйти замуж или жениться, родить детей и прожить 15 лет в счастливом браке, а после столкнуться с первым психозом, а то и вовсе узнать, что человек был в длительной ремиссии, решил скрыть такой "маленький" факт из своей жизни.
Конечно это всегда вызывает вопросы, мол "а что ты сама там делала?" и "ммм, нормальных-то не осталось?". Милые мужчины, конечно вас, нормальных много, очень много. Классных, красивых, богатых, каких угодно, на любой вкус. Но ведь сердцу не прикажешь, правда? Да и проще нам, со своего поля ягодами. А я ведь тоже не мимо стационара шла, лечила там БАР.
Я как-то сразу взяла быка за рога и практически наугад стала действовать. Были и пряники и кнуты, все это не помогало. Тогда я решила обманом заманить на вступительные экзамены, а муж возьми и поступи в колледж. С этого и начались существенные изменения.
Дальше - больше. Постепенно я выбрала для себя основу его "домашнего лечения":
✅ Никаких отмазок. Никогда. Можно объяснить мотивацию своих поступков, ход мыслей, оправдать - нельзя. Оправдал - значит и не виновен, можно расслабить булочки и продолжать в том же духе, привет стагнация 👋🏻 супруг должен проанализировать, сделать выводы и пересмотреть свое поведение. Понятно, что многое он не может сразу исправить, но сделать выводы -должен.
✅ Никакого потолка. У мужа годами в голове сидела мысль, что он не способен на большее, чем валяться на диване круглыми сутками, что лекарства не дают ему ничего делать. Но мы познакомились и я, как уже выше сказано, практически первым делом заманила его на вступительные экзамены в колледж IT, сломала потолок. И ломаю до сих пор, у подобных мыслей крепкие корни. Однако ВСЁ возможно, если постараться.
✅ Социализация. Вытекает из предыдущего пункта. Колледж, друзья, встречи с родными, дневной стационар во время каникул. Рядом всегда должны быть люди, перед которыми волей-не волей контролируешь свои слова и поступки, общаешься, развиваешься.
И самое главное 👇🏻
✅ Превозмогать и брать ответственность. Этот пункт в свое время доводил мужа до белого каления, а меня превращал в "назойливую дрянь".
Муж должен ежедневно:
📍Самостоятельно пить лекарства. Видимого контроля здесь нет, не было и не будет. Никаких "через 5 минут тебе пить таблетки, не забудь". Такие вопросы убивают самостоятельность на корню. Но, безусловно, краем глаза я всегда приглядываю.
📍Распорядок дня. Вставать и ложится необходимо минута в минуту изо дня в день. Только так. Никаких "ну сейчас же каникулы, можно вставать на час позже?". Ложиться строго в 23.00, вставать 8 часов спустя - в 7.00. Самая тяжёлая часть нашего уговора, первые полгода для благоверного это было пыткой, сейчас подскакивает и с хорошим настроением бежит выполнять все остальное.
📍Физическая активность. Большинство антипсихотиков дают хороший прирост по весу. Мне кстати всегда нравились мужчины-мишки, так что и черт бы с ней, с эстетикой! Беда в том, что внутренние органы тоже подвержены ожирению, а это огромная нагрузка на (и без того нагруженные выше крыши) сердце и печень. Чуть проблемы с печенью - придётся переходить на менее действенные и более токсичные препараты - недопустимо. Посему каждое утро супруг делает полноценную зарядку: разогрев всех мыщц, 20 отжиманий, 10 приседаний. В планах добавить скручивание пресса. Конечно же год назад это начиналось с 3 приседов, 1 отжима, добавляли потихоньку.
📍Насыщать мозг кислородом. Гулять от 20 минут: больше - пожалуйста, меньше - ни-ни. В любую погоду, при любом настроении, со мной или без должен быть на улице. С этим пунктом я пока не преуспеваю - у нас то пусто, то густо. То не выгонишь гулять, то мотаемся на улице 5-6 часов. Не дело.
📍Умственная нагрузка. Учёба, в её отсутствие развивающие игры, научные статьи или научпоп на ютубе. Мозг все время должен напрягаться иначе закаменеет как забытый кусок старого пластилина - вновь размять можно, но сложно и затратно по времени, держим в тонусе нон-стоп 👍🏻
📍Гигиена. Думаю все мамы и жены, да и сами болеющие прекрасно знают, что о душе просто не думаешь. Но всё 1000 раз сделанное превращается в крепкую привычку.
📍Быт. Дома у мужа тоже есть обязанности - только он моет посуду и выносит мусор. Нет чистой посуды - мне не в чем готовить, а ему не из чего кушать, это хорошо мотивирует. Да, можно конечно сказать "хорошо устроилась, все на мужа повесила" - и таки да, хорошо устроилась, не спорю 😅
📍Братья меньшие. Как детям покупают собаку дабы научить заботе и ответственности так и мы завели кошку. Муж кормит ее утром, пока я сплю, иногда помогает убирать горшок, ездить к ветеринару, играет с ней пока я занята, учится щедрости и безответной, бескорыстной любви.
📍Развивать усидчивость, концентрацию, волю. Тут у нас конечно все скушные, не интересные дела и весь список разом, само его соблюдение. Заданная домашка вместо ютуба, печенье и шоколад, которые нельзя лопать за один присест, а надо растягивать на неделю, ранний подъем.
Мечтаю добавить сюда 👆🏻 психотерапию, да все никак не выходит. В учебные дни идти к специалисту некогда, а летом муж старательно отмахивается. Пробовала сама проводить, но супруг не может всерьез ко мне отнестись - иди, мол, отучись, потом будешь мне про свои 3 стула рассказывать. Так что, в следующем году пойду учится, жду когда муж учебу закончит.
Давайте о результатах. Можно сколько угодно говорить, что моя "система" работает, а можно показать делом.
В 2019 супруг поступил в колледж на первый курс на специальность, связанную с IT. Закончил первый курс двумя четвёрками не смотря на обострение весной.
На следующем курсе он решил заняться репетиторством по математике, взял четверых школьников, один из которых вытянул математику с 3 на твёрдую 5.
Сам же муж поучаствовал в Абилимпиксе. Да, эта олимпиада создана для людей с ограниченными возможностями, но для моего мужа долго не могли подобрать категорию, потому что люди с шизофренией всегда выступают от местной псих больницы в качестве швей. В итоге муж участвовал вместе с мальчиками с ДЦП. Программу САПР он изучил чуть больше, чем за месяц с нуля. Парни кстати оказались супер-приятными собеседниками, с некоторыми до сих пор общаются.
Второй курс муж закончил на одни пятёрки, пошёл на красный диплом. И это при осеннем обострении.
Можно было бы ещё добавить, что дома с ним стало гораздо проще, но это ведь не подкрепишь сертификатом или дипломом, правильно?)
А не так давно я завела недобложик в телеграме, решила, что мне уже есть чем поделится - Надеждой. У меня нет специфических знаний, опыт совсем не большой (что такое 2 года для матери шизофреника?) и я далеко не медик и не коуч. Но моим напутствием и общими стараниями с мужем он вышел в ремиссию. Возможно кому-то из родителей, сестер и братьев, а может быть и супругов пригодится написанное мною, если не мои принципы, то надежда на то, что все возможно.
Спасибо пикабушникам, натолкнули на мысль начать свой бложик 😅 спасибо и тебе @abstractionlinks, милый
Живу с мужем, болеющим параноидной формой шизофрении, вышла замуж хорошо зная о диагнозе. Теперь вполне успешно лечу супруга от этой болячки 💪🏻
И хочу рассказать всему миру, что справится можно! А главное - как это сделать!
Знаю, тут любят интересные истории из жизни пикабушников, надеюсь моя тоже заинтересует вас 🙂
