NOTaSpetsKor

В одно время, когда я работал из офиса допоздна (23:00), фирма оплачивала проезд до дома на такси (т.к. автобусы в это время уже проблема, провинция ж). Делалось это следующим образом - объединялись в группы по 3-4 человека, в зависимости от того, в каком направлении ехать, маршрут отправлялся таксоконтору (или как ее там правильно, хз), оплата по корпоративной карточке.

Машины в 23:05 уже ждут у входа, водилы резво развозят по хатам, все довольны в общем.

Но это так, присказка.

Заметил что меня в мои ебеня часто возит один и тот же таксист. Решил поинтересоваться почему, далеко же, оттуда даже на такси не вдруг уедешь (дальше только кладбище). На что получил ответ примерно такой: заказы оттуда брать мало кто горит желанием, зато, если подобрать их правильно, то и туда, и обратно он пустым не уедет. Живо так объяснить у водилы получилось, я практически увидел, что он, как шахматист, просчитывал ситуацию на несколько ходов вперед.

Берет он заказ с моим адресом в списке специально, что б потом до следующего заказа недалеко было ехать. И домой он часто едет не за свой счет, а спецом беря заказ в своем направлении.

Сам таксист - мужик уже в годах, неторопливый такой, все адреса наших полуночников он судя по всему помнит, как и график работы, исходя из чего и планирует маршрут.

То есть ему не нужно накручивать цену, "рвачить" и т.д. Он просто выстроил свою работу так, что и ему комфортно, и денежка капает.

Ночь. Едем на туристическом автобусе за 1000 км. Внутри два водителя (дневной спит) и человек 15 пассажиров. Проснулся, сна ни в одном глазу. Пошел к водителю.

- видишь этого хуя? - показывает он мне пальцем на идущий в отдалении большегруз.

- угу

Тут грузовик начинает замедляться.

- засыпает, сука - комментирует водитель, выжимая клаксон. Реакция салона нулевая, зато грузовик ускоряется километров до пятидесяти - и ведь сплошная, обгонять нельзя...

Таким темпом пиндилюкаем еще минут пять, ситуация повторяется.

- Вот хуй ли ты спишь за рулем? - снова прожимает клаксон водитель, флегматично вопрошая воздух - в ад торопишся что ли?

Пил я как то с бывшими одноклассниками в летнем кафе (палатка), принадлежащем отцу одного из наших. Не встреча, так просто случайно собралась часть народа, мы тогда еще на последнем курсе универа  учились. Ну а что, пиво дешевое, телевизор бормочет, лето, комары не грызут, чего еще надо? Но тут зашла речь  сначала о настольных играх - были такие, знаете, с фигурками, там даже из баллисты стрелять можно было. Натурально, за тетиву резинка служила.

Ну а потом вспомнили о денди. А так как за бармена был один из наших, а на телевизоре - соответствующие разъемы и он против доступа к ним не возражал, то народ долго не думал, вспомнил у кого что рабочее осталось, да и рванул по адресам с наиболее трезвыми собирать агрегат из того что жаль было в свое время выкинуть.

У одного была сама денди, но только с одним рабочим джойстиком и со сгоревшим БП, у другого - только джойстики, у третьего - рабочий БП, ну а остальные наскребли по сусекам картриджи.

Рубились в результате по очереди то в танчики, то в черепашек ниндзя, то в чип и лейл, а закончили и вовсе баттлтодс. Танчики впрочем лидировали. И даже просто смотреть было интереснее, чем футбол. Гудели всю ночь, и это был самый оххуенный отдых на моей памяти.

В дальнейшем отец одноклассника,  арендовав площадь под бар, принял это на вооружение, нашел рабочие денди и соньки (по одной штуке и того, и другого у них дома впрочем точно валялось), и в результате там любой за символическую плату мог утопить свою ностальгию по танчикам, а не только попить пива.

В августе договорился с одним мужиком о обмене мускусных уток - кровь периодически нужно обновлять, близкородственное скрещивание до добра не доводит. Тот заниматься птицей явно любил, разговорились о особенностях разведения, плодотворно так поболтали. Решили поменяться селезнями - он хотел вывести исключительно белых мускусов, а у нас белыми только селезни и были. Торопиться вроде как некуда, пока суд да дело, пошел я только сейчас, благо селезень вырос - абсолютно белый, крупненький такой, гордый красавец, такого сменять не стыдно.

Прихожу - а там жена его в шоке и трауре. Оказалось - мужик помер вчера. А на вид был - абсолютно здоровый, в меру шумный, любящий поболтать о птицеводстве. Хороший человек. И вот его вдруг нет. Пробормотал "голова...", упал и умер. Полтинник ему было всего. Был человек - и нету.

И в голове одно - ну как так то, он же не жаловался ни на что, он же здоровый был, еще пожить мог. Оказалось  - нет, болела порой голова, да терпел. Дотерпелся.

Как-то так...

Этим летом гостил у родителей. Потребовалось как-то свинюшку из сарая выпустить. кур выгнали на улицу, а мускусный селезень-папаша (отец последних трех выводков индоуток) не пошел, и метлу, которой птицу выгоняли, по королевски проигнорировал. Плюнули мы, да и пошли выпускать свинью. Та естественно носится по двору, рыть пытается. У селезня шок, трепет и поиски пятого угла, хотя свинья на него внимания не обращает, тупо бесится.

Засунули эту селезяндрию в курятник, там и переждал.

Через некоторое время снова потребовалось выпустить свинью, что бы заменить ей кормушку. Важный птиц селезень как обычно ноль внимания на метелку, а куры уже на улице. Дверь закрыли, пошли в свинячий сарай. Селезень, услышав подозрительный шум оттуда, аккуратно так к открытой двери сарая подошел, после чего еще до появления свиньи рванул на своих коротких лапах в сторону двери на улицу, еле открыть успели. Причем там не остановился, на третьей скорости припустил дальше, еле остановить успел, он чуть к соседям через дорогу не упилил. только тогда уже селезень вспомнил про важность, стал у асфальта (там где тормознул его) траву щипать, будто так и планировалось.

С тех пор я понял: бегущий селезень - как бегущий генерал. Если причина известна - вызывает смех, потому как лапы у него коротенькие, косолапит только в путь. А вот если причина неизвестна - это уже повод для паники, потому как без действительно серьезной причины селезень индоутки бегать не станет.